bon jvous laisse

Deux types sont à table. L´un d´eux lève la tête, et voit l´autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t´as des bananes dans les oreilles ! - Quoi ? - Ouais, t´as des bananes dans les oreilles ! ! - Parles plus fort, je t´entend pas, j´ai des bananes dans les oreilles !

Ce soir, tous devant la television. Ben ´ Pourquoi ? - parce que derriere on n´y voit rien.

c koi la seule partie d´1 légume kon peut pas mixer?

rep: le fauteuil roulant

comment ça peace?pourquoi il ne se laisserais pas avoir par moi?qu´esque je pourais bien lui faire?

pardon claire mai j´arrive pa a suivre tes phrase paske je suis hypnotisé

pourquoi les plongeurs ( sous marine) se basculent en arriere pour aller dans l´eau??

pasque si en avant il retombent dans le bato..

dans la vie il ya trois types de personnes:
ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas

bon jvé manger @+

De quel type de crotte es-tu > ? ? ?

=> LA CROTTE FANTOME > :
C´est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier > mais pas dans la
cuvette.
=> LA > CROTTE PROPRE :
C´est celle qui sort, que tu vois dans la > cuvette mais pas sur le papier.
=> LA CROTTE > ETERNELLE :
Tu t´essuies, tu t´essuies, tu t´essuies... mais > il en reste toujours sur le
papier. Tu décides alors de remonter ton > pantalon et de mettre une feuille
de papier dans le caleçon pour > éviter des traces de freinage.
LA CROTTE II, LE > RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu > t´aperçois qu´il faut que tu
chies encore un peu.
=> > LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT > :
C´est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur > de la crise
cardiaque.
=> LE BILLOT > :
C´est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la > casser en tirant
la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne > de toi.
=> LA CROTTE " J´AIMERAI QUE CELA > SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu´elle est proche, mais tout > ce que tu as c´est des
crampes et des pets.
=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C´est celle qui fait > tellement mal que tu jugerais qu´elle sort de côté .
=> LA SPLASHEUSE :
C´est celle qui sort avec > tellement de vitesse que tu t´éclabousses le
derrière.
=> > LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C´est le > liquide jaune brun qui t´éclabousse toute la cuvette et qui te
brûle > le cul.
=> LA CROTTE DE LAPIN > :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, > d´autres flottent.
=> LA CROTTE SURPRISE > :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier > et c´est déjà
trop tard.
=> LA CROTTE > TIME OUT :
C´est quand tu es en train de faire une bonne > crotte dans des toilettes
publiques et que tu dois arrêter car tu ne > veux pas que la personne d´à côté
t´entende.
=> color=#ff0000>LA BRUYANTE :
C´est tellement bruyant que tout > le monde autour rigole.
=> LA MEXICAINE > :
Elle sent tellement fort qu´elle pique le > nez.
=> LA CROTTE " SAUT A L´ELASTIQUE" > :
C´est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu´elle est > sortie. Tu
espères qu´en te secouant le derrière elle va se > décrocher.

bon personne n´est passé pendant mon absence

la maitresse dit: j´etais enceinte, quel temps?
les eleves: plus que parfait
la maitresse: je serais enceinte
les eleves: future de l´indicatif
la maitresse: je suis enceinte?
les eleves: imparfait du preservatif

tidus

ok soso une otre pour toi cool:

Les étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

- la première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt. Allez, faites la même chose que moi.

Les étudiants, après quelques minutes d´hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après l´avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- la seconde qualité, c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé l´index...

aaaarrggggggggghhhhhhh sa commence a se vider
vite une blague

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman de s´approcher plus près. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
" Êtes-vous le gérant?" Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
" Euh... en fait non", répond le barman.
" Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
" Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman."Bien sur", répond l´homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Quel est le message?" Demande le barman."Dites-lui qu´il n´y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes ! ! !"

t´as pas l´impression de parler tout seul

sisisi
bon y fo ke j´y aille

Deux mouches mangent une bouse de vache. L´une d´elles pète et l´autre dit:
" T´es dégueu, on est à table!"

2 putes discutent

-tu fumes après l´amour toi?

-je sais po g jamais regardé!!

c 2 prostituées qui sont a la sortie d´une eglise elle ont un T-shirt JESUS
un moment le pretre sort et va leur demander, étonné, pkoi elles ont u T-shirt JESUS
les 2 putes ne repondent pas puis le pretre par et y´en a 1 ki dit a l´autre:"j´te l´avais dit que c pas comme ca que j´ecris je suce"

a tous

Bowser44 Posté le 29 juillet 2004 à 14:34:03
jecht->>tu lem po tidus?c sa?ba fou lui la pé moi il me fé bien marer dé foi et jmen bald ela ou il a pri c blag parcke ce site jle connéssé aven toi et je savé aven toi kil lé prené la et tac.....chute.......

_______________________________________________
De 1: Tu te calmes
De 2: Tu parles Francais
De 3: Tu m´agresses pas pour rien

Faut qu´il done la source c´es toutmoi jpeux faire un site en copiant tout sur le site du Crok

Y´a des droits d´auteur à respecter

Puis tu m´agresses comme ça alors que je t´ai rien fais, tu le connaissais avant moi le site, très bien, si tu le dis, mais jvois pas trop le rapport.. Il te fait marrer, ok, moi je vais sur humour.com c´est plus simple.

