Il y a longtemps, vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l´un d´eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"
8 - Charentaises voter pour cette blague - 52 points - 14/05/2005 -
C´est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d´un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J´ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l´étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l´âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C´est votre papa qui m´envoie pour vous faire l´amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C´est n´importe quoi ! Papa n´aurait jamais dit une chose pareille !
- D´accord, répond l´ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l´escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c´est enfuit avec l´eau et la nouriture.
Au bout d´un moment il voit un marchand. Il s´approche de lui et dit:
- De l´eau, s´il vous plait de l´eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n´ai pas d´eau, je ne vend que des cravates !
Alors l´hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l´homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s´avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l´eau.. s´il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l´hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L´homme s´avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l´eau... je...vous...en supplit...de l´eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L´homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l´homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l´entrée du bar et demande:
- De l´eau s´il vous plait de l´eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l´autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s´exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J´ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n´importe quoi, plus vite et moins cher que n´importe quel docteur. T´as qu´à lui donner un échantillon d´urine et l´ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t´en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu´il n´a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d´urine. Il trouve l´ordinateur, il y met son échantillon d´urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l´eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d´essayer..
Il mélange de l´eau du robinet, un échantillon d´excrément de son chien, l´urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L´ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n´arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d´utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l´emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d´AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !! !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d´essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s´évanouie...
Il se réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranle, il sonne l´infirmière :
- Qu´est-ce qui m´est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c´est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Un petit épicier de quartier voit s´ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l´épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l´épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l´épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l´ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L´épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L´épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c´est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s´il vous plaît.

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d´une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d´une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d´aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d´entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l´enseigne :
- Madame Pamela, fait bander et débander rien qu´en sifflant !
Le père dit aussitôt:
- Faut que j´essaie ça ! et il y rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
- C´est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c´est fini!
Le fils est goguenard:
- Ben moi, ça m´étonnerait qu´elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et c´est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
- Le premier qui siffle j´le descend !

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l´endroit où tu voudras passer l´éternité.
- Mais j´ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s´ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l´avant de l´édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s´amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l´embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d´antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j´ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c´est l´Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t´inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu´aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s´amusent tellement qu´ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l´heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l´ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l´attend à la sortie.
- C´est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l´argent et qui se traitent l´un l´autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n´est pas reconnu comme quelqu´un d´important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d´entrer dans mon royaume qu´à un chameau de passer par le chas d´une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n´aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l´aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l´escorte alors jusqu´à l´ascenseur et François Hollande redescend jusqu´en Enfer.
Quand les portes s´ouvrent et il se retrouve au beau milieu d´une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d´apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s´amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j´étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s´est envoyé en l´air comme des lapins et on s´est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu´un désert rempli d´immondices et tout le monde a l´air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l´oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd´hui, tu as voté pour nous!

L´eveque rentre sa bete dans l´écurie
L´eveque rentre sa bite dans les curés

L´éveque tient à être en curé au plus fort de l´élection.
L´éveque tient à être enculé au plus fort de l´érection

L´hotelier étalait ses carpettes sur la route
L´hotelier étalait ses roupettes sur la carte

L´inspecteur primaire voudrait voir les bons cahiers
L´inspecteur primaire voudrait voir les cons bailler

L´ivrognesse cuvait quand les flics l´ont emballée.
L´ivrognesse bavait quand les flics l´ont enculée

L´oiseleur se debrouille pour montrer l´appeau des ses cailles
L´oiseleur se debraille pour montrer la peau des ses couilles

Les filles aiment le tennis en pension.
Les filles aiment le penis en tension

On n´est jamais très fort pour ce calcul
On éjacule très fort pour se calmer

L´amateur de patins qui sort sans hâte subite dit: "tu mets les patins, ou tu enfiles les mules? "
Ils ont donc enfilé des patins qu´ils avaient tricoté.

L´amateur de putins qui sort sans hâte sa bite dit: "tu mets les putins, ou tu enfiles les mâles? "
Ils ont donc enfilé des catins qu´ils avaient tripoté.

Le président trouve toutes les baisses faisables
Le président trouve toutes les fesses baisables