Voilà ma critique de ce jeu
Dans Resident evil 5... Quoi, vous connaissiez pas ? Tant mieux ! A part finir dans vos WC, accompagnant le PQ, on peut faire d'autres choses d’intéressant avec le CD... Comme couper du jambon, par exemple
Le pire défaut de ce jeu, c'est la co-op. Autant ça retire l'aspect survival-horror, autant que cette coéquipière (je précise qu'elle s'appelle Sheva ) est aussi intelligente que mon poisson rouge et aussi gracieuse qu'un koala ayant fumé un gros pétard (quoi, vous saviez pas non plus que les koalas étaient de vils shootés ?)
A peine vous lui donnez 50 balles, en 5 secondes : ELLE-A-TOUT-UTILISE !!
En fait, Sheva est la représentation même de l'épouse dans un supermarché avec votre carte bleue, sauf que dans RE5, c'est plus des munitions que du fric (tant mieux)
Mais bon, vous savez, il faut bien avoir une gourde pour traverser e désert hein ?
Ensuite, je ne parlerais pas de certaines scènes d'actions incohérentes en plus d'être aussi palpitantes qu'une course d'escargots shootés à la morphine !
Je pense avoir tout dit 