Il arriva hâletant, le teint blanchâtre, la sueur dégoulinant sur son visage. Il était un peu sonné, le regard figé. C´est alors qu´il entendit une voix.
- Et bien, n´est-ce pas mon cher petit élève Melvin qui ne devrait pas trainer dehors à cette heure ci? Que fais-tu ici?
Melvin lui répondit hésitant, et bafouillant.
- Et bien madame, je... je suis venu ici pour être seul, au calme, et puis... et puis voila quoi, j´étais dans l´entrée.
- J´imagine que c´est pour cela que cette lance est à tes pieds, dit-elle en désignant la grand lance aux orifices vides qui se trouvait aux pieds du jeune homme.
Elle reprit la parole.
- Je ne sais vraiment pas comment vous auriez pu rentrer, mais venez avec moi, je vous amène voir le directeur de nôtre universitée.
Elle lui confisqua la lance, puis elle partit, talonnée de Melvin, fatigué et inquiêt.

Je prend

Melvin était seul dans le bureau du directeur.
Il fesait 4m par 4m.
Il y avait des décorations sur chaque mur. Des trophés de chasse. Des têtes de monstres empaillées.
Le directeur était extrèmement fort.
Ce dernier entra dans son bureau et commença à parler.
"Mon petit Melvin. Je n´irais pas par quatres chemins. Vous vez démolit le temple. Vous avez libéré une créature de l´enfer. Et vous avez sortit une arme des anciens. Ces armes sont censée ne plus exister.
Je vous explique.
les chimères sont scellées depuis toujours. Aujourd´hui, plus personne ne sait les controler. Il n´y a plus d´invokeurs. personne ne sait plus controler ces monstres. Il y a fort longtemps, Ifrit a été enfermé. Seul un invokeur pouvait le libérer. Et vous l´avez libéré.
La lance que vous avez sortit est particulière. Il s´agit d´une lance d´invkeur. Personne ne sit quelle est sont utilité réelle, mais ce dont nous sommes sur c´est quelle peut sceller les chimère. Le fait que vous puissiez la manier est tout à fait étonnant.
Je vais vous expliquer simplement.
Votre don d´invokeur prouve que les invokeurs sont de retour. par conséquent, les chimères vont se réveiller. Il va faloir les controler. Notre établissement a besoin de vous.
Maintenat sortez"
Melvin ne comprenez pas trop, mais il se leva.
"Au fait, reprit le directuer. Votre lance est à la salle d´armes."
Melvin sortit.
Il avait besoin de réfléchir.

ya deja une fic a plusieurs mais elle m´a largué

Construisez le scenario et réunissez les bonnes idées, les éléments de votre passage, reflechissez aux causes des évenements pour etre bien en rapport avec l´histoire générale et à leurs conséquences pour la faire avancer.

Faites quelque chose d´original et de logique.
Evitez de raconter des trucs lourds et gamins.
Pensez que chaque action et chaque parole d´un héros dépend de son charactère.
Enfin, rappelez vous que la personnalité des personnages peut evoluer et changer.

Decrivez les situations. On est pas dans votre tete, il nous faut chaque detail de ce que vous imaginez pour nous le representer correctement. Sans non plus en abuser bien sur.

Essayez d´ecrire un peu mieux, de mettre plus de ponctuation et d´aérer votre texte en le divisant en paragraphe.

Enfin, soignez le style, passez votre texte sur un logiciel avec correction orthographique pour être sur de ne pas faire de faute d´orthographe, et, bien sur, relisez et corrigez vous au moins 2 ou 3 fois pour eliminer chaque faute de syntaxe ( repetitions, etc ).

Suivez chacuns de ces points pour ne pas tomber dans le n´importe quoi et le bordel, ou le texte de noob ou il se passe que des conneries dans tous les sens et sans accord.

je lis le texte et je debarque ^^

"nous savons juste qu´il se nommait Bojis,mais cela est désormais de l´histoire ancienne. Ce jour là etait, au grand bohneur des étudiants, un jour férié ..."

par exemple ca, ca nique le texte ! c´est bourré de fautes, tu passes du present ("cela est desormais") au passé ( " ce jourS là etait ")..

Vraiment si vous voulez faire quelque chose de bon, evitez de genre de faute qu´on elimine en quelques relectures.

