ta mere est tellement petite que ca bouche pue les pieds.

ta mere est tellement grosse que quand elle va se baigner les sattelites enregistres un nouveau continent

un homme(bourré) appelle la police en disant qu´on lui a volé tout les pieces de sont tablaue de bord donc les flics s´amene pour constater les degats et l´homme s´amene rouge de confusion en disant"euh desolé je me rendu compte que j´etais sur la banquette arriere"

c´est une histoire reelle!!!!!!!!

Vécu sur la hot-line de WordPerfect
"Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
"Et bien j´ai un problème avec WordPerfect."
"Quelle sorte de problème ?"
"Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti."
"Parti ?"
"Tout a disparu."
"Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?"
"A rien."
"A rien ?"
"Il est vide; il ne se passe rien quand je tape." "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
"Comment je sais ?"
"Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l´écran ?"
"C´est quoi un prompte-ce ?"
"Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?"
"Il n´y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je tape."
"Votre moniteur est-il allumé ?"
"C´est quoi un moniteur ?"
"Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?"
"Je sais pas."
"Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?"
"Je pense..."
"Bien ! Suivez le cordon jusqu´à la prise, et dites-moi si elle est branchée."
"Oui."
"Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux cables branches à l´arrière ?"
"Non."
"Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième."
"...Oui, c´est bon."
"Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur."
"Je ne peux pas l´atteindre."
"Oh. Pouvez-vous le voir ?"
"Non."
"Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?"
"Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre."
"Sombre ?"
"Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
"Et bien allumez la lumière."
"Je ne peux pas."
"Pourquoi ?"
"Parce qu´il y a une panne de courant."
"Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l´emballage qu´on vous a remis avec l´ordinateur ?"
"Heu... Oui, c´est dans le placard."
"Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l´avez acheté."
"Vraiment ? C´est si sérieux ?"
"J´en ai peur."
"Et qu´est-ce que je leur dis ?"
"Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

Un invité murmure à sa voisine de table : "Le champagne vous rend jolie."
Elle : "Mais, je n´en ai pas bu une seule coupe !"
Lui : "Oui, mais moi j´en suis à ma dixième."

Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d´accoucher.
L´infirmière le félicite mais s´étonne: "A votre âge, comment avez-vous fait ?"
Fier, il répond: "Vous savez, la bonne mécanique, c´est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu´il ne se grippe pas."
L´année suivante, le vieil homme et l´infirmière se rencontre à nouveau à l´hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l´infirmière lance: "Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur."
Comme l´année d´avant, il répond: "La bonne mécanique, c´est increvable..."
Et l´infirmière remarque: "Peut-être mais vous devriez penser à la vidange parce que ce bébé-là, il est tout noir !"

A la piscine, le petit Benoît se fait sévèrement réprimander par le maître-nageur : "Benoît, tu n´as pas le droit de faire pipi dans la piscine !"
Benoît : "Mais Monsieur, tout le monde fait pipi dans la piscine."
Le maître-nageur : "Ouais mais pas du plongeoir !"

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s´arrête et lui dit: " Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s´assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s´ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s´excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d´aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit:
"Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement

Trois bikers entrent dans un relais-routier et commencent à importuner les clients qui s´y restaurent. Ils s´en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des biker
s, un colosse de 2 M. de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n´esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui d
oit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne. L´homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard
, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l´assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l´addition et quitte l´établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière. Le plus grand d´entre eux s´adresse à elle: "T´as vu ça, c´est tout sauf un homme ce type, il n´a même pas ouvert la bouche après ce qu´on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c´est tout sauf un chauffeur, il vient d´écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

vous connaisez la blague de toto qui va a la toillete?????????????????????????????????????
???????????????

moi nonplus la porte etait fermé a clé.

lol

alors il sont bonne mes blagues?

Au bord de la rivière, une blonde.
De l´autre côté de la rivière, une autre blonde.

L´une crie à l´autre:
"Hé, comment on fait pour aller de l´autre côté ????"

L´autre:
"Mais… t´es DÉJÀ de l´autre côté !!!"

nebulus elle est bonne.

c´est deux putes qui sont sur le trotoir le jour de noël . l´une des putes demande a sa collegue
Qu est ce que ta demander au pere noël toi.
ben la même chose qu´au autres 200 balles

ha elle est bonne vous en avez encore?

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d´à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu´une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l´assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j´ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j´ai été vu par quelqu´un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

il faut pas dire des blagues sur les belges!il ya a sur se forum lol!

de toutes façon les belges ce sont pas tous des gros con qui bouffent des frites et puis de toute façon des con y en a partout alors j´ai ete clair

tout a fait!
je suis français et con!

non c´est pas vrai je crois pas que t´es un con.

merci!mais on a tous au fond de nous un taux de conneries ki se reveille une fois sur 2 et pour ce con de evillord c 2 x/2