je t´ai battu au 13h00 pile.

ouais j´ai vu ca !

je recommence a pleurer !

ma tactique de diversion a réussi.

burns20 de toute facon j´etais occupe a faire autre chose !
Bon y´a personne d´autre ici parce que la j´ai peur !

pour l´instant y´a que nous.

bon je t´envoie une petite blague mais pas en hyppelos parce que c´est chiant a force !

chi tu veux

Dans un petit cinéma de quartier, un gars est très excité par la vue d´une belle jeune femme, assise seule à la rangée précédente: la belle a ses deux mains sous sa jupe et ne ménage pas ses efforts pour se donner du plaisir

Le spectacle est si torride que le jeune homme au comble de l´excitation vient s´installer à côté de la fille et lui offre son aide. Avec son accord, il a tôt fait de lui prodiguer un maximum de caresses, générant chez la fille des soupirs de satisfaction.
Au bout d´un certain temps cependant, ses doigts commencent à s´engourdir et il s´arrête un peu pour faire la pause. À ce moment là, il constate sidéré que la fille remet en route son manège et se caresse à nouveau l´entrejambe à deux mains!

" Ben dis donc toi alors," lui dit-il complètement estomaqué, " On peut dire que tu en veux. Ce que je t´ai fait n´étais pas bien?."

" Si, si, c´était super," répond la fille, " mais les morpions continuent à me gratter!"

Aller c´est la serie des blagues.

Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes est sur le point d´aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.

" J´ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots. " Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille!"

" Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.

" Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.

" Le premier avec qui tu vas faire l´amour?"

" Non!" répond Cindy. " le premier qui me croit."

vas y pas mal:continue.
Copier coller ca va plus vite.

Oui mais je dois les lire d´abord !

OK

Encore mieu qu´a la tele !

La ferme célébrités des Mastard, c´est quand même aut´ chose!

Le petit Kévin Mastard arrive dans la cuisine de la ferme familiale pour prendre son petit déjeuner. Sa maman lui demande si il a déjà fait toutes les taches qui lui incombent dans la ferme le matin.
Kévin répond " Non, pas encore".
Alors sa mère l´envoie faire ses corvées en lui disant qu´il déjeunerait lorsque que tout aura été fait et pas avant!

Kévin est de très mauvaise humeur. Il en a ras la casquette de donner à manger à toute la basse-cour avant de pouvoir manger lui-même. Alors il s´en va donner du grain aux poulets, et PAF, il donne un bon coup de pied dans le cul d´une poule.
Il va ensuite donner du fourrage aux vaches et PAF, il balance un bon coup de pied dans le derrière de la Blanchette.
Il termine ensuite en donnant sa soupe au cochon, et PAF, le goret se prend un bon coup de pied dans les jambons.

Ensuite Kévin rentre à la maison et il s´installe à table. Mais sa mère ne lui apporte qu´un quignon de pain et rien d´autre.
" Et mes oeufs? Et mon lait? Et mon saucisson?" Demande le môme.
" Tu n´auras rien de tout ça!" lui répond sa mère. " Je t´ai vu donner un coup de pied dans la poule. Alors tu n´auras pas d´oeuf. Je t´ai vu donner un coup de pied à la vache. Alors tu n´auras pas de lait. Et je t´ai vu donner un coup de pied au cochon, alors tu n´auras pas de saucisson!"

Au même moment, Papa Mastard rentre de la traite de mauvaise humeur et donne un coup de pied au cul de la chatte.
Kévin regarde sa mère en souriant et dit:
" Alors maman, tu lui dis pour la chatte, ou je lui dis?

Bonne lecture burns !

Ça fonctionne toujours là dessous

À l´hospice des Vieux glands, deux aides-soignantes prennent leur repas ensemble et discutent:
" Dis tu as vu, Monsieur Mastard à la chambre 112... L´autre jour je lui faisais sa toilette et j´ai remarqué qu´il avait un prénom féminin, " LINE" tatoué sur le sexe!"

" Ah tu as à moitié raison. Moi, quand je lui fais sa toilette, le tatouage, il indique " JACQUELINE"...

Y a toujours moyen de s´arranger

À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
" Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l´homme de spectacle. " Comment faites-vous cela?"

" Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, " je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"

L´admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:
" Bah ce n´est rien. Dans ce cas là, vous n´aurez qu´à révéler votre truc à ma femme!"

" C´est difficile de croire qu´un homme dit la vérité, lorsque vous savez que vous mentiriez si vous étiez à sa place." -- H. L. Mencken

Je ne sais pas si j´ai les 30 secondes maintenant!
Je l´espere!
Oui je les ai.

tant mieux alors.

Ce n´est pas encore fini.
J´en ai encore d´autre en reserve !

vas y je les trouves pas mal.