Tu peux pas test stoo.

Moi j'peux test ?

J'ai trouver ca sur le net -> http://www.blague.info/blagues/alcool-24.html

Je C/c pour les flemmards :'p

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Et après les alcolos se plaignent d'être célibataire.

Nan Hicks toi non plus.

Pour le peu de fille qui la lise c'est a prendre au second degré hein Jena

Je sais bien, cela dit en dehors de Lyla et moi j'vois pas d'autres nanas ici.

Ouai j'avoue, Bon en meme temps un fofo sans meuf...
On passerai pour quoi nous les mecs dessus

Je sais pas chaque fois que j'vais sur un forum y'a au minimum moi comme nana, donc je sais pas ce que ça donne un forum sans meufs.

me revoila pour une blague sexuel no ban.

c'est deux femmes mures qui parlent.
l'une dit:mon marie me fait cocu
l'autre répond: chanceuse le mien me fait que la bouche

C'est un mec il invite sa nouvelle copine chez lui

Arrivé au salon elle remarquer le canapé et dit

- woaw... magnifique, tu l'as acheté ou?

- ça, c'est une ex qui me la laissé...

Ils vont ensuite dans la cuisine, elle aperçoit la table en cerisier

- impressionnant, tu la eue d'où celle-la?

- celle-la.. bah c'est une autre ex qui me la donner en souvenir

Ils vont ensuite dans la chambre à coucher

Elle remarque le magnifique lit baldaquin et dit:

- époustouflant... celui la, je me demande bien ou t'as la pris

- bah... celui la... c'est.. encore une autre autre ex qui me la laissé

Elle lui fout alors une énorme claque et lui dit

- Tu n'est qu'un castor! puis elle s'en va

Une fois loin, il va prendre un dictionnaire et cherche castor

Castor: petit mammifère qui construit sont habitat avec sa queue.

magnifique

Merde que des blagues connus

Quand on a lu les recueils de blagues on connait tout.
Avec tous les bouquins du genre que je lis, bah...
Je ris plus avec une blague qui n'a pas été inventée sur le champ.

L’auteur d’un accident de voiture passe en jugement.
Son avocat malmène durement un témoin :
A quelle distance étiez-vous du lieu de l’accident ?
questionne-t-il.
Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
Ah !
Ah !
ricane l’avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
Oh ! fait le témoin, j’ai bien pensé qu’un imbécile me demanderait ça. C’est pourquoi j’ai soigneusement mesuré...

Un enfant va voir sa mère le 1er Avril et lui dit maman!! maman!! Papa c'est pendue dans la chambre la mèere acours dans la chambre et son fils lui dit :poisson d'avril c'etait dans le grenier.

Un enfant dit à sa mère:
Maman regarde j ai donné deux sucres au chien et il remu sa queue
Sa mère répond:
Si sa marche avec le chien donnes en à ton père

un peu gamin mais aussi sadiquement marrante:

un homme au regard perdu dans son verre se fait accoster
dans un bar par un jeune homme musclé.le jeune homme
tres jovial et un peu bourré lui donne une tape dans le dos
et boit le contenu de son verre
l homme déprimé commence a sangloter
comprenant son erreur le jeune s excuse et lui
propose de lui repayer un verre
-non ce n est pas ca...dit l homme entre deux sanglot.
c est juste qu en me réveillant j ai vu que j ai pris 20 kilos
puis je suis arrivé en retard a mon travail et me suis fait
viré.En rentrant ma maison a brulé et ma femme m a quitté
et au moment ou je compte en finir un petit co*nard vien
me vider mon verre d arsenic!

désolé si orthographe...

Salut à tous je suis nouveau

Voila une blague pour l'occaz' ( un peu trash mais bon vu les blagues cités avant c'est rien :o) )

C'est une blonde dans un sexshop

La blonde : c'est par ou vos meilleurs gods ?

Le vendeur : Alors nous avons celui-la, en bleu, il est très bon, et celui-la en vert, très large

La blonde réfléchit un peu ...

La blonde : Et le rouge la derrière ?

Le vendeur : Eh non mademoiselle, pas l'extincteur

Commen est mort Pinnochio ?

En se masturbant il a pris feu

c'est un amériquain un allemand un francais qui qe font capturer par des indigene a la suite d'un crash le chef leur dit :vou avez le droit a une derniere volontée apres un f'ras des canoé avec vos os et votre peau
l'amériquain di j'veu une clope l'allemand j'veut une saucisse et le francais dit j'veut une fourchette
se transperce la peau et dit
AH AH VOILA C'QUE J'EN FAI D'VOT' BATEAU MWAHAHAHAHAH