Tu savais qu´il les prenais là c´est ton problème, c´est meme pire, moi je respecte la loi, c´es tout.

jecht : moi je copi ke sur un site un seuul!!!
et les droit d´oteur sont respecté!!!!
c´est www.jeuxvideo.com ! !!

o fait re

Un anglais revient d´un voyage en france.Son pere lui demande ce qu´il a apris..
il repond:"g apris les doigts de la mai,"
en partant du pouce il dit: " le pouce l´index la plaisanterie...
" mais pkoi la plaisanterie?"
et le fils repond: " parce que on etait au cinema et elle m´a dit:" tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie un peu loin??"

trop cool tes blagues, mdrr

merci bocul

" Deux gars parlent. L´un dit à l´autre :
-Putain ce week end en me baladant près des rail j´ai trouvé
une meuf, le meileur coups de ma vie....
Je l´ai baiser pendant tout le week end ! !
-ha wé ! ! ! Putain ! ! Et les pipes c´téait comment??
- JE sais pas elle avais pas de tete . . .

lol, 2rien

dedicacé a booba ki aime mes blagues LUI!!!

En plein hiver un clodo mort de faim passe devant un luxueux resto italien. Il apperçoit à travers les vitres un gros mec qui lit son journal devant un enorme plat de spaghettis à la bolognaise. Le clodo est vraiment mort de faim et il sait que s´il ne bouffe pas il va y passer. Il decide donc de rentrer discretement dans le resto et de bouffer les pattes du gros mec qui lit toujours son journal sans faire attention au clodo. Arrivé à la fin du plat, le pauvre mec voit au fond de l´assiette un enorme cafard avec l´abdomen explosé, en voyant ça, le clodo degueule tout ce qu´il a bouffé dans l´assiette, c´est alors que le gros mec baisse son journal et lui dit : " ah? vous aussi, le caffard?"

Alors c un type qui rentre dans un bar et voit son pote affalé devant plusieurs verres vides...
-Mais que t´arrive-t-il ?
-Tu sais la nana au boulot qui me fait bander dès que je la vois ?
-Oui ? ? et alors ? ?
-Et ben figures-toi qu´elle m´a filé RDV...
-Mais c génial...!!!
-Alors pour ne pas lui montrer l´état dans lequel je suis quand je la vois, je m´étais scotché le sexe sur la cuisse....au cas où mon érection serait trop forte...comme ça, ça se verrait pas...
-Et alors ? ? lui demande le pote . .
-Alors elle ouvre sa porte...superbe...décolleté d´enfer...petite robe moulante...
-Et alors quoi . ? ???
-Et ben...je lui ai foutu mon pied dans la gueule.....!!!!!

bon c´est mort

Une fillette a été retrouvée étranglée. L´enqueteur demande au légiste "
- a-t-elle été violée ? "
le légiste répond "
- non, on attend l´autorisation....."....

" au s´couille au s´couille on m´assasbite, appelez l´enculance ou la penis"
" vous inquitez pas g la biterude"

Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. Lorsqu´il entre, il pue l´alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise!
Son épouse lui dit :
- Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?
Et lui :
- Euh, ouais, le déjeuner!

Pourquoi les chats font miaou ?
- Parce que s´il ferait ouaf, ce serait des chiens !

Les populations du Cap mettaient les échecs en valeur.
Les copulations du pape mettaient les évêques en chaleur.

Ma grand mère admire les rossignols du caroubiers
Ma grand mère admire les roubignols du carossiers

Les Populations laborieuses du Cap.
Les Copulations laborieuses du Pape.

une PResse spécialisé dans le Foot.
une Fesse spécialisé dans le PRout

Taisez-vous en Bas !
Baisez-vous en Tas !

La Cuvette est pleine de Bouillon
la Buvette est pleine de Couillon

Pourquoi dit-on Windows ?
Parce que c´est à jeter par la fenêtre !

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d´un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d´entrer " PENIS " . Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ? ? ?
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Vous ne trouvez pas ?
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Allez un peu d´imagination...
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La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

la phillantropie de l´ouvrier charpentier
la tripe en folie de l´ouvrier partant chier

les canicules m´enballe
les cannibales m´encule

C´est Bernard le chti gars de la ferme qu´est un peu emmerdé....y a son taurau qui veut sauter son âne....à tout prix....

Y a pas un jour ou le taurau n´essaie pas....Alors Bernard, qui montre qu´on peut etre fermier, ne pas avoir été a l´école et etre super intelligent . . .décide de mettre un drap sur la croupe de l´âne....ainsi le taureau ne cherchera pas a se le faire....

Aussitôt fait, bernard va se coucher...

Le lendemain matin...il sort et va voir ses betes....
" ah ben merde alors ! ou qu´il est passez c´te conne de bestiau d´äne ! " s´ecrit il en s´apercevant que l´âne a disparu..

Naturellement il décide de le rechercher....il va donc au village et demande a trois pépés sur un banc :
" Z´auriez pas vu mon äne passer ? il a un drap sur la croupe"

et les p´tits vieux de répondre : " Ben on vu passer un âne avec un mouchoire dans le cul mais ce doit pas être lui..."

c un mec qui veut ce suçuidé ! ! ! il va sur l´autoroute et se fait ecraser par une citroën ! ! !
" vous n´imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous ! "

waouh!!! 200eme message champomy for all

Pourquoi Dieu à créer la femme avant l´homme?

Fallait bien faire un brouillon avant de faire un chef d´oeuvre!!!!!!!!!!!!!!!!!!

( ilogique)

GEOGRAPHIE D´UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l´Afrique : à moitié
sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la
fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l´Amérique : développée
et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l´Inde : sensuelle,
relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France :
délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la
guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De
gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux
limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux
passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans, une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent
où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D´UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné
par une b[...hop la! mot interdit!...].