Ok, foumarc, je te suis....

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

^^ Les deux blagues sont bien bonnes

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Vu que personne ne s'est lancé pour aujourd'hui je vais dire les mecs en thème du jour

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite." "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur. "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !" "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur. "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate. "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur. "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"
L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien a faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

J'ai fini pour aujourd'hui !

Thème du jour .... les femmes (ben oui chacun son tour )

salut a tous moi j'ai une ptite blague j'espere quelle a pas été deja posté

c'est une blonde ki va dans un magasin (genre la fnac ) et donc la blonde regarde les livre . Quand d'un coup une autre blonde mais qui cette fois travaille dans le magasin lui demande " je peut vous aider? vous chercher quel auteur ?" et la 1 er blonde repond euh 20 centimetre. la vendeuse lui repond Vincent qui ?

Elle avait pas été posté celle-là et elle me fait tjs rire même si je la connaissais !

j'en ai une autre c'est 2 fou qui se parle et le 1 fou dit o premier j'ai une idée pour s'evader alors le 2 eme lui idt vazy raconte alors (l'autre repond) c'est tres simple tu vas allé voir si le mur est grand on creuse un trou et si il é petit on passe par dessus . le 2 eme fou va voir le mur et au bout de 20 minute i revien et dit j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise .
le 1 er fou lui dit c quoi la bonne nouvelle ? ( le 2 eme repond) chui allé voir le mur ... et la mauvaise nouvelle c'est que ya pas de mur. ( j'espere quelle fera rire a l'oral c + marant )

mdr ! (même si hors sujet mais c'est pas grave )

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

mdr jla connaissé mais en vidéo. Moi j'en ai une autre mais trop la flemme de la tappé elle et trop longue .

c'est une femme qui rentre dans un magasin . c'est un magasin ou i vende des hommes a marié (mdr) alor le mec de lentré lui dis les regle c'est tres simple :
- pas le droit de faire marche arriere
- on peut revenir en arriere que pour sortir
- on peut choisir que 1 seul homme

la femme dit ok
1 er etage un pano :" Homme qui aime les enfant" la femme dit c'est pas mal mes je vais voir + haut
2 eme etage un pano : " Homme qui aime les enfant et aide pour la vaiselle " la femme dit a c'est mieu allon voir + haut
3 etage un pano dit : " homme qui aime les enfants et fait tout le menage " la femme dit a allons voir le dernier l'homme doit etre parfait
dernier etage pano affichant vous ete la 869 003 femme a etre ariver a cet etage sa prouve que les femme veule toujour + et que rien ne leur sufise

enface de ce magasin le meme mais pour hommes ( i vende des femme donc ...) pano du 1 er etage femme qui aime le sex
2 eme etage femme qui aime le sex et qui fé le menage

on na jamais su se qui i avé au etage supérieur car le 2 eme etage suffisé au homme

Quel est le thème du jour ?

Ben je dirais les enfants...

Sympa Nimette retourne le couteau dans la plaie !

Youhou, plus personnes ici? (oula ça résonne!)

Bon ben je cherche une blague et je reviens....

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

A ce que je vois on s'est entrainée soeurette!