héhé, ca prend un peu de temps a lire mais c´est agreable et vrai !

-En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

-Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l´abri dans une parade de la St Patrick qui passe, et ce à n´importe quel moment de l´année.

-Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

-C´est facile pour n´importe qui de faire atterrir un avion du moment qu´il y a quelqu´un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la
manoeuvre.

-Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais, même lors d´une plongée sous-marine.

-Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous
déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

-Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions, même si vous n´en avez pas emporté avant.

-Vous allez surement survivre à une bataille dans n´importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l´erreur de montrer à quelqu´un la
photo de votre maison ou de votre femme.

-Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne
sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

-Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa
prochaine exposition d´art.

-La tour Eiffel se voit de n´importe quelle fenêtre à Paris.

-Un homme ne montrera aucune douleur s´il se prend la râclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu´une femme essaiera de nettoyer
ses blessures.

-En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous sortez un billet, sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera
toujours le montant exact ...

-Les cuisines n´ont pas d´interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de
cette lumière.

-Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l´origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

-Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n´ont
jamais le temps de les manger.

-Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.

-Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot

-Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

-Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.

-Toute personne qui se réveille d´un cauchemar va s´asseoir tout droit et haletant

-Il n´est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique

-Même en conduisant le long d´une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment

-Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser

-Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer

-Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu´il a été suspendu de ses fonctions

-Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d´une manière menacante jusqu´à ce que vous ayez mis KO les précédents

-Quand quelqu´un devient inconscient à cause d´un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la
plupart des cas, il n´y a même pas un petite migraine

-Personne se trouvant dans un acident de voitures, dans un détournement d´avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc

-Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s´assurer qu´ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.

-Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux
autres

-Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin

-Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes, à moins que ce ne soit la porte d´un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

-Les journaux télévisés parlent généralement d´une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis

-Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois

-La plupart des chiens sont immortels

-Si une grande baie vitrée est visible, quelqu´un passera à travers avant la fin du film

-Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n´importe quelle créature venue d´ailleurs dans l´univers

-Les ordinateurs n´ont jamais de curseur à l´écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe"

-N´importe qui arrivent à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes
-Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie

-Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas

-La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n´importe quelle civilisation
extra-terrestre qui vous envahit

-Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans

lol c de toi ?

je peux en rajouter ?

— toutes blessures ouverte infligés à un heros ne peuvent se faire que sur l´épaule gauche de ce dernier. Dans la mesure où il serait droitier bien sûr…

— L´inspecteur qui tient le rôle principale tombera toujours sur l´indice ou la piece à conviction se trouvant sur le lieux du crime, alors qu´une bonne dizaine d´agent du fbi cherchaient encore à cet endroit depuis 1 h…

Ca m´inspire ton trop truc, on peut en faire des milliers… : )

— toute bataille finale se fera de préference dans un hangar immense ou une usine désafecté.

— les soucoupes volante sont tenue de se poser sur un champs paumé où il n´y à qu´une seule personne qui puisse les voir.

— lorsque le méchant à reussi à capturer le heros (qui lui met des batons dans les roues depuis 1h30), au lieu de s´adonner à la plus basse facilité en lui collant simplement un pruneaux dans la nuque pour en finir, se fera un devoir d´imaginer une mort lente et tordue qui laissera le temps aux mec d´essayer de s´echapper… Le mechant prendras soin, avant de quitter le heros et de le laisser à son sort, de lui expliquer dans les moindres détails tout les aspects de son plan machiavelique qui n´auraient pas encore été élucidé…

— le heros cours plus vite que les balles d´AK47 et peux zigzaquer entre les tirs de rocket des helicos…
A une explosion de grenade, le heros s´en tirera avec un grand bond qui l´enverra dans le fossé.

— à un moment ou un autre du film, il faudra absolument qu´un personnage traverse une baie vitrée, quel qu´en soit la raison…

arf ! trop fendard et tellement vrai ! ! ^__^

un héros attrape toujours les balles avec son épaule ou son poignet , il n´en continuera pas moins de se battre vigoureusement

-les méchants attrapent toujours les balles avec la tète , le ventre et la poitrine , ils ont en général le temps de se confesser ou de maudire le héros

-un homme de main sur le point de mourir révèlera toujours au héros la possibilité de faire foirer le plan du grand méchant

-les envahisseurs extra terrestres sont toujours des insectes géants ou des lézards à forme humanoide , ils sont tout nus et sans scaphandres leur mode de vie s´apparente à celle d´une fourmilière ou d´une ruche . ils se ressemblent tous sauf la reine pondeuse énorme et grosse ou le général en chef qui porte une cape et des épaulettes dorées

-un bon méchant doit toujours ètre accompagné d´un homme de main très balèze et de deux sous fifres très cons ( un gros et un petit )

-les espionnes sont toutes des belles femmes asiatiques ou de grandes blondes à manteau de fourrure , elles fument à l´aide d´un fume cigarette et sont souvent flanquées d´une grosse brute épaisse .

