MrLyle, demain je ne serai pas là, je n´ai pas de carte GRPS pour surfer depuis un centre de congrès.

Si tu as qqes minutes que tu veux perdre intelligemment, _ je sais, tout est relatif _, j´ai posté quelques phrases sur la bière sur le topic de faf que tu connais, page 2653.
Ca évitera de polluer ce topic, la bière pouvant donner mauvaise haleine, mais je pense que cela pourrait t´intéresser.

Voici une petite enigme
Tout d´abord il faut savoir que cette enigme est souvent utilise comme test par certains psychologues pour verifier l´etat mental des patients.

Si vous ne trouvez pas la reponse ( sans indice) c´est plutot bon signe en fait
Sinon aie aie aie.

C´est l´histoire d´une fille qui va a l´enterrement de sa mere.
Elle voit un superbe gars ( moi non je plaisante) mais elle ne le connais pas et le perd au milieu de la foule.
Une semaine plus tard, elle tue sa soeur.
Pourquoi ?

Bon je ne sais pas si il y a quelqu´un sinon je reviens demain pour la reponse.
Mais posez moi d´abord des questions ( et je repondrai par oui ou par non).

Bon j´y vais je repasserai 2m1 ( comme dis golum).

comme ça elle reverra le gars à l´enterrement de sa soeur

Rebonjour tout le monde et bien joué everlasting pour l´énigme,j´aurai dit pareil.

Et ceet eénigme est souvent trouvée par des femmes, mais rarement par des hommes.
Alors Ever tu n´as que le choix d´avouer ce dont on doute déjà depuis un moment.

Ne sommes nous pas la Saint Patrick aujourd´hui?
L´histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l´Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout. Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu´ils remarquent un Irlandais à l´autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses pôtes qu´il va l´asticoter un peu. Il s´approche de l´Irlandais et après lui avoir tapé sur l´épaule, il lui dit : " Hé l´Irlandais, j´ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."
" Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l´Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses pôtes et leur raconte : " Incroyable : je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n´a pas bronché ! "
" Tu ne sais pas t´y prendre" lui dit alors le deuxième, " regarde-moi faire et apprends." Et donc, le deuxième supporter s´approche de l´Irlandais, lui tape sur l´épaule et lui dit : " Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d´être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme ! "
" Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l´information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l´Anglais retourne voir ses pôtes et leur avoue : " Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne ! "
Et le troisième leur dit alors : " Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l´énerver. Regardez plutôt."
L´Anglais s´avance vers l´ennemi juré, lui tape sur l´épaule et lui dit : " Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."
" Je sais" répond l´Irlandais, " c´est ce que tes deux copains sont venus m´expliquer tout à l´heure"

excellent jop,tu t´es recyclé,tu fais dans les blagues maintenant.Pas mal,j´avais pas fait attention qu´on était la St patrick aujourd´hui.

tlm...

Alors y´a une p´tite enigme là ? ??

Trouvez le mot caché à la fin de l´histoire.
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club et d´un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l´air d´un superbe mouvement parabolique et tombe directement... . ...dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s´ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. Son secodn coup est parfait, la balle tombe directement dans le trou.

C´est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d´une parabole parfaite, ( rappelez-vous : la parabole c´est sa spécialité ! ), il envoie la balle dans... . ...le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s´énerver, Jésus se met à marcher sur l´eau jusqu´à la balle, et donne le coup suivant. La balle tombe dans le trou après avoir tournpyé trois fois autour de la bordure.

Le petit vieux prend son club et, d´un geste affreux de qui n´a jamais joue au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d´une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l´égout d´ou elle se trouve lancée dans un canal qui l´envoie . .. dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s´arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à cote l´avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l´attrape aussi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle . .. juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: " J´ai horreur de jouer avec ton p _ _ _ ! "

apparament non.
Mais jop est surement en train d´en écrire une.
enfin j´espere.

avec ton père

Coucou Burns, ça fait un bail dis donc!
Eh oui, c´était la faute du père!

Devinez la suite.
A bus-station is where buses stop.
A train-station is where trains stop.
On my desk, I have a work-station.

ca fait un bail,mais j´était passé a midi t´était pas la et puis tu était la hier non?,donc on a du se parler,de toute facon je passe quasiment tout les midis sauf le week end et les semaines d´exams.

par contre la suite je vois pas.
Ca veut dire quoi desk

Desk = bureau ( au départ, table).

on my desk i have a playstation.
Désolé j´ai que ca a proposer.
Je vais bientot m´en aller,tu seras la demain midi?

A bus-station is where buses stop.
A train-station is where trains stop.
On my desk, I have a work-station.
At my desk-station, work stop.

Je serai absent demain.
Juste pour te dérider un peu:
Dans une tribu des iles Wallou Wallou, un guerrier va enfin être promu au plus haut rang.
Il lui reste à franchir trois épreuves pour y parvenir.
On lui indique trois cases:
- la première contient un chaudron d´alcool qu´il devra boire cul sec,
- la seconde un tigre féroce auquel il devra enlever une dent cariée,
- la dernière une jeune fille n´ayant jamais eu d´orgasme et qu´il devra décoincer.
Vaillant, il entre dans la première case. Grands bruits de liquide, rot magistral, le guerrier ressort, pas très frais. Il pénètre ensuite dans la seconde case. Bruits de lutte, rugissements, cris, et le guerrier ressort, le corps couvert d´égratignures. Titubant, il s´écrie alors avec une rage de vaincre peu commune:
" Elle est où, la case de la f _ _ _ _ qu´a une c _ _ _ _ ? "

la case de la fille qui a une carie
Vraiment pas mal tes blagues.
Bon alors je te dis a vendredi.
Salut et bonne fin de journée

Ciao, Burns, a venerdi ( rappelle-moi que je dois t´apprendre la setimmana del fannulone stp).

si j´ai trouvé l´énigme avant c´est que je la connaissais déjà
je suis pas un psychopathe ni un dérangé mental non plus