Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu´à ce qu´elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J´espère que n´avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

bon jvais faire une pose!

Quelle est la capital du viagra?
le boukistan!

Le bou-ki-s´tan!
vous avez compris

lol waen!

mdrr vos blagues

J´ai encore celle là, mais je crois qu´elle est connue
C´est ma dernière blague, là

Cette histoire se passe la veille de Noël
C´est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d´un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu´elle faisait et elle dit :
- J´ai perdu mon emploi, quand j´ai voulu m´en aller chez moi on m´avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m´a appris qu´il me laissait. C´est trop pour que je puisse supporter, j´aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu´un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par an je descends sur Terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien alors rentre chez toi, ton mari t´attendra fou d´amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t´appelera pour te dire que tu es réembauchée.
- Oh merci! Père Noël, comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant, nous au Paradis, on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais finit par accepter en se disant qu´il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J´ai 22 ans, Père Noël.
- Ha ! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

mdrrrrrr poséé!!!!!

Une femme recherche un mari qui répond aux critères suivants :
Il faut qu´il ne se batte pas, qu´il ne sorte pas trop, et qu il baise bien !
Les prétendants ne manquent pas mais ont tous un défaut qui les disqualifie.
Un mois plus tard, on sonne chez la meuf dingdoooong. Elle ouvre et voit un mec au sol sans bras ni pieds. La femme se retient de rire et demande :
- C pourkoi ?
- Pour l´annonce !
Elle le fait entrer et lui dit :
- Vous pensez avoir une chance ?
- Regardez, je n´ai pas de pieds et ne peux pas sortir, je n´ai pas de mains et ne peux pas me battre...
- Qu´est-ce qui me prouve que vous baisez bien ?
- Au fait j´ai sonné tout à l´heure, non ?

Looooooooool Pooooooooooz

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d´un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
Et tes greffons, qu´en penses-tu ? Lui demande-t´elle.
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

mdrr Waen!^^

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fait le test chez le médecin aujourd´hui, mais tant qu´on aura pas de certitude, on n´en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur d´EDF sonne chez elle car ils n´ont pas payé leur dernière facture d´Électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c´est inscrit sur nos registres.
- Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit... sur vos registres
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d´EDF.
- Qu´est-ce que c´est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans
vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave. Vous n´avez qu´à l´acquitter et on n´en parle plus...
- La quitter ? Il n´en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l´acquitter, on va vous
la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu´est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas... elle n´aura qu´a se servir d´une bougie.

Looooool Waennnnnnnn
bon j´y go

demente celle posé!!! ca tue!!

C´est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu´il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d´un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit ´Se´ et il lui demande : Vous aussi c´est Sophie ?
- Non non ! Moi c´est ´Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE´

Pffffff mouahaha j´ai mis un temps à comprendre mais elle est trop trippante

Jean-Louis s´élance vers sa maman en criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n´est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s´embrasser.
L´enfant reste un moment stupéfait puis demande :
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

lol waen lol

aller c ma derniere paske jdois y aller!

Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal pour regarder un match de foot. L´hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
- C´est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l´écriture de lettres etc... Et niveau sexe elle est excellente !
Le deuxième répond :
- Attends, il faut que j´essaie. Je te l´emprunte et te la ramène de suite.
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !
Alors le premier dit :
- Au fait, j´avais oublié de te prévenir : La bouche fait taille-crayon !

Combien de spécimens , de chaque espèce animale , Moise embarka sur son arhe???

Reponse:aucune c´etait larche 2 noé

Pfffffff ptdrrr Waen, tu les a trouvés sur quel site, toi? ^________^

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d´entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t´ennuyer !
- Penses-tu ! C´est moi le taureau !

ptdr

http://www.abc-blagues.com/blagues.php?t=afficher&np=3&nom=Gérard&nc=12&lc=Sexe&z=&motexact=&consult=

bon jvous laisse!!!
bizoux!!!!!

Ginette est alé a une soiré costumé kan el revi1 sa mere lui 2man2 si la soiré éT bi1
-CT super maman g danC avec u mec Dguisé en Adam
-et alors??
-M1tenan je c sa ve dire koi etre dur de la feuille