Cherche mieux

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.
Elle dépose sur le tapis les articles suivants:
1 tomate, 1 yaourt, 1 savon, 1 baguette, 1 litre d'eau, 1 chou, 1 pêche, 1 pizza, 1 quiche, 1 orange
Le caissier sourit, la regarde et lui dit:
- Vous êtes célibataire, hein?
Timidement, la jeune femme sourit et répond:
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner?
Le caissier répond:
- C'est simple... Vous êtes moche!

Enorme !

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé pendu par les pieds à un arbre ?

Le même trois mois plus tard.

Qu'est ce qui est petit mignon qui court partout dans la maison mais qui passe pas les portes ?

Un bébé avec un javelot dans la tête.

Qu'est ce qui est petit mignon qui court partout dans la maison et qui a des antennes ?

Un bébé avec de fourchettes dans les yeux.

Quelle est la différence entre un bébé et un trampoline ?

T'enlève tes chaussures pour sauter sur le trampoline.

Mouais ça va...

Celles-là je les avais ressortis du placard...

Enfin bref.

Deux fous se sont échappés de l'asile et longent la voie ferrée et comme ils sont givrés, ils marchent à quatre pattes entre les rails.
"Qu'est ce qu'il est long cet escalier !"
"T'en fais pas ", répond l'autre, je vois l'ascenseur qui arrive ! "

Une fillette de 9 ans, est aveugle depuis sa naissance. Un soir ses parents lui mettent une pommade sur les paupières, et lui disent :
"_Cette pommade te donnera la vue. Demain matin tu vera clair."
Toute contente elle s'endort en priant pour que ça marche. Le lendemain elle se lève, va 'voir' ses parents et demande en sanglotant :
"_Pourquoi je ne vous vois pas?
_Poisson d'avril!!!"

Une femme va au restaurant avec ses enfants handicapés moteurs. Un serveur s'approche et demande :
"_Vous avez choisi?
_Oui, je vais prendre une entrecôte.
_Excellent choix. Et pour les légumes?
_Oh, vous n'avez qu'à mettre la même chose."

Bob l'éponge est une éponge. Il est donc très absorbant. Il habite dans une ville appelée Bikini. Ma conclusion c'est que Bob est un tampon.

Hitler est sur une falaise abrupte avec ses hommes et une file interminable de juifs.
Il s'avance au bord, et dit au premier juif de la file :
"Toi, tu vas sauter comme ça." (Tout en lui mimant une position).
Il s'en suivit pendant longtemps lorsqu'une voix se fit entendre :
"Adolf, vient à table c'est prêt!!!"
Sur quoi il répondit :
"Attends maman, je fini ma partie de Tétris!!!"

(._.) (|- (.-.) (:-|) (._.) (|- (.-.) (:-|) (._.) Oups, j'ai oublié le bébé dans la machine.

Un pyromane, un zoophile, un nécrophile, un sadique, un fou et un SM sont dans la rue en train de parler, quand le fou dit :
"_Venez, on attrape un chat."
Le zoophile répond :
"_On attrape un chat, et on le sodomise."
Le pyromane rajoute :
"_On attrape un chat, on le sodomise, et on y brûle le cul."
Le sadique en met une autre couche :
"_On attrape un chat, on le sodomise, on y brûle le cul, et on le tue."
Le nécrophile s'excite :
"_On attrape un chat, on le sodomise, on y brûle le cul, on le tue, et on le sodomise encore!!"
Sur quoi le SM lâche :
"_Miaou"

SM = Sadomasochiste

Je vient de remarquer un fail :

(._.) (|-: ) (.-.) (:-|) (._.) (|-: ) (.-.) (:-|) (._.) Oups, j'ai oublié le bébé dans la machine.

Et non je n'attend pas vos réactions pour poster une nouvelle blague et j'emmerde le concept d'anti-multiposts !

C'est Simplet, qui s'en va se renseigner auprès de Prof, suivi des cinq autres nains pouffant de rire:
-Dis Prof, il faut que je te demande quelque chose.
-Oui je t'écoute Simplet.
-Existe t'il des nains noirs?
-Ma foi je n'en ai encore jamais rencontré mais je dirais que oui!
-D'accord, et existe t'il des nains blancs?
-Bien sur Simplet, c'est ce que nous sommes!
-D'accord, et existe t'il des nains noir et blanc??
-Euh je ne crois pas que cela soit possible!
Les cinq nains en coeur:
SIMPLET A ENCULÉ UN PINGOUIN!!!

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! que puis-je faire?". Son interlocuteur répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est bien mort". Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?.

Un type propose à une prostituer une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

Un gars rentre dans un bar et vois un de ses pote assis a une table : Il se dirige vers lui et lui demande pq il boit tant. Son ami lui reponds qu'il fête sa premiere pipe. L'autre fier de lui lui propose de lui offrir l'autre tournée. son ami lui repond : Non merci le gout est passé.

