Re le monde

Resalut,tu restes cette après midi?

C´est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu´est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J´ai vu dans un reportage qu´on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu´est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Dans la zone 51 ( ou pas loin)

Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu´un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s´installer à côté de lui.
Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.
L´extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l´oreille de son voisin de bar.
L´habitué s´irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.

Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s´en va ensuite l´enfoncer bien profondément dans l´oreille de son voisin de bar.

" Hé mon gars" fait l´habitué irrité, " Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l´oreille, hein!?"

Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l´alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l´introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l´enfonce en plein dans l´oreille du gars. Cette fois, l´habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d´être aussi impressionnable que possible, il dit:
" Écoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t´arrache les couilles!"

Sans manifester la moindre réaction, l´extra-terrestre commande un quatrième Martini... et rebelote: après s´être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l´oreille de gars.

" Nom de Dieu!!!" rugit l´habitué, et joignant le geste à la parole, il plaque la main dans l´entrejambe de l´alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais il n´y a rien là dessous...

L´habitué est un petit peu perdu:
" Mon gars, si t´as pas de couille, avec quoi tu baises?"

. .. Et l´alien se lèche le doigt et l´introduit dans l´oreille du gars.

Salut frerot tu as de la lecture !

je c pas pour cet am, je suis sencé être au standard une demi journée par jours, et comme il y avait un client, je n´ai pas pu poster ( même si mon patron m´aurait surement autorisé à skatter le forum entre deux appel)

L´oncle bricoleur

" J´ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d´une Porsche 911, le moteur d´un spider BMW, la transmission d´une Mercedes 600 et les pneus d´une Ferrari."

" Vraiment? Et qu´est-ce qu´il a obtenu?"

" Cinq ans fermes."

ça vaut le coup que je relise ?

salut ! !!

t´est la auron ? ????

oui c´est pas mal

bon t´est pas la alors salut ! !!

On fait pot commun en cas de divorce?

C´est un divorce qui se passe très très mal. Pas d´arrangement possible tant les protagonistes ont des choses à se reprocher. Après avoir tenté toutes les conciliations, le juge rend son verdict:
" Monsieur Mastard, nous prononçons le divorce à vos torts. En conséquence de quoi, la cour statue que votre femme recevra une pension alimentaire de 600 euros par mois."

Robert Mastard, soudain apaisé répond:
" Je vous remercie Monsieur le Juge. Et pour vous montrer que je ne suis pas le mauvais bougre qu´elle me reproche d´être, j´ajouterai 100 euros à votre part."

bon je relis

Bonne lecture frerot.

Quelle est la différence entre les maillots de bains des années 50 et ceux de nos jours?
- Dans les années 50, on devait écarter le tissu pour voir les fesses, alors que maintenant on doit écarter les fesses pour voir le tissu.

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : " Je suis enceinte" ?
- C´est l´imparfait du préservatif.

J´ai bientot fini.
Apres on reviens au enigmes j´en ai plein !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement...
Pendant qu´elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l´autre blonde se met à rire et dit :
- T´es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

La reine de la route

Papa Mastard est inquiet. Son adolescente de fille a décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule!

Elle a dix-sept ans mais on lui en donnerait vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d´une reine de beauté.

Lorsqu´arrivée au terme de son voyage sa fille l´appelle pour lui dire qu´elle est bien arrivée, il veut savoir si tout s´est bien passé pendant le trajet.

La belle lui répond:
" Mais oui papa, tout s´est bien passé. Personne n´a tenté quoi que ce soit avec moi. J´ai un truc super pour faire passer aux hommes l´envie de me draguer: quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu´il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies vénériennes"

C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit " non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C´est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c´est toujours trop, il décide d´y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON!!!!!!!!

Quand les logiciels s´emmêlent ( une redif qui en vaut la peine)

C´est une jeune utilisatrice malheureuse d´un logiciel bien connu, qui a confié ses déboires dans le courrier du coeur de rigoler.com:

L´année dernière, j´ai effectué la mise à jour de PetitAmi 5.0 en Mari 1.0 et j´ai immédiatement remarqué que cette installation avait modifié les paramètres de mon programme de gestion de comptes bancaires, et avait limité l´accès aux applications gérant la garde-robe, les fleurs et les bijoux, applications qui fonctionnaient parfaitement bien sous
PetitAmi 5.0
Aucune mention de ce genre de phénomène n´était faite sur la notice du produit. De plus, au cours de son installation, Mari
1.0 a désinstallé d´autres programmes très intéressants comme Sortirenboite 7.5,
Croisèredeluxe 2.3, ou encore Soiréeauthéâtre 6.1 ; par contre, il est à noter que d´autres adds-on d´une utilité pour le moins discutable ont
été implémentés tels que VireeChezLesPotes 1.3, FootDuSamedi 5.0, Tiercé 2.4 et BordelPartout 4.5 ;
Il faut encore noter que Conversation 8.0 ne tourne plus, et provoque invariablement un crash.
Et je ne parle pas des programmes dont la notice dit qu´ils ne fonctionneront jamais comme Repasser 4.1 ou FaireLeMénage 2.6 ;
J´ai tenté à plusieurs reprises de corriger ces dysfonctionnements en lançant Enquiquinage 5.3 . .. je pensais ainsi pouvoir réparer Mari 1.0 sans avoir à le réinstaller, mais cette application multi-usage n´a eu qu´une efficacité toute relative. Pouvez-vous m´aider, s´il vous plaît!!!!