"et d´un berserk(personne qui utilise des techniques du genre animale)"

Pour les definitions, mets une petite etoile * à coté du mot et * suivit de la definition en bas du texte ;)

merci pour toutes ces précisions Nap.

dr ^^
dernier petit commentaire :
pour JBB_the_Best :
Melvin ne pouvait plus aller en arrière, > Melvin ne pouvait plus RETOURNER en arrière
Melvin ne comprenez > comprenait

Le reste est pas trop mal. J´ai bien aimé quand tu as utilisé l´imparfait lorsqu´il avance dans le temple et que les torches s´alluments puis s´eteignent : ca resume bien l´atmosphere sans qu´on se tappe chacune de ses actions pour avancer.

MisterRPG > bon style, j´aime bien. "Il était un peu" > evite le verbe etre, ca donne pas beaucoup de precision sur son etat.

le createur du topic > evite les fautes de frappe et mets des points svp

sinon, deux petits points assez zarb dans lensemble > on passe de la descriptions generale de la situation du heros à un present précis sans beaucoup de phrases de transitions.

quel est le rapport entre le temple et "l´ecole" ! normalement, dans une situation comme celle ci, il y aurait un organisme special chargé de la surveillance des temples, on ne confierait surement pas ca aux ecoles! donc faut preciser pourquoi

à la limite si vous vous appliquez je vous programmerais peut etre un mini RPG style FF1 qui suit votre histoire ^^

Eh ben merci pour tout ça Nap. j´vois que tu t´amuse. Je tien juste à dire que je suis pas une brelle en français, donc je sais employer les temps. Ce que t´as là c´est du version "brute de décoffrage sans réflexion tapée à l´instint". En gros c´est le premier jet non retravaillé, donc chipote pas trop...

Moi bon j´ai été viré du lycée et donc j´peux pas être fort en français puisque j´en fais plus, mais j´vais essayer de mettre en principe ce que vient de nous dire Nap, puis l´habit ne fait pas le moine, je sais quand même écrire ^^

Je prends, d´ailleurs

Melvin était blanc. Les évènements le dépassaient, sans aucun doute, et il avait besoin de sommeil. Il faut dire que son incapacitée à s´endormir se faisait de plus en plus forte, et que les somnifères donnés par l´infirmière l´assomaient la plupart du temps. Les neurônes se disputaient dans sa tête, les pensées s´embrouillaient, puis tout lui passer au dessus de la tête, tout simplement. Une lance? Invoqueur? Lui pouvoir aider cette école, élève moyen et discrêt, froid et distant, souffrant de pas dormir la nuit? Libérer les Chimères? Le temple?... Le temps aurait dû être surveillé, et pas seulement par le biais d´une protection dont il ne savait pas la provenance. Tout cela était bizarre... trés bizarre. Du haut de ses 1 mètre 90, il se sentait alors tout petit, trés petit.
Il se décida à passer voir l´infirmière, Daughty, aller chercher ses quelques pillules de somnolence et d´illusions. Le rêve, voila que ça le manquait. Il voulait dormir. Daughty l´avait souvent aidée par le passé, elle était jeune, douce, et l´écoutait sans jugement, ce qui se faisait rare dans cette école. Il la voyait comme une soeur, une grande soeur. Il pensait à tout ça, prenant le chemin de l´infirmerie, quand il trébucha sur quelque chose d´assez long. Par terre en une fraction de seconde, il posa sa main sur cet objet, l´aggripa.
- Lache ma jambe!!! clama le détenteur de cette chose trébuchante qui n´était que la jambe de Norenji.
Celui était rond, petit, et il était légèrement bronzé, le teint se rapprochant d´un orange pâle, d´ou son surnom idiot "Norenji", signifiant justement "Orange".

• Ho non, pas lui... * pensa alors Melvin dans un léger soupir de lassitude.

tout lui *passait*
Excusez moi... ^^

Dés le début j´emploie le verbe "être" que je me devais d´éviter pour parler d´un état... en plus ya des tas de verbes d´états Y_Y

en fait j´ai pô écouté tes conseils, excuse moi c´promis j´les mettrais en action

le *temple* aurait dû être surveillé
celui *ci* était rond, petit

répétition de "était"

au moins c´est cool, j´me critique tout seul

• Celui ci* mal choisit avec la phrase.

Bon j´vais me taire, ça va devenir du flood ^^

les gens aiment bien parler tout seul dans ce topic

Pas mal mon ptit MisterRPG...
Chui pas aussi critique que Nap, et ce que t´as fait est franchement bien je dois dire.
Mais il me semble que "lache" prend un accent circonflexe ( c´est comme ça que ça s´écrit? ) sur le "a"...