depuis un mois le forum n'est plus trop actif

Il n'a jamais été actif ce fofo.

Il faut attendre les premières news officielles.

Et les premiers trolls et floodeurs aussi.

Monsieur et madame Javel ont une fille, comment s'appelle t-elle

Aude

Pinaise mamouth,tu nous avais habitué a mieux quand même!!

Bon tu me traite de floodeur mamouth.

une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.

Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît... et il ne reste plus que le chameau.

faites l'amour, pas la guerre, ...

... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:

Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid,
le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune
fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a
faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre
comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille.
Apres tu essaieras."
Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun
resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui
evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied
geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur:
"Alors fiston, tu vois comment on evente?"

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

C'est une un homme qui demande a sa femme:

- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?

La femme de lui repondre:

- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!

C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent:
La carrotte dit:
Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…

Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à
la caissière quel condon il devrait prendre. La caissière lui demande
d'aller derière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui
recommande des extras large. Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie
et demande à la caissière la même question et elle lui recommande des
larges. Un gars de 14 ans rentre dans la pharmacie et demande la même à
la caissière. Alors elle lui demande d'aller derière le rideau.
Lorsqu'elle s'apprete a lui touché son pénis, elle crie :
- Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me passer un clinex.

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en
particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre
comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur
histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas
de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute
de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son
sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très
musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la
nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les
oreilles !!!

Un gars ivre mort fête dans un bar non loin de chez lui. À un certain moment, il frotte sa bouteille de bière et soudainement, un génie apparaît comme par magie... Le génie dit à l'homme : " Tu as droit qu'à un seul vœu puisque tu m'as libérer de ma bouteille". Alors, le mec saoul mort dit : " Je voudrais pouvoir "pisser"(uriner) de la bière..."
Alors le génie lui dit que son vœu a été exaucé. Un peu plus tard dans la soirée, il se rend aux toilettes et prend soin de récolter sa précieuse urine... Il en boit un grand verre. Hé oui ! C'est bel et bien de la bière ! Yoououou !
Le matin, il dit à sa femme son aventure de la veille avec le génie... Elle ne le croit pas mais lorsque son mari a finalement envie à nouveau, elle en boit un grand verre et constate l'épatante nouvelle...
A chaque fois que le gars a une envie d'uriner, il dit à sa femme " Chérie, apporte-moi deux verres, on trinque !"
Ce manège dure près de 2 semaines... Jusqu'au jour où le mari demande à sa femme de lui amener qu'un seul verre... Alors sa femme lui demande, pourquoi un seul verre chérie ??? L'homme lui répond : "Chérie, c'est ce soir que tu apprends à boire à même la bouteille !"

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour

Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!