Il est célibataire lol, pas mal celle là.

Salut Sergei et félicitations.
Le célèbre gynécologue Alsacien avait pensé que le meilleur moyen de contraception c´était de descendre les cigognes.

Re bravo, Il est célibataire : bonne réponse!

Hello auron......

LOL mdr^^

C´est le journal intime d´une jeune femme blonde, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m´a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d´une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m´a invité à dîner à sa table et s´est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j´ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n´ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m´a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J´a_ s_ _ _ _ l_ v_ _ d_ 300 p_ _ _ _ _ _ _ _" . ..

J´ai sauvé la vie de 300 personnes

:aalut: Auron

Bravo La Fouine! Félicitations

est-ce que le fusil est charger avec des stérilet?

Merci Merci
Une autre, une autre.

Je vous demande juste 3´

Bon j´suis sur msn

Jop elle est fine celle des cigogne ( je crois que fleur et moi on cherchait quelquechose de sérieu)

OrdreImparfait ok et tu les prends ou toutes ces enigmes?

helraiser30 tant mieux^^

a toi Hel

Vacances a Rome
Une blonde à forte poitrine gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors... Comment ça va ? Et la fille commence alors à raconter qu´elle est contente car elle va partir en vacances en Italie, à Rome.
Jean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME ? ! Pourquoi voulez-vous aller la-bas ? La ville est sale, polluee, pleine d´italiens. Faut etre un peu fou, non, pour aller a Rome ? Et comment allez-vous y aller ?
- J´ai pris Air Liberte - Air Liberte ? Ah ben on peut dire que vous n´avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et ou allez-vous descendre a Rome ?
- Un ami a pris des réservations pour nous à l´hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS ? ! C´est le pire hotel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indecent et d´une lenteur effrayante. Et pour les prix, c´est carrement du vol.
- Au fait, pourquoi avez-vous choisi d´aller a Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C´est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d´une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !

Un mois plus tard, la superbe blondinette revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s´est passe le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberte a ete le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l´inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l´heure, arrivé à l´heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les stewards étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et a Rome, ça a du être l´enfer a l´hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu´on a eu la suite presidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d´une chose, vous n´avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu´on visitait le Vatican, a un moment, un garde Suisse m´a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appreciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le desirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
- Naturellement, j´étais d´accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d´attente, le Pape est entre, il m´a serré la main, et je me suis mis a genoux devant lui pendant qu´il me disait quelques mots...
- Qu´est-ce qu´il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait.
- Il a dit " Mais q_ _ v_ _ _ a f_ _ _ u_ _ c_ _ _ _ d_ c_ _ _ _ _ _ p_ _ _ _ _ _ _?!"

Hel, je me trouve sur un autre site aujourd´hui, je n´ai pas msn

Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?

bravo La Fouine, imparable!

UNE BLONDE QUI AIME S´ENVOYER EN L´AIR
Une blonde richissime car divorcée d´un milliardaire texan décide soudainement d´apprendre à piloter un hélicoptère.

Elle se rend donc à l´héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l´instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l´engin dès aujourd´hui [elle est prête à y mettre le prix].

Après une estimation rapide du prix de l´instruction et le paiement d´une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l´appareil : elle est prête et n´a plus besoin de chaperon dit-elle.
L´instructeur ( qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.

La blonde s´installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d´altitude elle dit à la radio " Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ? ! C´est super! J´adore ça. La vue est splendide " À 800 mètres d´altitude, elle reprend la parole et dit " C´est vraiment facile.
Je crois que je m´en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"

10 minutes plus tard, l´instructeur s´étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l´hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l´aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l´épave, et lui demande ce qui s´est passé.

Elle s´époussette, regrette que sa jolie jupe droite soit agrémentée de quelques tâches noires du plus mauvais effet, pleure d´avoir cassé un talon à l´une de ses sublimes chaussures italiennes lors de le l´accident, puis gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l´altitude, j´ai trouvé qu´il faisait de plus en plus froid, a_ _ _ _ j´a_ c_ _ _ _ l_ g_ _ _ v_ _ _ _ _ _ _ _ _ _.