- Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe´e, j´ai un petit p´obleme. Ma femme vient d´avoi´ un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la ´egion, je viens te voi´ pa´ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A´´ette mon pe´e. Je ne comp´end ´ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c´est. Moi, tout ce que je sais c´est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t´expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n´est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe´re. Je te p´opose un ma´che. Je dis ´ien pour mon fils. Et toi tu dis ´ien pou´ le mouton
Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
" Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Un jour un mec totalement bourré sort d´ un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement Batman j´ croyais que tu etais plus fort que ça...
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d´un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n´est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n´en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
" Je suis entièrement d´accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: " Regardez. C´est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d´Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d´accord et en boit quelques grosses gorgées ( l´émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : " Vous n´en buvez pas ? " .
Le rabbin répond : " Non... Je crois que je vais attendre la police.
C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
" Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
" Son pote: " Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit . . . " Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir , il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
" Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit ! !
Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l`eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui expliquèrent que lorsqu`il dit OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira
OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avanca, puis après 10 minutes, il vit une falaise a quelques mètres de là. L`homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm avant de tomber en bas de la falaise. L`homme soulagé dit alors...ouf
C´est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l´équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s´y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s´envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l´air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l´air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C´est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : - On va les draguer !
- Moi j´veux bien , mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille . . . Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n´sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se decida d’acoster l´autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c´est perdu !
C´est l´histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu´un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s´en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu´un allait le faire, Quiconque aurait pu s´en occuper, mais Personne ne l´a fait.
- Quelqu´un s´est emporté parce qu´il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s´était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu´un, du fait que Personne n´avait fait ce
que Quiconque aurait dû faire.
. . ..... à méditer !
On ne dit pas " Rhamadan" mais " j´ai une carie qui me fait souffrir"
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s´excuser. Ils lui demandent alors de repasser l´examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d´excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d´examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : Quelle roue a crevé ?
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s´engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c´est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c´est vraiment pas grand chose.
Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s´exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :
- Écoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses.
Là, il y a un peu moins d´hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c´est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu´après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
- Écoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j´ai été opérée de l´appendicite.
La, plus d´hésitation du tout. Chacun lui tend l´argent avec impatience. Ils s´attendent à ce qu´elle remonte sa robe lorsqu´elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
- C´est là !
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d´embauche en
Angleterre.
Arrivés au test d´anglais, le recruteur leur dit :
" Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C´est d´abord le Belge qui se lance : " I wake up in the morning, I eat
yellow banana, a green pepper and in > the evening I watch the Pink
Panther
on TV".
C´est ensuite au tour de l´Allemand : " I wake up in the morning, I see
the
yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a
pink
day".
Enfin, le Français s´avance et dit : " I wake up in ze mornink, I hear
ze
phone: " green.....green...green..." I pink up ze phone and I say
" Yellow?"...
