Tu connais l´histoire du Schtroumpf maladroit?
- C´est un schtroumpf qui court, qui court, qui court, et PAF il tombe et il se fait un bleu

le pire c´est que je le vois a coté de moi et qu´il est écroulé de rire le pauvre.

Je suis mort de rire en lisant mes blagues et encore plus mort de rire quand je vois burns mimer le à côté de moi.

Qu´est-ce c´est un Schtroumpf qui est tout vert ?
- C´est un Schtroumpf qui a la jaunisse.

de pire en pire
c´est moi qui devient jaune la

Les bonnes habitudes se prennent dès le début

Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.

La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l´état de leur femme lorsqu´elle arrive en fin de grossesse.
Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.

Un mari se lève et dit:
- Bah, c´est pas si difficile que ça!

La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.
Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j´étais enceinte, comme ma femme le ferait, c´est bien ça?
- Exactement!, répond la sage-femme

sL´homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!

J´aimerais bien que quelqu´un d´autre face des commentaires car burns n´aime jamais mes blagues

bon ca s´améliore quand même
a force....

Je commence à avoir de l´entraienement.

Le golf, une passion risquée

Un homme d´affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d´entrée sur laquelle on peut lire:
«Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d´euros en petites coupures»

Le lendemain, l´homme d´affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures.

Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
- Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
- Hé! On se calme!, répond l´homme d´affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par!

Facile celle la

Qui veut gagner des câlins

C´est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d´humeur badine demande:
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j´ai envie de faire l´amour!

Jean-Pierre:
- Oh non, chérie, s´il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué! Il y a Mougeotte et Lelay qui m´on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown...
sans compter la production qui n´arrête pas de me pourrir la vie! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n´est pas le soir pour la bagatelle!

La femme de Jean-Pierre:
- C´est ton dernier mot Jean Pierre?

Jean-Pierre:
- Oui je suis fatigué, désoléLa femme:
- D´accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...

Le démon de la Quarantaine c´est pour tout le monde

Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d´une soirée et se confie à lui:
- J´ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s´est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure?
- Mais si ma femme s´en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle va comprendre...

L´homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l´un de l´autre qu´auparavant. J´´aimerai retrouver notre complicité d´antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j´avais une aventure...
- P_ _ l_ p_ _ _ _, ç_ f_ _ _ p_ _ _ _ _ _ _ _ f_ _ _ q_ _ j´e_ _ _ _ _ e_ ç_ n_ m_ _ _ _ _ j_ _ _ _ _..

Quel est le contraceptif préféré des femmes belges, le préservatif ou la pilule?
- La pilule car c´est plus facile à avaler!

Quel est le comble pour un facteur?
- C´est d´être complètement timbré

Avant le mariage, c´est les petits mots. Pendant le mariage, c´est les
grands mots. Après le mariage, c´est les gros mots -- Sacha Guitry

pas la peine,ca fait plusieurs fois que j´essaye et ca ne marche jamais

trop facile sans doute.

Du ram dam chez les Bénédictines de Sainte-Marie de l´Immaculée Conception

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l´Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.

Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c´est qu´à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.

Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
" Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
" C´est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, " Allez au village à la droguerie et achetez ce qu´il faut"

Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s´en va chez le droguiste .

Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
" Ma Mère, si vous saviez ce qu´il m´a dit le droguiste..."
" Qu´a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
" Il m´a demandé si «j´avais du poil au cul», ma Mère!!!"

La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair ( Non, pas au clerc car là c´est une autre histoire):
" C´est bien vous qui avez demandé a soeur Marie-Madeleine si «elle avait du poil au cul»?"

" Ben oui...", répond le droguiste, " elle m´a bien demandé si j´avais des grelots à la pine!"

Un chasseur sachant chasser

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.

Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
" Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"

L´opérateur répond tranquillement:
" Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."

Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné:
" Voilà c´est bon, et maintenant?"

mouais bof bof

2 mouches se posent sur une merde.
La première pète.
La 2e répond:
s´il te plait,on mange !

je suis mort de rire!

Je préfère tout de même celle du schtrouph moi.