Excusez- moi pour cet affront,dit-elle, ne le prend pas du tout au sérieux, monsieur...

tu ne trouve pas qu´il y a qqchose qui ne va pas?? tu est parti dans le vouvoiement il fallait mettre ne le prenez pas mal monsieur! et si tu regarde bien il n´ya que cette parti ( quasiement) ou ils se vouvoie!

En fait elle se fou de sa gueule, le vouvoement c de la moquerie comme les presise, ne le prenant pas du tout au serieu mais c vrai que le monsieur est mal placé tout de meme.

Up

Pour la crédibilité de l´oeuvre, il faudrait faire un sacré boulot sur l´orthographe. Ya un peu trop de fautes.

Soit sur de ton coup, déposer des droits d´auteur, c pas donné je crois ^^

Je suis en train de lire ton roman ( de mon côté j´en écris aussi, mais vivant au Québec le style est fondamentalement différent). Il faudrait que tu repasses quelques fois pour repérer les fautes ( surtout des accords de verbes). Mais bon je repasserais dans quelques minutes pour te donner un avis moins dérisoire.

Au fait je comprends ta frustration de voir tes écrits recopiés sur un forum de jeuxvidéo.com... Celle qui a fait ça ne comprends pas du tout les problèmes qu´elle pourrait te causer ( même si le risque est peu élevé)...

Je voulais savoir: Sur ton site, tu parles d´une traduction en anglais pas un futur professeur d´anglais... Il faut que tu fasses attention, car les professeurs n´ont pas comme faculté de traduire des ouvrages dans une autre langue, ceci est le travail d´un traducteur, qui a besoin d´un baccalauréat en traduction à l´université... Fait attention de ce côté là.

Peut-être ce message va t-il te paraître négatif, mais ça ne signifit pas du tout que ton oeuvre est défaillant en tout point.

En premier, je vois un problème du côté des descriptions des personnages, qui sont pratiquement inexistantes. C´est d´après moi un des problèmes principaux de ton histoire. J´ai lui quelques commentaires sur ton histoire qui disait que l´on avait l´impression que tu volais au dessus du récit, sans que le lecteur ait le temps de s´inclure dans ton monde.

Il avait raison, et je crois que cela est causé par ton manque de descriptions de personnages: tu devrais ajouter des trucs du genre: ´´Ses cheveux d´un noir éclatant virevoltaient en tout sens pendant qu´elle courait devant lui.´´(ce n´est qu´un exemple. Tu devrais aussi décrire les visages, les voix, etc. Il était séduisant, laid comme un monstre, les traits fins, réguliers, car c´est important pour que le lecteur puisse se situer et imaginer la scène que tu es en train de décrire).

Les descriptions de lieux ( même si tu as écrit un prologue les expliquant) sont trop peu omniprésentes dans les déplacements, ce qui créer l´impression générale de scénario décousu. Tu n´expliques pas avec suffisamment de détails les chemins empruntés, dans la jungle, sur un chemin terreux de campagne, etc.

Pour les fautes, il va falloir que toi ou quelqu´un de doué en orthographe repasse plusieurs fois, car il y a trop d´erreurs pour que ce soit publiable. Quelques fautes de frappe, des erreurs de ponctuation ( les virgules mal positionnées de temps à autre).

Par exemple, lorsque tu écris un incise, il ne faut jamais mettre de lettre majuscule.
-Exemple: Tu as l´air d´un chimpanzé! Dit-elle.
Le " D" de dit-elle doit être minuscule même s´il y a un point.
J´ai vu cette erreur à pratiquement toutes les incises ou cette erreur pouvait être commise, ce qui me laisse croire que tu ne connaissais pas l´existance de cette règle.

Pour le style, encore une fois, tu prends un style qui se veut quelque peu vieillot ou dans le style d´écriture de Tolkien, je trouve.
C´est généralement bien réussi, sauf à quelques endroits ou(mon accent gave ne fonctionne pas) tu reviens avec une forme de phrase ou de dialogue trop contemporaine. ( redemande-moi ou si tu veux savoir avec précision).

