Pour accomplir cette exploit je vole la vessie artificièle de vincent lagaff et j´ouvre une label
musicale pour accueillir de nouveaux talents musicaux comme :
http://www.youtube.com/watch?v=Xv-dxu672no

je tartine une BMW de sauce béarnaise et je joue au black-jack avec ma machine a laver .

kamoulox !

KAKA mou
KAKA mou
KA
KAMOULOX !! !!

je me mouche dans une enclume et je fé la danse des canard a l´élisée

Kamoulox!

Bravo tu gagne 10 mouchoir usagée dans ta réserve a merguez .

Ben laden ou Frigo américain ?? ?

pince à épiler

Je mange une robe de mariage et je me lave les pieds dans du tartare

je suis entrain de masturber ben laden avec pamela anderson sur la lune

je m essuie le nez avec la chemise de johnny halliday en regardant un singe chanter du celine dion

J´imprime un mulot format A4 et j´épile mes hauts-parleurs.

Je surfe avec une planche à palets et je nourris mes poissons avec mes pellicules.

Je chie du carton et cuisine mon pneu de voiture

peu-neu-deu-voi-turh
Hélas, tu provoques une hypoglycemie chez sean connery, tu passes trois tours a manger des cacahuetes avec michel denisot.

J´invente le raton laveur à hélice et je sodomise une pastèque

Vous ne pouvez pas, Sylvie Vartan colle des autocollant sur un TGV en opposition.

Vitriol ou bouton de manchette?

Macareux!

Je fais des spaghettis flambés et je me noie dans mon bidet.

J´accroche un poster de Saddam Hussein et je tonds la chienne de Michel Drucker

Je regarde "Derrick" en tongs-chaussettes et je me gave de laxatifs pendant la finale NBA.

Je vends une moitié de marmotte à Julie Lescaut et j´apprends par coeur les repliques d´un porno yougoslave

Je dessine un mouton et j´écris à ma bien-aimée en hiéroglyphes.