Anne O´ Nym

La réponse du Dr Rigoler

Chère Anne,

Le problème que vous soulevez est très répandu. Il semble être du à un malentendu. Beaucoup de personnes font l´upgrade de PetitAmi 5.0 vers
Mari 1.0 en oubliant que PetitAmi 5.0 fait parti d´un package de divertissement. À l´inverse, Mari 1.0 est un Operating System qui a été conçu par son créateur pour faire tourner le moins d´applications possible.

Pour aller plus loin dans ma réponse, je vous dirai que vous ne pouvez pas désinstaller Mari 1.0 et retourner à PetitAmi 5.0 car Mari 1.0 n´a pas été conçu pour faire cela: des fichiers systèmes invisibles forceraient PetitAmi 5.0 à émuler Mari 1.0, c´est vous dire l´étendue du problème! Il est impossible de désinstaller, mettre à la corbeille ou détruire ces fichiers système une fois Mari 1.0 installé.

Lorsque Mari 1.0 est installé, vous ne pouvez plus installer qu´une quantité limitée de nouveaux programmes chaque année car Mari 1.0 a une mémoire extrêmement limitée. Les messages d´erreur et les crashs ne sont pas rares et font partie intégrante de Mari 1.0
Si vous désespérez de pouvoir utiliser vos bonnes vieilles applications, ou d´en installer de nouvelles, vous pouvez être tentée d´installer PetitAmi 6.0, ou Mari 2.0 ; vous devez savoir que vous vous exposez alors à plus de problèmes encore qu´avec Mari 1.0 ; Vous pourrez lire la section " Avertissements: Divorce/Enfants - Conseils en cas de problèmes" du manuel de ces applications. Vous verrez que ces programmes sont peu fournis en nouvelles fonctions, mais surtout qu´ils sont livrés en bundle avec CriseDeCafard 1.3 ; Je vous recommande de garder votre Mari 1.0, d´apprendre au plus vite à connaître et déjouer les caprices de cet OS étrange et parfois illogique.

Ayant moi-même installé Mari 1.0, je peux aussi vous suggérer de lire entièrement la section concernant les trucs et astuces ( tips). Vous pourrez y dénicher une intéressante propriété de ce programme: en effet, Mari 1.0 devra assumer TOUTE responsabilité pour tous vos vices, défauts et travers lorsque vous l´utiliserez. Pour activer cette propriété remarquable, tapez la commande suivante
" C:\ JE PENSAIS QUE TU M´AIMAIS" *** Attention, parfois, il peut être nécessaire de lancer Larmes 6.2 juste après. Si tout fonctionne bien, Mari 1.0 devrait alors lancer les applications Excuses 12.3 et/ou Fleurs 7.8.

• • Le truc des techniciens de rigoler.com

Évitez un usage excessif de cette propriété. En abuser peut entraîner
Mari 1.0 à faire tourner JeFaisLaGueule 2.5 en tache de fond.

Mari 1.0 est un très bon système, mais comme je le précisais plus haut, il a des capacités mémoire limitées et montre parfois des difficultés à faire tourner de nouvelles applications. C´est pourquoi je recommande d´utiliser BouffeExotique 3.0, Lingerie 5.3 et surtout Patience 10.1 ;
Utilisés conjointement, ces utilitaires pourront aider Mari 1.0 à tourner avec un minimum de crashs.
Après plusieurs années d´utilisation, Mari 1.0 vous deviendra familier et vous trouverez beaucoup de fonctions de valeur telles que RépareToutÀLaMaison 2.1, Étreintes 4.2 et MeilleurAmi 7.6 ;

Un dernier conseil très important! N´installez JAMAIS, sous aucune circonstance BelleMère 1.0 ; Cette application n´est supportée par aucun support technique et vous risquez de vous retrouver avec des blocages aussi fréquents qu´inexplicables de votre operating system. En cas de lancement de BelleMère 1.0, Mari 1.0 risque fort bien de faire tourner Pêche 9.4 ou Chasse 5.2 ou encore TéléChezLesPotes 7.9, jusqu´à ce que BelleMère 1.0 soit désinstallée.

Voilà, vous en savez maintenant un peu plus sur Mari 1.0

Ce sont les dernieres !

Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC 40 et un coup de pied dans les parties?
- Aucune: dans les deux cas, les bourses sont douloureuses

Quelle est la seule feuille de papier pour laquelle on rechigne à utiliser le recto puis le verso ?
- Le papier hygiénique.

" Et Dieu créa Satan, en disant: " Comme ça les gens ne me mettront pas tout sur le dos"... Puis il créa les avocats en se disant que comme ça on ne mettrait pas tout sur le dos de Satan." -- John Wing