Il y en a bien d´autres qui vantent les mérites de produits de seconde zone comme les rillettes

tu vois jop ca me fait rire la ce que tu dis,c´est pas une de tes blagues(auquels je ne ris guère soit dit en passant) mais je repense a maité qui frappe sur l´anguille avec son rouleau a patiserie ou je ne sais plus quoi

Dis pas ca,on va voir surgir rilletes-powaaaa

Oui, merveileux souvenir!
Son rouleau de patisserie s´est même cassé net, et les anguilles ont eu le temps de visiter la cuisine!
Ca copine avait tellement peur qu´elle a grimpé sur une chaise!

oui enfin c´est une barbare Maité quand meme
Quand elle présentait " la cuisine des mousquetaire" elle faisait pas semblant mais c´est surtout la force avec laquelle elle frappe l´anguille,tu te dis que t´as pas envie d´etre a sa place

ici

c´est quoi la reponse pour les 2 cadavres dans les voitures ? ca fait depuis hier matin que je me creuse la tete mais je trouve pas

y´a tjs pas eu la réponse donc faut encore chercher,mais ce n´est pas l´asphixie par chocroute désolé
Salut au fait

A propos de choucroute ( ceux qui n´aiment pas n´ont qu´à se mettre un pince-nez)

Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais ( francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d´un immeuble.
L´anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar.
Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français : [un peu interloqué] " -Oh. merde, encore de la choucroute aux rillettes.
L´anglais : - Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs !
Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop. Si demain j´ai encore le même menu, je te suis !
Le belge : - Hum ! Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : - Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : " Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute aux rillettes, powwaaa! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse.

A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : - Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon, c´est ma faute.
La belge : - Je ne comprends pas. Il a toujours i_ _ _ _ _ _ p_ _ _ f_ _ _ _ l_ _-m_ _ _ s_ _ p_ _ _ _ _ _ s_ _ _ _ _ _ _ _.

Salut Clairee, hélas cette énigme résiste encore et toujours aux forumeurs
Merci d´avoir dévoilé au grand jour mes soucis d´aérophagie!
Mais de toute façon, je dors toujours la fenêtre ouverte

zut ! je sens que ca va me travailler tout le week-end alors...

il a toujours insité pour faire lui meme ses propres sandwichs

allez 1/2 lol va

Bravo Burns, quelle célérité

+ que 2 minutes c´est pas super rapide,j´ai deja fait mieux mais bon elle était assez longue celle la

C´est un belge, un italien et un Alsacien qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d´un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu ( un gros gras avec un collier de dents ) . Il le propose un marché
- Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve.
Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l´Alsacien :
- Ja alors ich voudrais une bonne Bratwürst mit einer Choucroute.
Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l´Alsacien a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l´Alsacien se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
Le tour passe à l´italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu´ils ont fait à son copain Alsacien alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d´autres ingrédients dont il pense que c´est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l´Alsacien ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur.
- Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
Le belge lui répond:
- Une fourchette.
Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette.
- Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant
" T_ _ _ p_ _ p_ _ _ l_ c_ _ _ _, t_ _ _ p_ _ p_ _ _ l_ c_ _ _ _"

tu peut tjs te gratter pour faire un canoé maintenant

Enfin c´est une réponse dans le genre la

Bravo, Tant pis pour le canoë

Si tu m´accordes encore un 1/2 lol, ca me ferait un lol entier, de qui me combler d´aise pour le reste de la journée

non désolé pas la,je prefere meme pas noter
On peut pas gagner a tous les coups

faut que je te le mette ton demi lol pour que tu reviennes?

je veux bien aller de besaid à Zanarkand sur les genoux et avec une robe de bure et une silice!

Voila ce que jop veut que tu fasses pour qu´il revienne.