Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d´offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l´un de l´autre et symbolisent à merveille le mariage par
fait.
Mais dès qu´elle aperç
oit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s´exclame: "Mais tu es complètement fou ? Qu´est ce que tu veux que je fasse de ça ?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend: "Et d´abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immé
diatement: "On pourrait les in
staller dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l´épo
use réplique: "Mais tu n´y penses pas... Et l´odeur ?"
L´homme répond: "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu´ils s´y habituent."

Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté. "Réveille toi mon grand, il e
st l´heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J´ai pas envie d´y aller, ma
man."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D´abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m´aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D´accord ; donne moi deux bonnes raisons d´aller à l´école."
La mère : "D´ab
ord, tu as 49 ans. Ensuite, c´est toi le Principal."

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m´sieur l´agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit :
"Attends un peu, je vais le
s séparer. Lequel est ton père ?"
"C´est que, justement, j
e ne sais pas", fait le gosse. "C´est pour ça qu´ils se batt
ent !"

l´histoire de la blonde superconne:

un mec rentre du travail est il voit sa femme faire un puzzle a six piece.
il sasoit dans le fauteil et lit un journal puis sa femme fait:whouaaaa
le mec dit quesquil y a cherie.
elle lui dit en criant:J´AI FINIT LE PUZZLE EN 2MOIS SUELEMENT.
oui mais pourqoua tu cri.
mais regarde sur la boite il y a ecrit de 3 a 5 a

vous connaisez la blague du père et des sept enfant?

elle est courte et elle est bonne.

lol

C´est la rentrée des classes à l´internat et le proviseur achève son discours inaugural. Il apporte, en plus, quelques précisions utiles :
"Le bâtiment des filles est strictement interdit aux éléments mâles de notre établissement.
Quiconque sera surpris à l´intérieur de ce bâtiment, sans y être accompagné par un professeur, sera soumis à une amende de 100 francs la première fois."
Il poursuit, dans un silence total : "Celui qui ne respecter
a pas cette règle deux fois sera alors soumis à une amende de 400 francs. Et, être pris trois fois dans le bâtiment des filles entrainera une amende de 1000 francs. Y a t-il des questions dans l´assemblée ?"
Personne ne souffle mot lorsqu´un jeune homme, depuis le fond du réfectoire, demande : "Et c´est combien un abonnement à l´année ?"

Un ingénieur d´une société française rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L´ingénieur Microsofte lui répond "Tu testes tes logiciels t
oi-même ? T´as pas de clients
pour faire ça ?"

je la connaisé cette la mais moi j´en maispas pour certain etrangé.

C´est un jeune homme qui entre dans un bar. En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc.
Il demande : "Quelqu´un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?"
Un client s´approche et dit : "C´est à moi, c´est à moi!"
- "Tenez, j´ai
retrouvé l´élastique..."

Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu´il a reçu pour Noël.
- "Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles! Cinq minutes d´arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles!"
En entendant son fi
ls parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu´il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer.
- "Tchou, tchou... Gare d
e Lyon, gare des couillons! Deux minutes d´arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons!"
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.

- "Tchou, tchou... Gare Montp
arnasse. Deux heures de retard à cause d´une connasse..."

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive p
ar derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frapp
es" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s´excuse. Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- "Mais qu´est-ce qui te prend?
"
- "Ton cheval a téléphoné"

merci lol

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s´enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d´aller voir le fermier pour obtenir de l´aide afin de le sortir de l´eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l´autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d´aller chercher l´aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s´é
tend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s´exécute et se sort du trou.

Moralité :
Si t´es monté comme un cheval, t´as pas besoin d´une BMW pour tirer des poulettes...

Suite à de nombreux examens, l
e docteur dit à son patient :
- J´ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voila, j´ai reçu les rés
ultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c´est affreux ! Et vou
s dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que
j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

au revoir.

Après un coma profond qui s´est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience...
Il s´aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n´a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit.

L´homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l´oreille :
"Tu sais, tu
as toujours été là même dans les mauvais moments. Lorsque j´ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j´ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là."

Et l´homme de conclure: "
Quand j´y repense à présent, j´ai l´impression que tu me portes malheur."

Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s´insère dans la file et observe ce qui se passe à l´avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l´homme panique de plus en plus : il sait qu´il n´a pas eu une vie exemplaire...
Juste avant que ce so
it son tour, il entend Saint-Pierre demander à l´homme devant lui :
- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bie
n. Entrez !
Rassuré, notre homme s´avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j´ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l´homme n
e comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...

Qu´est-ce que les éléphantes utilisent comme Tampax ?
?
??
???
Des moutons...

Qu´est-ce que les éléphantes utilisent comme vibromasseur ?
?
??
???
Des pygmées épileptiques...

pourquoi on entere les francais sur le ventre?

parceque on a pas assez de terreau pour remplir leur grande guelle.

desolé pour les francai
s.

mais j´en n´ai une pour les belge.

comment occupé un belge pendant une heure?

reponse1:voir reponse 2
reponse2:voir reponse 1

ta mere est tuelement conne que quand elle va au cinema elle prends sa telecomande avec.

ta mere est tuelement poilu que quand elle promène son chien c´est elle qon carrese.

ta mere est tuelement grosse que quand elle mets un maillot noir et blanc on dirait free willy.

hier j´ai baisser ta mere et elle etait tuelement grosse que j´ai du la rouleé dans la farine pour voir ou elle est moullieé.