C'est donc victoreux et encore vêtu de son armure un peu cheloue qu'Arawn se rend dans la forêt chercher des petites f... du bois
:
Sa recherche accomplie, il décide d'aller au cimetière pour aller chercher de la pierre (mais POURQUOI tu y vas TOI
?! Envoies plutôt l'autre bouffon pedobear du début se dépatouiller à ta place, espèce de soumis angélique
!) et y trouve deux cadavre d'habitants (!) aux côtés du bourreau (Ghost Buster
) :
(on dirait que le bourreau en a rien à br*nler qu'il y est des cadavres au sol
).
Ledit bourreau interpelle le seigneur, et lui raconte blablabla qu'il faudrait construire une église (ou deux) pour pouvoir les enterrer convenablement blablabla (oui, c'est un BOURREAU qui dit ça
. UN. P*TAIN. DE. BOURREAU
.) :
. Ah, et j'adore Arawn qui écrase comme si de rien n'était le mort
.
Bon, le roi se met à se poser des questions inutiles, style : quel bâtiment allons-nous construire avec tout ça ? (la ferme, Arawn, c'est MOI qui contrôle ce royaume
) et go chercher de la pierre dans une grotte. Wonderful
. Après deux trois petites courses, il croise l'air de rien une habitante (!!) vivante (!!!!) qui, dans tous ses états, lui raconte qu'une brute l'a poussée dans la boue (Ah
.) et l'a insultée (en même temps, avec une tête comme la si... STOP.) :
.
Il lui suffira de deux pas (sens propre) pour retrouver la fautive, qu'il emmènera sans ménagement au pilori (http://nooooooooooooooo.com/) :
Vilain Arawn, on ne balance pas des oeufs dans la tête des demoiselles
: 