C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Trop forte celle là kty!!!!

Une bien bonne...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

m'en souvenais plus!!!

je cherche pour une autre....

Sujet du jour .... Libre (et oui il faut savoir relacher la pression )

Qu'est-ce qui est identique mais différent pour tous, éphémère mais infini ?

le temps

ok.... de bon matin, en voici une à lire l'estomac vide :

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre.
A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Bleurp kty j'arrête pas de vomir depuis hier....merci pour ce bis

Une bonne:

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Expldr !!!! Excellent ! mdr !

Quel est le comble du comble :

C'est d'entendre un muet dire à un sourd qu'un aveugle les surveille

EXPLDR!!

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

oh lo lo lo lo

Bon c'est quoi le thème du jour?

Y'en a pas!!!

A toi de montrer ce que t'as de mieux en réserve!

Ah bah dès l'matin elle est déjà morte de rire la Nimette!

Ben on fait ce qu'on peut pour rester de bonne humeur (malgré qu'il y en a qui n'aide pas...)

C'est qui aide pas que j'y mette un kick dans sa face?

Bon moi je file, je pars en week end!!!
A bientot tout le monde

Bon week end!

Donc tes blagues foufou c'est quand tu n'en poste pas

--> Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Un mec dans le bus bondé met la main sur les fesses d'une femme.
La femme: "Mais! monsieur, vous voulez bien mettre votre main ailleurs oui??"
_Ben j'veux bien mais j'ose pas...

Ah oui! le thème du jour c'était les transports..

Mdr Kty

Moins classe... :
"Une jolie blonde dans sa voiture sourit à son voisin de la voiture juste à côté et baisse sa fenêtre...

Il la regarde et baisse la sienne aussi en pensant qu'elle lui donnerait son numéro...

Elle lui répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!