C´est l´histoire de trois petit glaçon qui sortent du refrigirateur et il chante:
ainsi fond,fond,fond...

Qu´est ce qu´ont voit quand ont regarde les yeux d´une blonde?
Le fond de son crane!

j´arrive a rien suivre
! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celle-là elle est bien!^^

J´étais heureux. Ma copine et moi sortions ensemble depuis plus d´un an et j´avais décidé de la demander en mariage. Mes parents nous aidaient tout les jours, mes amis m´encouragaient, et ma copine ? Elle était dans un rêve.

Il n´y avait qu´une chose qui m´ennuyait : sa petite soeur. Ma future belle-soeur avait la vingtaine et s´habillait tout le temps avec mini-jupe et vestes très courtes. Elle était tout le temps en train de se baisser dès que j´aprochais d´elle. J´avais alors une vue imprenable sur ses dessous.. Ca demandait reflexion, elle ne le faisait jamais à quelqu´un d´autre que moi.

Un jour, la petite soeur m´appela et me demanda de venir l´aider pour les cartons d´invitation au mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle me rappela que bientôt je serais marié, et elle m´avoua qu´elle avait des désirs et fantasmes envers moi qu´elle ne pouvait et ne voulais pas refouler. Elle m´a alors demandé de lui faire l´amour juste une fois, avant d´être marié à sa soeur.

J´étais totalement sous le choc et ne pouvais dire un mot. Elle dit alors : " Je monte dans la chambre, si tu veux prendre les devants monte avec moi et prend moi!"
J´étais effaré, glacé de peur en la voyant monter les marches... Lorsqu´elle atteint le palier, elle retira sa culotte et me la jeta du haut des escaliers.

Je suis resté la un moment, puis je me suis tourné vers la porte d´entrée. Je l´ai ouverte et suis sorti. Je marchais monotonnement vers ma voiture quand je me suis retrouvé face à mon futur beau-père debout dans l´allée... Il avait des larmes dans les yeux, il m´a regardé longuement avant de me dire : " Nous sommes très heureux que tu ais fait le bon choix dans notre petit test. Tu peux te considerer comme faisant partie de la famille désormais."

La morale de cette histoire ? Laissez toujours vos capotes dans la voiture...

Qu´est ce qui est vert et qui pue?
Un scoutt mort au fond d´un bois

c´est un anglais un belge et un francais ds un club de vacances
l´anglais decide daller piké une tete ds la piscine mais a son grand etonnemen elle est vide; alors il demande au maitre nageur : dite C normal ke le piscine est vide ? le maistre nageur repond : bien sur c´est un piscine magik, il vous suffit de monter en haut du plongoir et de crié ds quoi vous voulez nager. langlais monte en haut du plongeoir et crie : thé! il plonge et nage ds du thé, peu apres c le tour du belge il crie : bierre! et nage ds la bierre. puis vien le francais ki grimpe sur le plongeoir et glisse en criant : merde!

Celle là aussi est pas mal

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune maîtresse décide de l´interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d´oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s´envoler.
- Hum..... ce n´est pas la réponse que j´attendais dit la maîtresse, mais j´aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J´ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu´aux oreilles et répond d´un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J´imagine que c´est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c´est celle qui porte une alliance mais j´aime bien votre manière de penser.

ptdr Posé!

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s´approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l´inspiration.Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c´est Victor Hugo à la table à coté...
L´homme se retourne machinalement et répond d´un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé

j´allais la raconter pozzzzzz!

Bon aller v petre aller me doucher moi
A+

Pourquoi on va et vien pendant l´amour?
pcq on a pa la place pour un demi-tour!

mdr posé jla connaissait mais moi ct ak la belle mere!!

c une blonde une brune et une rousse ki participe a un jeu télévisé ki consiste a gravir 100 marches sans rire car il y a une blague a chaque marche
la brune commence mais atteint la 18 eme marche elle s´écroule de rire
puis la rousse elle arrive a la 45 eme mais arrivé la elle hurle de rire
puis vient la blonde, ki monte, monte tres haut! jusqu´a la 99eme marche mais la elle se met a rire.
pourquoi ? ?
elle venait de comprendre la premiere!

Pourquoi on enterre les hollandai les fesses a l´air?
Pour garer les vélo

Un clown va chez un médecin:
docteur je me sens drôle!

C´est deux blondes qui sont sur un pont, et elle se disputent pour savoir ce qui en
dessous d´elles :
- C´est la Seine
-Nan la Loire
-La seine te dis-je
-Mais nan, c´est la Loire!!!!
-La Seine!!
-La loire!!!!
-Bon, écoute, tu n´as qu´a sauter, et quand tu reviendras, tu me
diras ce que c´"était d´accord??
-Ok
Alors la blonde saute, et elle reviens quelques temps après, elle est couverte
d´échymoses, dans un fauteil roulant, à moitié déchiquetée
L´autre blonde lui demande :
-Alors?? C´était quoi ? ?
-L´autoroute

:riri: Waen
Tu connais l´histoire de clic clac la girafe?
une girafe balade dans la savane,un helicoptère passe et clic clac la girafe

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150´000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C´est quoi ces 3 oeufs ? ??
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n´avais pas d´orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d´amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n´y trouver que 3 oeufs en 50 ans d´amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150´000 francs ?
- Chaque fois que j´en avais une douzaine, j´allais les vendre au marché...

Désolé j´étais sorti dans le jardin^^

Bon là j´ai plein de blagues que j´ai pas lues, je relis^^

Quelle est la capital du viagra?
le boukistan!

Une jeune fille va à une fête, mais c´est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique :
- Ne t´inquiètes pas, si y´en a un qui s´approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part à la fête, rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s´approche, commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l´embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux qu´on appelle nos enfants ? ??
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s´en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument :
- T´as une préférence pour les prénoms de nos enfants ? ??
Le gars se casse. Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l´embrasse. Elle lui pose la question mais le gars s´en fout et continue de plus belle ! Il l´embarque dehors, commence à vraiment la tripoter. Elle lui repose la question, et toujours aucune réponse. Il la couche par terre et commence à lui faire l´amour ! La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ? ???!!!
Une fois sa besogne terminée, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s´il arrive à sortir de là, tu peux l´appeler David Copperfield ! !!