Ton récit est excellant, contrairement à ce que ce message peut laisser paraître désolé. Je suis allé chercher absolument tout ce que je pouvais trouver de négatif, et j´espère que tu ne te sentiras pas trop mal de voir ce message ( qui se veut constructif).
Je crois simplement que l´on avance plus en améliorant ses points faibles qu´en s´assoyant sur ses lauriers à énumérer tous les éléments positifs.
Crois-moi, si c´est ce que j´aurais fait, ce message aurait été au moins cinq fois plus long!

Bonne chance dans ton cheminement, et au plaisir de lire tes commentaires sur mon message!

Ah oui j´ai oublié un petit détail: quelques personnes t´ont reproché que la magicienne tutoie des le début et que ce n´est pas correcte. Ne les écoute pas c´est normal qu´elle ne tutoie pas dans ce genre d´aventure ( elle le menace de mort et tout).

legendion j´ai passé plus d´une heure à lire ton récit et à te répondre alors j´aimerais tes commentaires, ou au moins une réaction s.t.p.!

D´abord excuse moi pour le temps de reponse, se post est assez vieux et un temps personnes ne répondais alors j´ai oublié de venir le voir. Je vais te repondre en meme temps que je lis ton commentaire ( que j´apprecie enormement par son details:
Pour les descriptions, cette remarque a été cité a de nombreuses reprises et j´en ai pris compte dans la suite du roman, un jour j´ameliorerais le chap 1 mais la je suis sur le 5. Lieu et personnes sont maintenant decrit avec bien plus de details(exemple:Avec les remerciements du bouquiniste et une carte de Cascade, Seko pris le sentier en direction d’Asam, rassuré de savoir le château à seulement quatre heures de marche. En suivant la routes qui mené hors de la ville, le jeune homme traversa les champs de graines de Cajiz qui poussaient lentement au rythme des douces journées. De nombreux paysans travaillaient ensembles à leur entretien. Kido brillait par ses ressources agricoles. La clairière qui hébergé la cascade regorgeait de terres fertiles. Le fondateur de la ville, Keldan Kido ne l’avait pas choisi au hasard. Sans doute l’aura débordante de vie de ce lieu lui avait frappé l’esprit comme une révélation. Aujourd’hui nombres d’habitants vivent au pied de la cascade. La plupart travail aux champs, payés par la guilde marchande qui s’occupe des échanges avec les autres cités. Le sentier continua et le garçon s’enfonça dans la forêt Il pris le temps d’observer faune et flore qui l’environnaient. Ethéré et éphémère, ce calme chemin sur lequel il déambulé quelques minutes se faisait d’une rare délicatesse. Un cour d’eau longeait le sentier, éclairé par un fin rayon de soleil percer entre les épais arbres. Mille et une sortes de cris venaient bercer l’esprit de l’adolescent. La forêt Eternel, tel était le nom donné à ce lieu par les êtres vivants, sans aucun doute à cause de la magie qui y existait. Prisonnier de l’automne, les arbres rougis perdaient indéfiniment leurs feuilles, qui repoussaient sans cesse instantanément.)
Pour les incises, je dois dire que se genre de regles, je ne les connais guere bcp alors j´ai écouté un peu trop le correcteur Word ^^ Oui je veu bien plus de precision pour la phrase en questions. Pour l´orthographe, j´ai fait lire et relire mon texte par bon nombre de personnes et des fautes d´orthographe passe toujours a l´as. Ne t´inquiet pas une bonne critique ne me casse pas dans mon élant. Des points négatif je sais pertinament qu´il y en a et je tiens a ce que l´on me les signale. Ils y a juste une manière de les dire, toi tu la trouvé et je te suis reconnaissant. Merci beaucoups pour le travaille que tu viens de faire.

