degenerescence sub-saharienne et testicule atrophié sur vent en poupe

Je participe aux Z´amours en célibataire et suis témoin au mariage de mimi Mathy.

Chuila

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J´enfourche mon cahier de geo et je m´envole sur pluton pour offrir Francois Bayrou et sa garde polynesienne au plutoniens.

Je fais infuser mon slip et je bois la décoction

tu ne peux pas, car il y a didier barbelivien qui fait un tennis avec staline
je prend la main: alors, je ramasse mon chat mort et je le donne à manger au canari

Ca-Na-Ri-
Tu tombes en case " boucherie-charcuterie"
10 secondes d´ambiance du magasin:"Y´en a un peu plus, je vous le laisse? Et avec ceci? ce sera tout? 13.55€ s´il vous plait. Allez, au revoir ma p´tite dame."

bien, oldfred 1 point en +

je prend une cigogne et je m´en sert à récurer les toilettes et, et....

kamoulox !

pas mal

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J´accouple un ecureil et m

et merde!...

Bon j´accouple un ecureil et mon pc et j´obtiens un baoab a 3 tetes que je revends contre un igloo balsamique

je regarde d´une traite l´intégrale de Derrick et j´enchaine avec le renard

je fume du hachis et je raconte une blague à la manière de Jean Michel Pasdechute.

KAMOULOX !

Raté, dommage.

Je danse la rumba avec une asperge et je joue à cache-cache avec Jacques Pradel.

Kamoulox?

Toujours pas, patience...

J´apprends le thaï et j´éviscère un chat.

J´adopte un pot à crayon et je crache sur Joel Robuchon

je pose la candidature de Bornsville pour les JO 2012 et j´avale une chaise.

Kakamou, Kakamou, Kakamoulox!

Il est fort, il est fort!!