et remyjb@aol.com pour les e mail
lol

tt le monde

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
-Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
-Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
-C´est pas grave, repond le premier, je te la raconterai deux fois

Deux femmes discutent à la sortie d´une école chic :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m´a offert un vison ( voix de gourde)
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m´a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j´ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu´est-ce que tu as eu ?
- Mon mari m´a offert un stage dans une école de maintien.
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais j´t´emmerde, pauv´conne, maintenant je dis bien, très bien.

Deux gars sont perdus dans la forêt amazonniène, ils sont presque mort quand toue à coup ils se retrouvent encerclés par 10000 aborigènes.
Leur chef s´avance et dit " Etrangers, vous avoir venu ici quand vous pas pouvoir."
Un des 2 repond " Mais on est perdu, aidez nous!"
Le chef repond " Vous avoir le choix entre la mort ou Chichi."
L´autre gars demande " C´est quoi Chichi ? "
Le chef " Chichi ça est Chichi."
Le gars ce dit que ça doit pas être pire que la mort, il dit " Je choisi Chichi."
Le chef crie " CHICHI." et tout le monde l´acclame.Ils se mettent tous en file, 2 types attrapent le gars et les autre l´enculent chacun à leur tour, quand ils ont fini ( après des heures car ils étaient 10000), ils le libèrent, lui indiquent le chemin et lui donnent des vivres.
Le 2° gars doit choisir.Ne voulant pas subir le même sort que son compagnon il choisi la mort.
Le chef dit " La mort ? D´accord...mais d´abord CHICHI..."......

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l´analyse.

Le lendemain, l´homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur , j´ai essayé avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé a ma
femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin , choqué , l´interrompt :

- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? . . .

- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas
pu ouvrir ce putain de flacon !

re
C´est un homme qui decide de jouer au tiercé, il achete et demande a l´autre homme(le vendeur) comment choisir ces numeros. Il lui repond:
-Premierement compter vos nombres de bouton de votre veste
- 4 boutons
-deuxiement compter le nombre de bouton de votre chemises
-7 boutons
-Troisiementr combien de fois avez vous fait l´amour
-12 fois!!
-Et voilà vos 3 nombres sont 4-7-12

Le soir a la telé les numeros gagnants sont le 4-7-1. Lhomme dit:
-Si javais su je n´aurais pas menti!!!

mais c ki sa?

de koa tu parle claire ( c´est ki sa )

C´est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien:
Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l´extrémité du lit.
À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t´arrêteras pas.
Jusqu´à ce qu´elle jouisse, tu ne t´arrêteras pas de lui lécher le clitoris!
Je te garantis que même si c´est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l´entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes:
rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d´aller à la cuisine boire une bière ( on pourrait ajouter ´pour tuer le goût...´). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

jparlé de toi!

ok ok j´avai pa compri ( c´est vrai ke je compren rien )

C´est une femme qui vient d´avoir un bébé, elle attend de le voir dans son lit d´hopital puis la sage femme arrive avec son bébé, en passant elle se cogne dans la table de chevet et fait tomber le bébé dans un tiroire avec des scalpelles et plein d´objet tranchant, la maman hurle de peur, la sage femme sort le bébé du tiroir et cri:
-"Poisson d´avril il été deja mort!!!"

C´est 2 frere qui attendent devant le sapin le soir de noel, ils attendent que leur parrents apporte les cadeaux, les parents arrivent et donne au 1er un tout petit cadeau et au second une montagne de joué...
Il se retourne vers son frere et dit:
-" t´es degouté t´as pas de cadeau!!!"
et l´autre repond:
-"ouais mais moi j´ai pas l´cancer"

" papa! papa! j´aime pas maman!!!"
" tais toi et mange!!"

" papa, papa, pkoi je toune en rond??"
" tais toi ou je te clou l´autre pied!"

" Dis papa, c´est quoi un pere indigne?"
" Tais toi et suce"

c´est 2 copains en classe:
y´en a 1 qui dit : " t´as un stylo qui marche??"
" nan, qui court ! ! !"

c´est deux pd dans des chiottes public . l´un d´eux et mongole et celui ci se fait defoncer:
le mongol dit " ya kekun ki vien..."
le 2eme regarde par le trou de la serrure et dit " non il n´y a personne"
le mongol continu " mai ya kekun ki vient"
le 2eme insiste " jte di qu´il n´y a personne "
alors il continu jusqu´a ce que le deuxieme jouisse!
et en se retirant il decouvre que son penis est tt plein de m*****
le mongol rigole et dit " hihihi ya kekun k´y est venu"

celle ci est mieu a l´oral paske on peu faire des bruitage de mongol

l´institutrice dit à toto:

-toto, compte jusqu´a dix.
-un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, dix.
-mais tu as oublié ton neuf!
-ben nan je l´ai mangé à midi!

Un petit garçon va voir sa grand mère
-salut grand mère c´est . . ............ pouaaaaaaaaaaaaaaah ça sent le mort ici... euh, mémé ?

Trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident

d´avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, président d´APPLE.
- Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche.
Arrive le deuxième, un peu essouflé.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
- Qui êtes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de
prendre ma place?

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald´s. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j´ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j´ai une grande bite . . .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! ! Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...

Une petite fille à son père :
-Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j´aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses...

Un père et sa fille de 4 ans partent en vacances. A l´hôtel, on ne peut leur donner provisoirement qu´une chambre avec un seul lit.
Le père n´ayant pas de pyjama dort nu et sa fille demande :
- C´est quoi ce truc entre tes jambes ?
- Euh...ça ? Ben... c´est ma poupée Barbie et faut pas y toucher, elle est fragile.
-D´accord.
Le lendemain matin, le père a horriblement mal :
- Qu est-ce qui ce passe pour que j´ai autant mal ?
- Ben, papa, j´ai joué avec ta poupée mais elle m´a craché dessus alors, je lui ai tiré les cheveux !