Yé pas corrigé les fautes ^^

Voila j´ai relu mon texte ( le chap 1) et j´ai fait quelques rajouts comme:-Il ne pu résister à se laisser enivrer quelques minutes par le superbe décor qu’offrait l’altitude de la montagne de feu. La plaine s’étendait sans limite sous le regard rêveur du garçon. Au loin, la rivière Saya brillait sous l’éclat lunaire, comme un filin de diamant.
-C’était un jeune homme banal habillé d’un pantalon large, une veste de tissu d’Ariazane… mais peut être aussi une hallebarde qui trahissait sa méfiance. Sa courte chevelure était soutenue par un bandeau bleu. Sa jeunesse ne cachait pas son malheur bien qu’une fougue débordante d’énergie se lisait dans son regard perçant.

En lisant tes extraits, cela semble très bien. Malheureusement je suis dans les devoirs de l´école jusqu´au cou alors je n´ai pas le temps de t´écrire un message aussi long que le précédant.
Je vais relire ton récit d´ici quelques jours et je vais essayer de te faire part de toutes les erreurs d´orthographe que je verrai.

Alors reviens voir de temps à autre cette semaine .

À la prochaine!

merci bcp je garde un oeil sur ce poste

Bon, voilà mon message pour la correction des fautes d´orthographe. Je commence par le prologue.
-1ère ligne quelque ils soient quelqu´ils soient
- avant dernière ligne du premier paragraphe: Ainsi est-ce arrivé, la nouvelle Génèse... Je trouve que la phrase serait mieux comme ça: Ainsi est arrivée, la nouvelle génèse...
-Dernière ligne de la première page mage d´Antan manque le point à la fin de la phrase
-à la fin de la précédente phrase ( Mage d´antan..,) il manquerait d´après moi ce symbole *** entre les deux paragraphes pour indiquer la transition, car tout le court de l´histoire change et l´on se trouve un peu perdu.
Ces trois étoiles nous montreraient que la scène change.
Désolé pour le moment, je ne peux rien faire de plus... Je te donnerai la suite d´ici quelques jours.

Merci bcp jer vais corriger. Si tu as msn messenger j´aimerais bcp t´avoir parmis mes contactes.

Oui désolé, avec l´école et tout, j´ai pa pu revenir souvent ici, mais bon je vais t´ajouter à ma liste. Ça sera beaucoup plus facile pour les erreurs que je verrai.

2004...Cela fait six ans que j'ai posté ce message et il reflète tellement le manque de maturité qui me caractérisait à l'époque. Je n'ai pas lâché l'affaire. J'ai continué à écriture. J'ai recommencé, travaillé, recommencé. Aujourd'hui, mon univers a bien changé mais ses fondements restent les mêmes. L'histoire que j'avais imaginé en un roman s'étale maintenant sur 4. Une saga titré Legendion, dont le premier tome paru en juin dernier est autoédité et disponible sur FNAc.com
Il est sous-titré "Feus Rehaens" et fait 500 pages (écrit assez gros taille word 13)
Le second tome paraitra prochainement. Il est déjà rédigé à 490 pages (430 en taille 12) et il en comptera encore 100 de plus d'ici que je le finisse.

Je serais heureux de vous faire découvrir ce monde que j'ai inventé et su faire vivre. Une jeune et modeste communauté de lecteur s'est bâti autour. Un site Internet:
http://legendion.fr
dont les critiques sur le livre d'or vous en diront long sur la qualité de mon roman.
Et un groupe facebook de 125 membres, qui croit régulièrement.
Première séance de dédicace à la FNAC de Nancy ce samedi 8 mai, souhaitez moi bon courage.

Je m'attendais à un UP stupide, et je vois qu'il s'agit du créateur.
Pour que tu ai continué à écrire ton histoire après si longtemps, elle doit vraiment te tenir à cœur.
Il est uniquement disponible sur Internet ?
A vrai dire, la couverture n'attire pas, et le résumé n'est pas très clair. Mais vu ta détermination (Plus de six ans d'écriture, une auto-édition, etc), je vais tenter l'aventure.
Quand j'aurais eu le temps de le commander, et dès que je l'aurais lut, je te donnerais des nouvelles. Bonne chance pour la suite !

Ah, au fait, ton histoire à telle entièrement changé, ou reste t-il une intrigue, un univers semblable ? Comme le thème Hallebardier, qui m'a bien plus quand je l'ai vu.