Demon Tout le monde n'est pas pareil, si c'est la première fois qu'il écrit c'est normal que ce ne soit pas génial

shooty Niveau longueur c'est déjà mieux, mais par pitié relis toi ! Utilise la ponctuation aussi. Surtout les virgules

Ouais, c'est vrai. Après faut qu'il utilise un correcteur et qu'il enlève les smileys

+1 pour le correcteur Par contre je trouve que les smileys ça apporte un truc en plus au récit, je ne partage donc pas ton opinion sur ce point là

C'est juste comme ça, mais une Fiction sans smileys c'est une vraie Fiction

Peeta>que veut tu dire par relie toi,si je comprend je le ferai

" enfaite c'estais " , " Blaze c'est échappe! " , " Ece que " , " u...ej....j..ai mâle " , etc...

Ce genre de fautes ne devrait pas arriver Si tu utilisais un correcteur, ça éviterait aux gens qui te lisent de se taper la tête contre les murs ( Des fautes comme ça, ça fait mal aux yeux )

Peeta Ou de se tirer une balle

shooty Tu dois relire chaque phrase que tu as écrite et corriger les fautes que tu as faites. Là par exemple, si tu avais relu ton dernier message, il se serait transformé en : "Que veux-tu dire par relis-toi ? Si je comprends je le ferai "

Ca prend 5 minutes, et c'est indispensable quand on débute

Exactement, les gens te prendront davantage au sérieux si ton écriture est soignée Sinon ça donne l'impression que tu " t'en fous " et que tu balances ça comme ça

"Blaze:ouf...si j'étais rester la bas encore plus d'une minute je ne serrai plus de ce monde merci ryzo(nom de l'epée)[...]"

3 fautes sur à peine 2 lignes mais le plsu grave c'est ce qu'il y a entre parenthèse.... Tu n'as pas besoin de nous préciser entre parenthèse que c'est le nom de l'épée, cherche à être plus subtile du genre "Merci Ryzo ! Dit-il en regardant son épée". Pas de parenthèse qui fait tache, ça donne une coté plus mature et on voit très bien qui est Ryzo.

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"[...]mais enfaite c'estais qui et quoi ce que j'ai vu dans cette vision et j'avais vu aussi la tête de Shulk qui se battait avec un énorme robot près d'une rivière mais en parlons de rivière voila une je vais voire a quoi ressemble mon visage.....[...]"

Toujours autant de faute et encore moins de maturité. Il a une vision où il voit shulk près d'une rivière et la chose qui le préoccupe c'est : "A quoi je ressemble ?". Réfléchis, il y a plusieurs autres raisons qui l'aurais poussé à se rendre à une rivière et ainsi nous montrer son vrai visage.

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"[...]Une fois arrivé...''

QUOI!!!!!!!!!c'est quoi ce visage de homz!!!!.je me calme sa faire rien quand je rentrerer au visage ma tête et mon corps redeviendrons normaux,enfin...c'est ce qua dit la perssone de ma vision.
Pendant ce temp la..................
Et voila Grace a toi monado j'ai découpé se vieux tas de féraille en 1000 morceaux [...] .

Pas compris cette partie. L’orthographe n'est pas ton seul problème, la grammaire l'est aussi.

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"[...]Mais monade commença a lire l'avenir a Shulk et lui dit de s'enfuir car un garçon aller venir pour te pourchassé.vite je dois m'enfuir!!![...].

Ah, ça y'est j'ai compris, on est passer de Blaze à Shulk. Là par contre faut être plus explicite sinon on comprend pas.

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"[...]Shulk:mais ons étais si près du but .bon je dois me ressaisir je vien pourtant bien de dire que je dois fuir,alors je vais le faire car si il me retrouve ici il appellera ses allie et me tuerons facilement .
Et en même temp Encore.......

???:QUOI!! Blaze c'est échappe!mais cetais mon arme de guerre ultime sans lui je ne pourrai pas gagner et je suis sur que Shulk va lui raconter n'importe quoi sur le bien et j'aurai affaire a eux 2 et déjà que je n'ai pas pu attraper Shulk alors la les 2!noooooooooon[...].

Même chose, on est perdu, fait une p'tite phrase de transition du genre "au même moment, dans le camp de défense". Là au moins on sait où on est !

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[...]Blaze:bon je vais plonger chercher des poissons pour le nourire et je terminerai ma route.......qu...ej....j..ai mâle a la ..tête.

Voix inconu:Blaze tu ne dois pas tuer Shulk mais devenir son ami et tuer le Mekonis qui veu s'emparer de vos épée!!!!![...].

Tu pêche un poisson pour nourrir le poisson ? Relis toi !

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[...]Blaze:quoi il fais déjà nuit mais pourquoi je me suis assoler et qui parler avec moi pendant mon rêve et Ece que je dois vraiment m'associer avec Shulk Enfain j'y réfléchirai demain mais pour l'instant une bonne nuit de sommeil ne me fera que du bien Aller ryazo je vais bien te serrai entre mais bras pour te tenir au chaud[...].

L'épée s'appelle Ryazo maintenant ?

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Bon concluons, si tu veux écrire une bonne Fic, suis les conseil de tous, ainsi que les miens :

- Relis-toi, utilise Word, ça réglera grandement les problèmes d'orthographes, de conjugaisons et de grammaires (on ne le dira jamais assez).

-Si la ponctuation existe, c'est pour une bonne raison. Ça rythme le récit et le rend plus agréable à lire.

- N'écris pas à la va-vite, réfléchi où tu veux nous emmené avant d'écrire. N'hésite pas à te créer une frise chronologique.

- N'écoute pas les autres quand il te disent que c'est trop court. Ça sert à rien de faire un texte plus long pour l'instant vu le nombre de faute qu'il y a dans ce petit récit.

- Plus jamais de parenthèse mais beaucoup plus de phrase de transition.

Voyons la suite si tu t'améliore.

Désoler mais j'acrit avec l'ipad et c'est asser dure...

Dans ce cas, je te conseille, en pensant ne pas être seul, de migrer vers un ordi le plus vite possible.

Oui mais il est chez mon père qui Luis est au travaille

au moins le chapitre est plus long est je trouve que c'est un peu plus du français donc sa s'améliore.

La suite pour demain

hm,nevek_le_retour tu viens de dire tout ce qui peut-etre dit ,mais je pense quand même que sans smiley et sans faute d’orthographe qui te donne envie de te suicidé ce texte serait meilleur j'insiste surtout sur la PONCTUATION !!!!!!!

désoler j'tais pas a la maison d'inclusion j'ai pas p,u écrire la suite x
C'est donc cette après midi.

désoler j'atais pas a la maison
C'est donc cette après midi que j'ecrirai la suite!

Er désoler l'ipad a déconner dans le message en haut

Évite les redondances aussi, du style:

"La nuit Blaze se poser des questions sur Shulk et décida de s'échapper de la base et de partir a la recherche de Shulk. "

La deuxième citation de "Shulk" est inutile et avec les prénoms tu le fais beaucoup, il en résulte que ton texte est lourd.
Tu peux opter, par exemple pour:

"[...]et de partir à ça recherche. "

tu as du boulot niveau ponctuation et fautes mais sinon ça pourrait être intéressant !!

à suivre ...

Desloe j'etais pas a la maison donc j'ai pas pu écrire vous s'avez a cause de l'école........enfain la suite pour demain!!!!