-on repère un méchant à cela qu´il fume des cigarettes et qu´il boit de l´alcool , en plus d´avoir des vètements d´un gout douteux

-dans les western les desperados sont tous des gros crados mal rasés , avec des vètements qui sentent le vieux munster et la bouse de vache , ils crachent partout et ils transpirent comme des veaux , ils emploient comme homme de mains des mexicains reconnaisble à leurs sombreros et leur cartouchière

-tout les services secrets comprennent une horde d´agents incompétents et routiniers , un groupuscule de traitres et un seul bon agent qui se fait tuer au début du film , qui est un bon ami du héros à qui il a sauvé la vie au vietnam .

-les heros masculins sont tous des anciens du vietnam et ont tous été décorés pour haut faits d´armes , ils ont sauvés des tas de vies et c´est à se demander comment les usa ont perdu la guerre

-les professeurs sont reconnaissables a leurs blouses blanches et leurs lunettes , ils fument tous la pipe et ont la facheuse habitude de perdre leur malette de documents ultra secret dans un parc ou dans le bus .

-dans les films de guerre le soldat noir victime de racisme et de préjugés meurt toujours courageusement en permettant aux autres de s´échapper .

dans les films catastrophes y´a toujours ce mec qu´avait deviner ce qui allait se passer avant tlm… personne le crois jammais mais il est pas rancunier heureusement…

…en général c´est Jeff Goldblum le gars…

lolll, mais nan FatPinkPig, ce n´est pas de moi, mais j´ai eu qques idees quand meme...

encore quelques petites remarques:

-Le president des Etats-Unis est toujours l´homme le plus apte a resoudre une situation: il sait piloter et se battre comme personne...
Par contre ses discours sont toujours tres moralisateurs et chiants... On se demande comment il a ete elu.

-Le personnage principal ne peut etre vaincu en combat singulier... Par contre, il a besoin de se ramasser une trempe indescriptible avant
d´atteindre la plenitude de son potentiel offensif

-Dans tous les cas, le personnage principal a une capacite de raisonnement bien superieure a celle de tous les policiers et/ou scientifiques en presence

-Le vide stellaire est toujours beaucoup plus bruyant qu´un concert de Hard Rock

-La lune eclaire beaucoup: les ombres que l´on voit la nuit en sont la preuve.

-Toute bombe, meme la plus complexe peut etre desamorcee a 1 seconde de son explosion en sectionnant un fil bien visible et accessible

-Les terroristes se fournissant a l´etranger, ils ont une documentation en Coreen traduite en Ouzbek du Sud. C´est pourquoi il faut toujours sectionner le fil qui n´est pas celui que la premiere intuition indique.

-Les tueurs en serie ont tous un QI de 180... cependant, ils oublient toujours negligemment un tas d´indices qui permettent de les decouvrir grace a un code bien particulier. Corollaire: il y a toujours un specialiste mondial du domaine etudie par les tueurs en series maniaques meme dans un groupe de 3 personnes(que ce soit les echecs, le satanisme ou n´importe quoi d´autre...)

----Si jamais j´etais le grand mechant----

-Les casques de mes servants auront une visiere en plexiglass au travers de laquelle ils pourront clairement voir.

-Le systeme de ventilation de ma base aura des conduits trop etroits pour que qqun puisse y ramper

-Mon gentil demi-frere (celui a qui j´ai usurpe le trone) sera execute et non emprisonne dans les oubliettes de mon donjon.

-Les tirer a vue n´est pas trop clement pour mes ennemis

-L´artefact duquel je tire tout mon pouvoir ne sera pas depose dans les montagnes du desepoir, derriere la riviere de feu gardee par les dragons de l´eternite, mais place dans une boite sure

-Quand le chef rebelle me defiera en 1 contre 1 en disant:
"aurais-tu peur sans tes armees derriere toi?", je repondrais:
"Non, je suis juste un peu sensible"

-Je ne devoilerais aucun plan, meme a des gens que je dois tuer dans les secondes qui suivent.

-Si, ume fois capture, mon ennemi me demande "explique moi tout avant de me tuer" , je lui repondrais non

-Apres avoir capture une jolie princesse, je l´epouserai en faisant une ceremonie sobre et civile et non pas un spectacle grandiose de 3 semaines au cours duquel la phase finale de mon plan doit s´achever

-Je ne construirais jamais de mecanisme d´auto-destruction a moins que ce soit absolument necessaire. Et si c´est le cas, ce ne sera pas un gros bouton rouge avec marque "danger! ne pas utiliser" dessus

-Je ne demanderais pas a mon lieutenant de tuer l´enfant qui pourrait me remplacer... je le ferais moi-meme.

-Mes ennemis ne seraient pas interroges ou retenus captifs dans ma base secrete... une cave a la limite de mon territoire suffira...

-Je ne serais pas sur de ma superiorite... En consequence, je ne laisserais pas d´indices sous forme d´enigmes, ni ne laisserai mes faibles ennemis en vie juste pour leur montrer qu´ils ne me font pas peur

-Je ferais savoir que je-connais-le-sens-du-mot-pitie... je choisis juste de ne pas l´utiliser

-Un de mes conseillers sera un enfant de 5 ans. Toute faille dans mon systeme qu´il sera capable de detecter sera rectifiee...

-Les ennemis que j´aurais tues seront immediatemment incineres et non pas laisses mourrants au bord d´une falaise... l´annonce et la celebration de leur mort sera reportee jusqu´a ce que ce soit le cas...

-Mes agents de renseignement n´auront pas de tatouage ni aucun autre signe qui permet de les identifier.

-Le hero n´a pas le droit a un dernier baiser, une derniere cigarette ni une quelconque autre derniere volonte.

-Je n´utiliserais jamais de machine avec un ecran digital indiquant le compte a rebours, et si ca devait etre le cas, il serait programme pour exploser a 72, juste au moment ou le heros commence a
reflechir a la maniere de le desamorcer.

-Je fabricarais toutes mes machines infernales moi-meme et si je dois me faire aider par un savant fou, je m´assurerais qu´il ne risque pas d´avoir des remords et d´essayer de reparer le mal cause...

-Je n´aurais pas de fils... meme si ses plans pour me supplanter seront facilement dejouables, cela me distrairait a un moment crucial...

-Je n´aurais pas de fille: un seul regard au heros et elle serait prete a trahir son pere...

-Je m´abstiendrais de rire d´une quelconque maniere... ca distrait toujours a un moment important

- Je louerais les services d´un designer pour faire en sorte quemes legions de la mort ne ressmblent ni a des nazis, ni a des legions
romaines, ni a des hordes de mongols... tous ont deja ete vaincus et j´aimerais autant que mes hommes gardent un peu le moral...

-Je construirais une cachette remplie d´armes usuelles. Ainsi, meme si un hero neutralise le generateur d´energie, mes troupes ne
seront pas debordes par une poignee de sauvages armes de lances et de frondes...

-Je garderais toujours la tete froide et ne prononcerais jamais la phrase "C´est impossible... je suis invincible"... qui precede
toujours une mort certaine et souvent stupide

-Je ne construirais jamais de machine qui soit indestructible sauf en un point impossible a atteindre par l´ennemi...

-Si au cours d´un duel avec le heros j´arrive a le desarmer, je lui permettrais d´aller rechercher son arme. Ce n´est pas du fair-play,
mais un moyen de l´achever lachement en le frappant dans le dos...

-Si ma base secrete est attaquee, je fuirais instantannement dans une navette de secours pour commander mes defenses a distance. En aucun cas je n´attendrais que les heros aient atteint mon sanctuaire

-Mon monstre de compagnie sera emprisonne dans une cage de laquelle il ne peut pas s´echapper et dans laquelle on ne risque pas de tomber betement

-Meme si je suis tres fort, je ferais en sorte que les ingenieurs construisent une forteresse qui ne s´ecroule pas des que je suis vaincu...

-Je m´habillerais avec des couleurs claires pour seer le doute dans l´esprit de mes ennemis

-Tous les mauvais bardes, magiciens stupides et voleurs maladroits seront executes preventivement. Aucun hero ne partira en quete sans avoir a ses cotes une source de comique gras...

-Tout artefact ou objet magique pouvant ressuciter un hero qui s´est sacrifie pour la bonne cause sera detruit

-Si mon homme de confiance me previent que mes legions indestructibles sont en train de perdre une bataille, je le croirais...
apres tout, c´est mon homme de confiance.

-Si une personne que je viens de tuer a de la famille en bas age, je la supprimerais immediatement avant qu´un de ses membre ait grandi dans le desir de vangeance

-Si je dois absolument aller au combat, ce ne sera jamais a la tete de mon armee. De mem, je ne chercherais pas a me battre contre le chef de l´armee adverse si ce n´est pas necessaire

-Une fois mon pouvoir assure, je detruirais tous ces gadgets qui font voyager dans le temps...

-Les oracles auront le choix entre travailler exclusivement pour moi ou mourir sur le champ

-Si je capture le hero, je m´assurerais que ce soit le cas de son cheval, chien, rat ou n´importe quelle autre bestiole qui est capable de defaire les noeuds ou d´utiliser une cle...

-Mes ordinateurs auront un systeme d´explotation propre 100 \% incompatible avec microsoft ou McIntosh...

-L´entree principale de mon donjon aura une taille raisonnable... Les portes de 20m de haut impressionnent les masses, mais sont difficiles a fermer en cas d´urgence.

lolol ; D
un mechant qu´a de la jugeotte ! !! que vas devenir Bruce Willis ??

@+

allez on continue !

-un bon gang de loubards doit comprendre : un chef bien stylé avec une chaine autour du cou et les cheveux peignés au gel , un petit teigneux tète à claque , deux malabars dont un avec des rayban et l´autre avec des bagouzes , un gros plein de soupe avec un bob qui porte un soundsystem , un maigrichon avec un rire idiot et un trouillard

-les héros ont tous des ex femmes belles mais chiantes dont la principale occupation est de se rendre au boulot du héros pour récriminer sur des peccadilles comme quoi il préfère sauver le monde plutot que de tondre la pelouse ou diner chez les beaux-parents , ou de s´occuper de la petite personne de madame , elles se livrent souvent à du chantage affectif "c´est moi ou ton boulot " mais hurlent à la domination si le mari exige la réciproque . elles ont deux défauts majeurs: s´amouracher d´un parfait crétin (quand c´est pas un méchant) et se faire bètement kidnapper par le méchant . bien sur madame se rend compte à quel point son ex mari est formidable et sans défaut une fois que celui ci accourt la sauver .

-l´intelligence d´un shérif et sa tolérance sont toujours inversement proportionnelles à son tour de taille cela vaut aussi pour son courage

-la fille du grand méchant est soit une jeune personne douce et honnète soit une pétasse folle du sexe

-le fils du grand méchant est toujours un petit branleur , lache , sadique, prétentieux et incompétent avec des manières précieuses.

-le supérieur hiérarchique du héros est toujours un vieux briscard en bras de chemise et cravate dénoué , qui ne sait pas communiquer sans hurler et raler , il jaillit toujours de son bureau en hurlant des trucs du genre "bordel de mer*de jackson j´en plein le cu**l de devoir expliquer vos conneries au préfet " il est en général marié à une femme forte et a une ribambelle d´enfant il a un prénom ridicule comme Harold, Seymour ou Archibald

-les hommes politiques sont soit des gros incompétents niais qui ne songe qu´à la prochaine campagne électoral soit des gros ripoux cyniques , un homme politique honnète se fait toujours assassiner ou enlever , mais on découvre plus tard qu´il a participé à des affaires louches dans sa jeunesse .

-dans les films de procès ou autres le procureur est plus préoccupé par sa carrière que par le souci de rendre vraiment justice

-dans les films , les cambrioleurs sont tous français , les terroristes sont tous "d´extrème orient " ou britanniques , les espions sont russes ou des "pays de l´est" et les mercenaires allemands ou sud américains , les gangsters sont tous italiens ou colombiens

-les toilettes des bars et des aéroports servent toujours à échanger de la drogue ou des trucs louches ou à passer des accords malhonnètes les méchants ne prennent souvent jamais la peine de vérifier que les toilettes ne sont pas occupées

- un flic tire toujours à deux mains , le héros tire toujours avec son bras droit , les petites frappes tirent avec le revolver de traviole , et un lieutenant ou un grand méchant tire toujours le bras tendu , dos face au spectateur et de profil

-les tueurs à gage portent toujours un costume sombres et des lunettes de soleil
,plus le tuer est bien sapé plus il est fort et coriace , un tueur mal fringué se fait touours descendre au bout de 10 secondes

-dans les films de super héros genre "captain météor " le héros est toujours affligé d´un petit morveux irresponsable maladroit et insupportable habillé de façon ridicule avec un nom comme "kid méteor " ou "kid comet" qui sert immanquablement d´otage , qui a le don de marcher sur la seule brindille du terrain ou de renverser la seule boite en équilibre qui le fait repèrer lui ou le héros , son utilité se limite à des " wahouuuuuuu t´es trop fort captain météor ! !ou encore " vous allez voir docteur maléficius quand le captain météor va arriver " il est en général increvable(hélas) et aucun méchant n´a jamais eut l´idée de le faire taire d´une balle dans la tète

-dans les bars ou le héros cherche des indices y a toujours un gros barbu bagarreur et ses deux complices patibulaires pour dire au héros "qu´il aime pas trop les fouineurs"

-dans les films ou l´action se passe dans l´amérique profonde , les hommes de mains des méchants sont toujours les bouseux brutaux et branleurs qui se saoulent la gueule au bar , dans ce genre de film le shérif met toujours un quart de millième de seconde pour rappliquer et dire au héros que "c´est une p´tite ville tranquille ici monsieur et qu´on veut pas d´histoires avec des étrangers " ou encore " et d´ou vous venez m´sieur et combien de temps que vous restez et qu ´est ce que vous venez faire par chez nous car c´est qu´on est une p´tite ville tranquille chez nous " cela dit mème si la ville en question est l´objet d´une série de meurtres sanglants et de disparitions mystérieuses

-dans un film d´horreur vous avez une grande chance de mourir si :
vous ètes capitaine de l´équipe de football
vous appartenez à l´équipe de football
vous ètes pompom girl
membres du club des pétasses blondes et chichiteuses( cumulable avec la pompomgirl )
membre de la confrérie des kappa sygma delta machin
la petite frappe qui embète les gars à lunettes et les bons élèves
le gars bavard et grande gueule mais qui est pas copain d´enfance du héros
le proviseur idiot et aveugle
le professeur de math sadique
le professeur de sport ou de science ou de dessin sympa
le bon copain du héros
la confidente de l´héroine
le surdoué en informatique et fan des films d´horreur
vous avez une chance de survivre si :
vous ètes le surdoué en informatique ami d´enfance du héros
vous ètes le black de service
vous ètes un grunge
vous ètes un ziquos
vous ètes le gros costaud au coeur tendre
vous ètes le petit frère ou la petite soeur insupportable de moins de 13 ans
vous ètes le mec cool aux lunettes de soleil et au perfecto que personne ose faire chier
vous ètes un rebelle quelconque (punk , gothique , hardos , rappeur etc)
vous ètes affligé d´une tare physique

vous avez une grande chance de vous faire tuer au moment où :
vous faites l´amour avec la pompom ou le capitaine de l´équipe de foot dans la décapotable avec un tube de rock en zique de fond
quand vous prenez votre douche
quand vous allez à votre réunion des kappa sygma ou des chichiteuses
quand vous vous baignez à la piscine , à 2h du mat´
quand vous restez en arrière dans les vestiaires ou dans la ballade entre pote
quand vous allez couper du bois , ou cherchez de la bouffe à la cuisine , ou un truc à la cave , ou dans un endroit à la con ou n´importe qui d´un tant soit peu malin n´irait pas ranger le truc que vous allez chercher
quand vous quittez une pièce en disant "je reviens tout de suite"
quand avec vos potes du sygma beta delta machin truc vous allez piquez la mascotte des rivaux ou faire des blagues aux filles

si j´étais le méchant :

je n´oublierais jamais de descendre le sidekick du héros afin de m´épargner ses jérémiades .
je m´installerais pas dans un patelin de bouseux .
je n´engagerais pas des pochards ou des petites frappes
mes hommes devront avoir le bac + 2
le reste il l´a déja dit

On continue!

-n´importe quel bon GI arrivera toujours a impressionner l´armée de 10000 Soviets déterminés et ce même si sa seule arme est le cure-dent qu´il vient d´utiliser la veille

-n´importe quel bon cow boy arrivera toujours a buter les 3 con*ards en face de lui avec son revolver en un quart de seconde

-dans les westerns si le méchant a un flingue chargé et que celui du héros est déchargé et que le méchant qu´est qu´à 5 mètres du héros arrête pas de lui tirer dessus pour le buter les balles seront toujours mal tirées de façon à ce qu´elles arrivent toujours au moins à 2 mètres du héros ce qui fait que le héros aura toujours le temps de buter le méchant sans jamais avoir peur

-si le héros fait une grosse chute de 200 mètres il arrivera toujours à se rattrapper à une barre située je ne sait où et à attendre assez longtemps sur la barre même quand quand les méchants qui sont équipés de fusils d´assaut arrivent pas à le flinguer et même si la barre ne supprte normalement qu´un poids de 10 grammes et à trouver à la fin un laveur de vitres assez con pour le laisser monter dans son engin puis faire de l´escalade en rappel en tombant au passage sur une nana en train de se déshabiller et pour au final tuer le gros méchant preneur d´otages et ensuite désamorcer la bombe juste une seconde avant l´explosion et enfin retrouver son ex redevenue amoureuse de lui et sans une égratinure

-le gentil étranger finira toujours par se faire buté dans son propre pays tandis que le GI arrivera toujours à rejoindre la base située à 22 kilomètres sans ordinateur et sans son M16 juste à l´aide de son canif

cest comiques vous affaire but vous vanter tres bien le cinéma us dans ce forum pi cest aussi le cinéma us le meilleur de tous et le plus populaire
....moi ce qui ménerve dans les film francais cest laccent pis j´en fait pas une parodie super longue en riant

:P

je ne regarde pratiquement que des films ricains(95\%) et de toutes façons je déteste aussi les voix des acteurs et des actrices français(es)

héhé, j´adore le ciné ricain, sans ca, crois moi, je m´emmerderais grave tous les soirs, :op

on ne se moque que des seriesB là, et on les M bien quand meme…

j´ai au moins 5 films de J. Chan chez moi en DVD ! !! c´est des cacahuetes ! !! : )
et une de mes serieB préfere c´est Juge Dred, un model du genre ;)

allez on continue !

-dans les films us l´europe est composée de : l´angleterre , la france , l´allemagne , l´italie , l´espagne et d´une myriade de petites monarchies et de duchés et de républiques avec des noms tarabiscotés , les services diplomatiques us consacreront toujours un temps précieux et des dizaines de milliers d´agent surentrainés pour protèger le roi ou l´ambassadeur de ces pays . à l´inverse la reine d´angleterre , les ministres de france , d´italie ou de russie seront toujours protégés par des agent stagiaires , ou en pré retraite , plus habitués à la paperasserie qu´au mission de terrain .

-l´Afrique est un continent composés de plein de royaumes et d´empire et de dictatures le roi africain vient toujours en habit traditionnel mème à new york en hiver quand il fait -15 , s´il fait l´effort de s´habiller à l´occidentale il aura toujours une toque de léopard ou une cape de lion . son premier ministre est toujours son méchant demi frère qui veut se débarrasser de lui justement quand il voyage à new york ou dans la ville du héros

-les russes ont tous des carrures d´haltérophiles et des visages patibulaires mèe quand ils sont docteur en physique nucléaire ou grand chirurgien

-les russes mème civil , et mème sdf travaillent tous pour le KGB mème à temps partiel

-les femmes russes sont soit des belles blondes très grandes , soit des mégères avec un physique de gardienne de prison ou de lançeuse de poids plus une femme russe avance en age , plus elle grossit et enlaidit

-dans un procès lorsque le héros ou son ami ou un innocent est accusé de meurte , le procureur demandera toujours la peine capitale mème si l´accusé a sauvé le monde à plusieurs reprises ou a toujours été un modèle de vertu publiquement reconnu . si il est accusé de vol il encourra toujours la prison à vie ou une peine à chiffres

- un criminel reconnu et très méchant risquera toujours de 5 à 20 ans de prison , parfois avec sursis pour les mème chefs d´accusations

-les criminels ont toujours un casier judiciaire "long comme le bras" ils ont toujours passé "leur vie en prison" mais bénéficient toujours d´une liberté conditionnelle ou sont inexplicablemnt libre comme l´air au moment du film

-la commission d´appel et de liberté conditionnelle libérera toujours un dangereux psychopathe violent et sadique et multirécidiviste mais fera toujours des mines et des difficultés pour liberer un innocent ou le héros

je parle des film francais avec des voix fancaise sinon les francais font de tres bel copie de voie mais entre écouter gérard depardieu parler et nicolas cage la question se pose meme pas (cest quand meme moin pire que des films québécois pour des francais de franc

perso je déteste les voix des acteurs français alors que j´adore les voix françaises des acteurs américains.
Quant au français plus beau que l´anglais c´est une simple question de goût

-Quand les hélicoptéres des méchants visent le héros en train de courir ils touchent toujours l´eau et le sol et finissent toujours par se crasher dans un pont, un immeuble où un pylone éléctrique

-quand les hélicos des gentils visent ceux des méchants ils arrivent toujours à en détruire deux avec un seul missile

-quand les méchants tirent sur le gentil en train de courir dans les escaliers leurs tirs touchent toujours la rambarde de l´escalier

-le flingue du héros a beau avoir un chargeur il ne se vide pratiquement jamais

-les Amérloques sont toujours des gentils et ce sont toujours les Russes et les Arabes qui veulent détruire le monde

-les extraterrestres veulent toujours détruire le monde

-pour s´évader d´une prison on utilise toujours:
- les égouts qui sont grands comme des halls de gare et propres comme des hopitaux (privés)
- un système de ventilation savemment planqué dans la cuisine
- la buanderie de la prison avec son quai de déchargement grand ouvert

dans les films les grandes périodes de l´Histoire sont : la préhistoire , le moyen àge , "au siècle dernier " , les deux guerres mondiales , le vietnam et "il y a quelques mois durant "

-les extra terrestres décident toujours de juger l´humanité selon la seule société américaine , afin de statuer sur le sort de "la planète entière"

-le président et son état major n´hésiteront jamais à balancer une bombe nucléaire sur une ville à forte population , ou abattre un avion plein d´innocents , tout ça pour flinguer 2 terroristes et demi par contre ils auront toujours des scrupules à "risquer la vie de nos hommes" mème si ces derniers sont surentrainés , surarmés, durs au mal hyperintelligents et courageux et aptes à réussir cette mission les doigts dans le nez .

-la cia équipe toujours ces agents les plus cons et les plus nuls avec le dernier cri technologique tandis que le bon agent compétent doit toujours se démerder avec une bobine de fil , trois cure dents et un vieux chewing gum , dans sa vieille buick pourrie .

-les officiels du gouvernement préferont toujours pour traiter une affaire d´importance , aller trouver un simple inspecteur de commisariat de quartier , ou un agent mis au placard qui élève des chèvres dans les rocheuses

-le "seul homme de la situation" est toujours en train de végeter dans un trou à rats au fin fond de l´Idaho au lieu d´avoir son propre bureau et son service spécialisé , avec plein de gens pour écouter ce qu´il dit .

-les tirs de bazooka provoquent juste un souffle qui éjecte le héros vers l´avant

-les habitants des pays en guerre contre l´Amérique sont toujours des méchants terroristes qui veulent détruire le monde tandis que les Gi sauvent le monde au moins une fois par jour

-les Blacks sont souvent des types très cons ou très cools qui ont toujours un peu de came sur eux et qui finissent tôt ou par tard par être condamnés à mort

-les Arabes sont toujours des terroristes qui veulent tuer les infidèles et honorer Allah

Si t chinois au cinéma c´est paske :
— tu fais du karaté, alors t un ninjas des temps moderne ou un salaud de la Triade…
— t blanchisseur ou épicier, t juste là pour donner une information à quelqu´un…
— t un flic chinois qui servira d´interpréte pour interroger le mec de la triade…

si t le bon, tu meurs dans les bras de ta nana ou ton meilleurs ami, en disant kelke chose de touchant…
(je serais toujours à vos côtés…)
si t mort c pask´on t´a pris en traitre ou tu t sacrifié pour les autres…

si t le mauvais, tu créve de facon spectaculaire, en tombant d´une falaise ou d´un immeuble… déchiqueté par une putain d´explosion ou broyé dans une machine de ouf… et avant tu lance un truc ésotérique genre "on se revera en enfer, john…"

et John doit sortir un truc bien senti façon "garde moi la place au chaud…"