Bon, ça c´est pas trop des blagues mais bon...
D´accord je suis chauve, mais j´ai une queue de cheval. 
Une pomme par jour eloigne le medecin...A condition de savoir viser 
Blagues:
C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt. Au bout d´un moment, il tombe sur un SUPER grizzly ! ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l´Ours. Je sais pas si t´es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ? ????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment le type n´est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! ! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c´t´ours ! !
Il repart aussi sec en forêt, traque l´Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à côté, l´arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l´Ours, assis, zen, sur les restes d´une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros ! !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´Ours. Il prend son temps, l´ajuste et lui balance une roquette. ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l´Ours., assit au milieu du cratère... Alors l´Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...?
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Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu´elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux.
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- J´ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu´est-ce qu´il t´a dit ?
- Qu´elle s´appelle Rose et qu´ils ont trois enfants !
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C´est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d´escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s´agenouille, renifle et dit :
- Ce n´est pas du lait, c´est du sperme !
Celle de 14 ans s´agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
- Et en plus il n´est pas du quartier !
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Trois vieux amis se retrouvent :
- Ca y est, fait le premier, j´ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j´en suis à dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j´ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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Comment prendre sa douche comme une femme ?
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant ( le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu´à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l´après - shampooing à l´huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l´après - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d´œufs mélangés à de la purée d´abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu´à l´obtention d´une sensation de forte irritation.
9. Rincez l´après shampooing ( cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l´eau quelque part.
12. Coupez l´eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d´un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d´un geste nerveux et courez jusqu´à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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Comment prendre sa douche comme un homme ?
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu´à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n´oubliez pas d´agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos ( réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d´odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes ( vous n´en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing ( n´importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N´oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l´eau qui s´est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s´égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d´une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow ! T´as vu la bête ! ".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.
)font ils de la moto eb pyjama?
