• S'installe dans l'ordinateur ultra perfectionné du bar et enclenche la recherche par satellite*

Patron ! On a retrouvé Raymaa ! Il se trouve sur un morceau de glace dans l'océan arctique ! On fait quoi ?

• Regarde les actions proposées...*

- PREMIER TIR
- RIPOSTE
- TIR ACCIDENTEL

"récupère sa rame"

VITE !!! VITE !!!!

"se rappelle qu'il est sur un iceberg..."

"saute à l'eau"

hummm...heureusement que j'ai ete a l'arméé pour tuer raymaa!
voici ce qu'on m'a apris...

LOCALISATION!LOCALISATION!LOCALISATION...

euh dites, y'a pas quelqu'un qui aurait... du sirop pour la gorge ?

Nan, j'blague pas, j'ai mal a la gorge et je tousse comme je ne sais quoi : j'aimerai passer commende . Je prendrait donc une bouteille de sirop avec une cuillère a soupe

C'est un bar ici pas une pharmacie !
Mais peut-être qu'on a quelque chose comme ça, faut voir avec les autres serveurs.

Hmm le Bar se reconstruit progressivement après l'incendie.

Mario, utilise le super-CAM pour localiser raymaa.

Sinon comment va passionred_?

hummm...le playboy du jour...hein?passionred_ à poil ??!!!faut que je dise ça a tout le monde

Meuh non, c'pas moi, c'est mon sosie

te serais tu fait cloner ?
dans ce cas...
j'adore ton clone

En faite c'était moi !

Vous savez avec 6 kg d'alcool dans le sang et après 56 fougères de Marie Jane....

"retourne se planquer dans l'eau"

• voit raymaa*

EEH, c'est la petite sirene

• jette un extincteur dans l'eau*

Je vais l'assomer, puis ...

La faire cuire

C KING NEWS

Recette de la petite morue grillée

- si elle n'est pas encore morte, frappez d'un coup sec sur son crane

- Tenez-la par la queue, et a l'aide d'un couteau, écaillez sa nageoire Grattez bien jusqu'a l'apparition de la chair

- Si la morue hurle, c'est que vous n'avez pas frappé assez fort Aussi, recommencez la premiere étape autant de fois que nécessaire

- Inspectez les aisselles. Elles doivent etre propres, alors épilez-la si vous ne voulez pas retrouver des poils dans les assiettes de vos invités

- Maintenez fermement sa tete, et a l'aide d'un bistouri (qu'importe les moyens employés, du moment que vous vous en procurez un ) faites une mince incision au niveau du front, en faisant le tour du crane. Arrachez d'un coup sec Vous devriez maintenant voir le cerveau de votre morue

- Vendez le cerveau a la Science

- Apres cette opération, il y a 99% de chance que votre petite morue soit morte Vous avez une chance sur 100 de tomber sur une morue morte-vivante
Si c'est le cas, Tuez-la avant de lui servir de plat principal

- Les chanceux pourront passer a l'étape suivante, qui a contribué a l'accroissement de personnes zoophiles a travers le monde
Vous allez fourrer le poisson. MAIS ATTENTION avant de vous lancer dans... hem Comme une dinde de Noel, cela se fait avec une préparation particuliere

ça a l'air TRES bon

- Procurez-vous une dark_sora

-qui bien entendu sera armée d'une mitrailleuse,de C4,de fusil à pompe etc...armés et qui n'hésitera pas a utiliser ses balles jusqu'a ce que vous mouriez et si elle tombe a cours de
munitions.........................................
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............elle est toujours en gang qui ont toujours le même arsenal et rappelez vous bien qu'ils ont des recharges et qu'en gros,vous avez
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00000000000000000000000000000000000000000 etc jusqu'a 1100000000 fois ça...

...1 chance de le choper et sachant qu'il y a les autres qui vous tueront et qu'il peut appeler un helico armé de mitrailleuses ...

Bien votre délire de la petite sirène à l'armée?

meuh non

c'est le cuisinier,la petite sirène et _dark_sora_ à l'armée

Tiens ?! J'ai survécu ??

800ème post pour le fun