Salut à tous , trouvant que ce forum manquait cruellement d'humour ( non pas d'amour oh et puis zut à la fin )
J'ai décidé ( oui avec ma tête ) que l'on pourrait poster nos blagues ici. Juste quelques règles à respecter :
-Une seule blague par message
-Essayez de pas faire de double post
-Allez y molo sur l'humour noir
-Et doucement sur les gros mots

Je déclare ce topic ouvert !

Un petit garçon qui dit à son père :

"Papa, caca !"

Son père lui répond :

"Attends, je me retire."

Un petit garçon demande à sa mère :

"Dis maman, comment qu'on fait les bébés ?

- Eh bien tu vois, le papa il met sa beat dans le petit trou qu'a la maman à la place de la beat...

- Et comment ça fait un bébé ça ?

- Eh bien, il y a un liquide blanc qui sort de la beat du papa et qui va dans le ventre de la maman pour se transformer en bébé.

- C'est pour ça qu'à la télé ils disent de boire beaucoup de lait ?"

Qu'elle est la différence entre un ascenseur et une fille ?

Tu me le doigt ou t'habite.

Rhoo

Dans un bar
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

La Prof dit:

si je dis je suis belle c'est quel temps ?

Sûrment du passé madame

Attention humour noir:

Pourquoi les pommeaux de douche ont toujours 11 trous ou plus ?

Parce que les juifs n'ont que dix doigts.

Une jeune fille entre dans une boulangerie :

"Bonfour madame ! Ve foudrait afeter une tafte aux pommes pour ma petite foeur !

- Ah, mais c'est très gentil ça ! Et comment s'appelle-t-elle ?

- Pétale.

- C'est un très joli nom !

- Oui. Mes parent l'ont appfelé comme fa parfe que quand elle est née un pétale est tombfé dans fon berfeau.

- D'accord ! Et toi, comment t'appelles-tu ?

- Poutrelle."

-mémé, as-tu de bonnes dents ?

-hélas non mon petit.

-Génial, j'ai enfin trouvé quel qu'un pour garder mes caramels !

C'est quoi la différence entre un pneu et un noir ?

Un pneu ne chante pas du blues dès qu'on lui met des chaines.

C'est quoi la ressemblance entre une petite fille et une bonne bouteille de vin ?

12 ans d'age dans ma cave

C'est glapi qui joue bien à PS2

mdlol

Les boîtes de nuit c'est comme les petites filles :

C'est dur à rentrer mais une fois que t'es dedans ça déchire tout

La police arrive

Une sage-femme apporte son nouveau-né à sa mère.

Malheureusement, en entrant dans la chambre, elle trébuche en avant et envoie le bébé dans un tiroir plein de scalpels, couteaux etc...

La mère hurle.

"Ne vous inquiétez pas madame, c'est un poisson d'avril, il était mort-né."

C'est marr... hein ? Mais mais... mais... qu'est-ce que vous faites ??! Non, je ne veux pas, non LÂCHEZ-MOI ! NON, PAS LA PETITE PIQURE, JE NE SUIS PAS FOU ! DITES-LEUR, QUELQU'UN !!

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?

On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Un musulman très pratiquant meurt.

Bien sûr, il arrive au porte du paradis. Et il rencontre Saint-Pierre. Il lui dit " Bonjour Saint-Pierre, je suis si content d'être là ! J'aimerai voir Mohammed notre prophète si c'est possible. "
Saint-Pierre lui répont : " Oui bien sûr ! Il est plus haut dans le paradis "

Le musulman est content, Mohammed est plus haut ça veut dire qu'il est important.

Alors il monte les marches du paradis et rencontre Moïse. Même question. Moïse lui répond " Oui vous pouvez le voir. Mohammed est plus haut ". La encore, le musulman est content et il monte encore dans le paradis.

Il rencontre Jésus. Pareil. " Mohammed est plus haut ". Le musulman est vraiment heureux.

Enfin, arrivé au somment du paradis, le musulman rencontre Dieu. " Bonjour Dieu, est-ce que je pourrais voir Mohammed ? Il est là non ? "

Dieu lui répond " Oui, il est part ici. Mais d'abord, tu prendra bien quelque chose à boire, et moi aussi. MOHAMMEEEEEEED !!!! APPORTE DEUX CAFES !!!!!! "

Un couple fait du golf, mais envoie par inadvertance la balle dans la vitre d'une maison.

Ils vont frapper à la porte et voient que c'est ouvert. Ils entrent.

Il voient la balle à terra à côté d'une bouteille brisée et des éclats de la vitre. Un monsieur en costard entre par une porte.

"Excusez-nous monsieur, dit le mari, nous avons cassé votre vitre.

- Ce n'est pas grave ! En fait, je suis un génie enfermé depuis 100 ans dans cette bouteille. Pour vous remercier de m'en avoir sorti, je vous offre trois souhaits. Mais comme vous n'êtes que deux, le troisième sera pour moi.

- Je voudrais une maison de luxe dans chaque pays du monde, dit la femme.

- Entendu, vous recevrez les titres de propriété demain.

- Je voudrais un million d'euro par jour, dit le mari.

- Entendu, à partir de demain vous aurez un million d'euros par jour. Maintenant à moi. Vu que je suis enfermé depuis 100 ans, j’aimerais baiser votre femme."

Le couple se concerte.

"Pour un million d'euros par jour et une maison de luxe dans chaque pays du monde, on peut bien accepter."

Le génie et la femme vont donc dans la chambre.

Après l'acte, le génie demande à la femme :

"Dites-moi, quel âge a votre mari ?

- 41 ans, pourquoi ?

- Je ne savais pas qu'à 41 ans on croyais encore aux génies."

-Alors c'est un chinois qui entre dans un magasin de fringues et il demande si il y aurait des polos lacoste rouge

-Le vendeur lui répond alors "Non désolé pas aujourd'hui"

LT pas compris