En général, voir même tout le temps, même si je suis persuadé que ça va être de la merde, je me mets dans de bonnes conditions pour voir le film et j'essaye d'endurer jusqu'à que ça ne soit plus possible. Là je savais que les 2h30 ça allait être dur de subir ça, parce que bon… C'est quand même super chaud de se taper 2h30 de film de manière générale et encore plus lorsque c'est réalisé par un tocard qui se touche le zizi alors qu'il filme de la tapisserie.
Parce qu'il faut bien le dire Tom Hooper c'est un peu un escroc, le type rafle tout aux oscars alors qu'il réalise un remake raté de Sexy Dance, la danse et le sexy en moins, mais avec le même concept : une compétition (ici de discours entre le roi d'Angleterre et Hitler) où il faudra s'entraîner dur pour finalement triompher.
Lorsqu'un idiot pareil veut réaliser un film sur les misérables on pense plus aux trois mousquetaire de Paul WS Anderson qu'à Perceval le Gallois de Rohmer. Après ce que j'en dis…
Mais finalement on n'est pas si loin des trois mousquetaires. Sauf que la trois mousquetaires avaient au moins la décence d'assumer d'être une belle grosse merde. Alors que le Hooper lui est là pour prétendre à nouveau aux oscars, alors qu'en fait c'est juste un vide abyssal pendant 2h37. Ouais, 2h37 ! 2 putain d'heures et trente-sept minutes.
Et comme je le disais en introduction, je suis endurant, mais là, après 1h30 alors que je pensais qu'on arrivait à la fin, j'ai vu qu'il restait encore une heure… Si Hooper se fout de ma gueule comme ça, je me fous de son film. Une heure plus tard le calvaire se termine enfin. Et il y a énormément de choses à dire.
Déjà rien qu'à l'intro ça ne sent pas bon, ça pue le numérique, bordel on se croirait revenu 10 ans en arrière. C'est ultra moche quoi… Si c'était pour faire ça, autant ne pas le faire (mais bon je pourrai dire ça du film de manière générale). Et ça commence à chanter. Bon au début ça ne choque pas, je peux imaginer un mec chanter en travaillant. Mais finalement, c'est juste pas possible. Quand on a Jackman qui vient et qui beugle son nom : "JEEEAAAANNN VALLLLJEAAAANNNNNNNNNNNNNN" on est déjà au summum du kitch. Mais tenez-vous bien, on va monter encore plus haut, dès que Russel Crowe va ouvrir sa gueule "JAAAVEEEEEEERRRRRTTTTT". Une truie égorgée produit un son plus classe.
Et c'est là qu'on se dit, mais putain ils ont un bon matériau de base, un bouquin de Hugo, pourquoi adapter la comédie musicale ? (Monneyyyy). Fut un temps des grands mythes on en faisait des opéras, on engageait des grands compositeurs (et sans doute des moins bons) et maintenant on saccage tout avec des comédies musicales… Et les chansons ont quand même cette sale façon d'absolument sonner toutes pareilles. C'est juste merveilleux. Après tout, vous arrivez vous à faire la différence entre deux truies qui crient ?
J'avais peur que le film tombe dans le mélo, mais là c'est pire que ça, il n'y a aucune émotion, nul part, jamais… C'est juste chiant de voir ces acteurs hollywoodiens grimés pour l'occasion dire "vive la France" et "monsieur le Maire" en français. C'est tellement ridicule. Comment veux-tu y croire ? Je ne suis pas un grand familier de l'oeuvre d'Hugo, mais quand même, ce mec a une plume pourquoi chanter un texte de merde au lieu de prendre le texte de base en Français ? (Mais après tout vaut mieux, comme ça on est sûr que ça n'a aucun lien avec le patrimoine français et que nos "amis" d'outre manche assument seuls cette débâcle).
Et le côté comédie musicale rend le tout extrêmement artificiel, c'est juste des cons qui chantent de la merde n'importe comment et filmé n'importe comment. Ah oui Hooper a décidé de bouger sa caméra partout, tout le temps. Ben c'est laid quoi. Il faudrait que quelqu'un pense à lui dire.
Et donc au bout de une heure trente, je me dis, c'est bon, ça raconte que dalle, les acteurs sont là pour les oscars à beugler comme des porcs et je me suis sagement occupé jusqu'à la fin du film. C'est chiant comme la pluie bordel. Je ne peux rien sauver, ni les chansons, ni les acteurs, ni l'histoire… Elle n'a aucun souffle. Tout est creux. Tu as juste envie que tous ces connards crèvent de faim tellement ils sont insupportables. Je me suis imaginé entrain d'éviscérer Cosette pour qu'elle arrête de chanter trop haut.
Je n'ose même pas mentionner la touche d'humour avec Cohen et Carter… Quelle honte. C'est ridicule.
Finalement on a exactement ce que je craignais un petit film tout sage qui ne pète jamais de travers, ultra formaté, avec une absence d'émotion, de cinéma, de bon sens totale… Manquerait plus que tout ça chorégraphié avec des beaux axes de symétries et c'était le ponpon… On a au moins évité ça !
