un mec achette un singe ki s´apelle karaté. Le vendeur lui dit kil fai du karaté ( d´où son nom) mais l´acheteur ne le croi pas.
Le vendeur dit alors " karaté, table".VLAN, le singe éclatte la table en 2!!"karaté, porte".CRAC, le singe pette la porte.
L´homme tout heureux rentre chez lui et montre son singe a son fils de 18 ans. Il lui dit"regarde, ce singe est fénoménal!!!Il fait du karaté". Le fils ne le croi pas et dit"tu parles, karaté mes couilles ouai"

imaginez la suite...

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d´aller voir un film d´action.
La blonde lui répond qu´elle a vu ce film la veille mais qu´elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu´il ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n´est pas juste, t´as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L´acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s´est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu´il serait assez stupide pour y retourner aujourd´hui.

lol Bibi et Boris !

Un directeur de collège téléphone au père d´un élève.
" Monsieur, au sujet de votre fils, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S´exclame le père, ce n´est pas grave j´espère ? "
" Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n´est pas possible ? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ? "
" Il vient d´être élu miss collège de l´année".

Une blonde va aller en vacances à l´étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l´employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d´essayer d´écrire " Deux fois par semaine " dans la petite case notée " SEXE"
Patiemment, le gars explique:
" Non, non, non. Vous faites erreur, ce n´est pas cela qu´on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez " Masculin" ou " Féminin´"
" Oh," répond la blonde, " Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"

^___________^ ptdr

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête en se levant?
Parce que elles n´ont pas de couilles!

Bon moi j´ai plus de blagues là

Salut Miop et re Auron ! !!!!

. .. Imagine un chiffre entre 1 et 100
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. .. Mémorise-le bien !
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. .. Multiplie par 3
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. .. Rajoute 4
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. .. Soustrait 3
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. .. Divise par deux
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. .. C´est fait?
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. .. Maintenant, ferme les yeux
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. .. Fait noir, hein ?

lol Waen je savais pas comment je devais faire après
Trop forte cte blague!^^

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain.

40 % des accidents sont provoqués par l´alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d´eau. C´est énorme!

La maitresse de toto demande de dire un mot qui commence par t!
Toto repond trou de cul!
Pas bien toto lui repondit la maitresse!
maintenant un mot par B
Bite!
Encore moin bien toto!
un mot par C
Couilles!
Toto passe moi ton carnet!
Bon un mot par N!
Nain dit toto!
Tres bien toto
Et toto rajoute!
oauis mademoiselle,un petit nain avec une bite et des couilles enormes et un trou de cul poilu!

tout le monde!!!!
vs alez bien?????

Une blonde richissime car divorcée d´un milliardaire texan décide soudainement d´apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l´héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l´instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l´engin dès aujourd´hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l´instruction et le paiement d´une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l´appareil : elle est prête et n´a plus besoin de chaperon dit-elle.
L´instructeur ( qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s´installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d´altitude elle dit à la radio " Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ? ! C´est super! J´adore ça. La vue est splendide " À 800 mètres d´altitude, elle reprend la parole et dit " C´est vraiment facile.
Je crois que je m´en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"
10 minutes plus tard, l´instructeur s´étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l´hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l´aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l´épave, et lui demande ce qui s´est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l´altitude, j´ai trouvé qu´il faisait de plus en plus froid, alors j´ai coupé le gros ventilateur.

waen ^^

keske 2 trous dans 1 trou ?

mon nez dans ton cul ^^

Salut Pipo ! !!

Bon là y a trop de messages longs je peux pas tout lire en même temps

bien!
Pepito dit a mongolito de mettre sa main sur la table,alors pepito sort un marto et lui tape sur la main!
mongolito crit:
aie pepito!

La stérilité est-elle hériditaire ?

mouarf

Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions.
Regis, l´animateur : " Barbara, vous avez gagné 500´000 dollars, il ne vous reste plus qu´une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32´000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500´000 dollars. Etes-vous prête ?
Barbara : " Oui, on continue..."
Regis : " Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C´est le coucou ! !!!
Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500´000 dollars ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c´est le Coucou
Regis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui
Regis : Etes-vous sure ?
Barbara : Absolument
Regis : Barbara : Vous avez 500´000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné ! !!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d´où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
" C´est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."

Pourquoi rate-t-on nos examens ? Il y a une explication à tout :

Une année comporte 365 durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches d’une année, il
reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.
Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l’on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l’on aime, ça fait 15 jours de
moins. Ce qui nous reste 126 jours.

On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore trente jours et il ne nous en reste déjà
plus que 96.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances ( en dehors des deux mois d’été). On
tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste
que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours
de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.

Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.

Il ne nous reste donc qu’un jour pour étudier ! !! Mais comme par hasard, cet unique jour c’est ton
anniversaire… Donc… Voilà pourquoi nous ratons nos examens ! CQFD

( Et dire qu’il y en a qui trouvent encore le tps d’aller à l’école…Ca me dépasse ! )