Qu´est ce qui est tout bleu, avec les cheveux jaunes, et qui crache des copeaux ?
R: La schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio !

pourquoi les belges se baissent ils énormement dans les supermarchés?

Pour trouver les prix les plus bas

Pourquoi les français aiment-ils tant les blagues sur les belges?
Parce que c´est les seules qu´ils comprennent!

kel é le rapor entre un babouin et un gangster?
ils ont tou lé 2 la peau lisse/police au cul !

Un perroquet voyage tout seul dans un avion.
Tout a coup, il apostrophe l´hotesse ( plus tres jeune): " He! la vielle
peau...apporte-moi un scotch et vite! "
L´hotesse tire la tete, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le
scotch.
Un quart d´heure plus tard, le perroquet remet ça :

" He vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ca!
L´hotesse tire la tete, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert
encore le scotch.
Derriere le perroquet il y a un avocat qui deja pas mal bu et qui se dit:
" Putain ce qu´un bete perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi " .
" he vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
Cette fois-ci l´hotesse en a marre...va trouver le commandant qui decide de
jeter le perroquet et l´avocat par la porte, en plein ocean. On ouvre la
porte et au moment ou on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde
l´avocat et lui dit:
" je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu´un qui ne sait
pas voler...

Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu´est ce qu´il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu´il te regarde, qu´est-ce qu´il fait comme économies...

et bienvenue dans le topic de l´humour carambar:

un homme rentre chez lui ( on l´apellera henri) et vois sa femme toute dévetue sur son lit. henri s´enrage et cours dans sa salle de bains. il ouvre la porte et voit un homme tout aussi dévétu essayant de cacher ses parties....hum hum....génitales avec une serviette de bain. henri dit:
espece de porc!
c´est la serviette pour les mains!

c´est un mec qui rentre chez lui et qui voit sa femme en petite tenue, il s´approche lors et lui demande:" on baise?"
et la femme repond :" ah non dsl mais demain j´vais chez le gynecologue..je prefere rester fraiche"
le mec lui repond :" j´espere que tu vas pas chez le dentiste demain"......

c une crotte et un diaré qui vont s´inscrire pour l´armée . . . a l´entré le soldat laisse entré la crotte mais pas la diaré . . . la diaré lui demande pq et le soldat repond :
- non dsl monsieur, l´armeé c pour les dure . . .

personne ne connait de blague :question

C 2 gars qui ont achetés un canapé, mais celui-çi ne passe ni par la porte ni par les fenêtres.
De quoi ont ils besoin?
Réponse: de PQ car il vont en chier

comment mettre un ours dans le frigo?

R: tu ouvres la porte, tu mets l´ours dedans et tu fermes la porte.

comment mettre une panthère dans le frigo?

R: tu ouvres la porte, tu sors l´ours, tu mets la panthère puis tu fermes la porte.

Lorsque Tarzan fais l´appel, quel animal manque-t-il?

R: la panthère car elle est restée dans le frigo

l´autre jour ma grand mère fesait la lessive, y avait du vent alors elle c´est dit que ca secherait plus vite. manque de bol un soutien gorge s´envole et va se poser sur un arbre mdr.
et la y a un pti oiseaux qui vient se poser dans un bonet du soustif, pis un peu plus tard un deuxième viens s´installer dans le deuxième bonet, un troisième oiseaux qui passait par la leur demande:
- mais qu´est-ce que vous fouttez la?
- Nous ? nous nichons ! ! !

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d´hommes sur le Titanic.

Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai ?
Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.

Savez-vous pourquoi les hommes aiment-ils tant la fellation ?
À cause des quinze minutes de silence qui l´accompagne.

C un cul-de-jatte ( pour ceux qui le savent pas C une personne privée de ses jambes) qui va chez le coiffeur.
le coi ( coiffeur) installe le cdj ( cul-de-jatte) et lui demande:
-le coi: je vous coupe les pattes?
-le cdj: vous voulez mon pied au cul ! ?
-le coi: mais non je vous faisais marcher!
-le cdj: puisque C comme-ça, je ne remetterai plus jamais les pieds dans cet établissement!

pourquoi les blondes decoupent-elle leur vetement avant de les laver?
parceque dessu c marquer laver les couleurs separement.

Cmment fait-on pour draguer une fille?
On s´avance vers elle, on lui touche les seins, et on dit " oops je croyais que tu avais ton nom écrit en braille sur ton t-shirt

comment sait-on qu´une blonde c´est servie de l´ordinateur
y´a du gruyére a cote de la souris.

comment faire perdre du temps a sa blonde ? ? ?il faut la faire rentrer dans une chambre ronde et lui dire de s´asseoir dans un coin ! ! !

pour quoi une blonde reste t´elle des heures devant sont jus d´orange
ba parce que il y a ecrit " concentré"
Comment faudrait t´il faire pour qu´une blonde se serve de sa tete
lui greffer un vagin dans la tete

comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ? ?
le faire retourner

bon,

C deux paysans qui discutent

le 1er: mon cochon C compté
le 2eme: a bon, fé voir
le 1er: ok, 1+1
le cochon: ron ron
le 2eme: ouais mé c pa vrément compté ca
le 1er: mé si mé si regardé 4+4
( le 1er donne un cou de pied au Q du cochon)
le cochon:huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiT