Nathaniel_Hawk
Posté le 19 juillet 2009 à 13:31:32
C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi m'sieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? Comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! Le plus dur c'est de sortir du sac !!!

Je la connaissais celle-là

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle ?

Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

Un enfant parle a sa mère et lui demande :

- Dis maman je suis juif ou arabe ?

- Ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils, pourquoi cette question ?

- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler ou la vendre.

Monsieur et madame Fiphon ont une fille, comment s'appelle telle ?

Sophie.

J'adore me fail
Je la refait.

Monsieur et madame Fonfec ont une fille, comment s'appelle telle ?

Sophie...

tu me permettras de te poser un

Traduction siouplait mosieur

Oui la Sophie elle a un cheveu sur la langue...

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Je te conseille de le dire la réponse dans ta tête, tu devrais comprendre ^^

Qu'est-ce qui est pire qu'un pitbull avec le sida ?

Le mec qui lui à refiler.

Un fermier a un cheval qui pleure, qui pleure et passe ses jours a pleurer. Le fermier commence a en avoir marre de l'entendre jour et nuit, et donnerai 100 Pièces d'or pour qu'il arrêté.

Un jour un voyageur arrive dans le coin, et le fermier lui proposa le marcher.

-"Si tu arrive a faire arrêter mon cheval de pleurer, tu as les 100 PO".

Le voyageurs s’exécute seul, et va près du cheval.
Quelque minute plus tard, le cheval commence a rire, mais a rire d'un éclat a ne plus savoir se rattraper.
Le voyageur emporte les PO, et s'en va.

Les semaines passent, le cheval continue a rire, et commence même a énerver encore le fermier.
Encore la semaine suivant, le dit voyageurs revient dans l'autre sens, et le fermier accourant vers lui, lui demanda :

-"He, voyageur, saurait-tu me rendre un service? Mon cheval, finalement, je préfèrais quand il pleurait, la encore pour 100 PO"
Le voyageur s'éxécute, va près du cheval, et 5 minutes plus tard, le cheval recommence à pleurer.

Parfais, voila vos 100 PO dit le fermier. Mais pour savoir, c'est quoi votre technique?

Le voyageur répond :

-Et bien c'est très simple, au 1 er passage, je lui ai dit que j'avais une plus grosse bite que la sienne.

- Et ensuite?

-Et ensuite c'est simple aussi je la lui ai monrter

Lol

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Une blague de Belge sur les Français.

Pourquoi les femmes françaises ont-elles de petits seins avec des gros bouts ?

Parce que les Français ont des petites mains et une grande gueule !

Non je ne suis pas Belge, j'ai assez de problèmes comme ça, mouahaha!

Un petit garçon demande à son père:

- dis papa, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ?

Le père lui répond aussitôt:

- Ca doit être ta mère car moi je l'ai encore.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un homme sort de prison et va voir une prostituée.
Après une bonne pipe, il vient dans sa bouche et lui dit:
-Gargarise à gauche. gargarise à droite. Voiiiiila, tu peux avaler.
-Mais pourquoi tu m'as fait faire ça? répond-elle.
-Du 12 ans d'âge bébé, ça se savoure!

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

LittleTerran :

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"