Je la connaissais celle du chat ^^ Elle est énorme.

Celle de la petite fille aveugle est vache lol.

Et celle là :

"Une femme va au restaurant avec ses enfants handicapés moteurs. Un serveur s'approche et demande :
"_Vous avez choisi?
_Oui, je vais prendre une entrecôte.
_Excellent choix. Et pour les légumes?
_Oh, vous n'avez qu'à mettre la même chose." "

J'ai pas compris...

Elle est pourtant pas si compliquée...
Légume c'est le surnom que les gens dotés d'un humour attribuent aux personnes handicapées moteurs.

Deux mecs sont dans une salle d’attente pour un examen médical dans l’armée. Tous les deux sont totalement nus. Pour passer le temps, ils discutent de leur ancienne vie de civil.
L’un d’eux demande :
- Que faisiez vous avant comme travail ?
Il répond:
- J’étais magicien dans un cabaret
L’autre lui dit en rigolant :
- Vu qu'on est nue , vous êtes incapable de me faire un tour de magie , vous n’avez pas de planque la !
L’ancien magicien lui répond :
- Bien sur que si, je vais vous faire un tour.
Celui ci se lève, se met derrière l’homme et lui dit :
vous sentez mon doigt dans votre anus ?
L’homme répond :
- Oui…!
Le magicien temps les bras devant lui et lui dit :
- Regardez, sans les mains !

Ah ouais j'avais pas fait gaffe.

La dernière blague

...Dégueu...

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! que puis-je faire?". Son interlocuteur répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons nous d'abord qu'il est bien mort". Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?.

OMFG
+ La dernière

J'ai vu que certaines personnes avaient ajouter une suite à la blague des chasseurs :

"L'interlocuteur, pris soudain d'un élan de sadisme dit aux chasseur :
"Si vous êtes nécrophile et gay vous pouvez toujours faire passer votre flèche par son fondement !"

Certaines sont un peu crade mais je sais que vous aimez ça !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Ah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

Un homme va au mariage de son ex.
Après la cérémonie il va voir le marié et lui dit :
-Alors, qu'est ce que ça fait de se taper un stock usagé ?
-C'est passionnant ! Passer les six premiers centimètres c'est flambant neuf !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit :
- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !
Le dernier dit :
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis une partouze demain soir, ça te dirais ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben, si ta femme vient on sera trois.

Deux enfants trouvent un morceau de plastique dans une rue.
Ils ramènent leurs trouvaille chez eux et l’exhibe fièrement devant leur mère qui leurs dit :
-Allez jeter ça à la poubelle et montez dans vos chambres ! Vous êtes en train de jouer avec un préservatif !
Les gamins obéissent.
Une fois dans la chambre le plus grand dis :
-Heureusement qu'on lui a pas dit qu'on avait manger toute la vanille qu'il y avait dans le plastique !

J'en ai deux (desolé Momo ):

-C'est l'histoire d'un frere et d'une soeur .La soeur aime beacoup son lapin .Un jour le pere a cuisiner quelque chose de très bon (C'est le lapin !)la soeur dit:
-Sa sent bon mais c'est quoi?
-Haha tu veras
Arriver a table la soeur dit:
C'est très bon mais c'est quoi ?
-Je vais te faire une devinette :Ta mère m'apelle souvent comme sa (Mon petit lapin)
Le frère dit
-CRASHE!CRASHE!C'EST SU TROU DU QUE

La deuxième:
Mouloud,Karim et Abdel sont dans une voiture qui conduit?

La police

Je peu pas lire ta blague, je suis désolé c'est physique !
Quand je vois autant de fautes d'orthographes j'ai qu'une envie c'est de t'écarteler, de cautériser les plaies pour que tu reste en vie le plus longtemps possible.
Ensuite je t'arracherais deux dents, te crèverais un oeil te mangerais une oreille et te cogner la tête contre un mur.

Maintenant que j'ai exprimé mon ressenti, tu veux bien réécrire ta blague sans fautes ?

Il était une fois un gars de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère. Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:" on va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour". Une fois que le plus jeune commença à dormir le gars dit : "tu diras tomate : quand tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position" la fille dit : "tomate. Laitue, tomate, laitue."
Le petit gars ce réveille et dit arrêter de faire des sandwichs, j'ai de la mayonnaise plein la figure !"

Lol la blague, heureusement que la meuf n'avait pas ses règles sinon le petit aurais eu du ketchup plein la geule !

Si mon orthographe est si dérangeant que ça,excuse moi alors

Je refais les blagues:
-C'est l'histoire d'un frère et d'une soeur .La soeur aime beaucoup son lapin .Un jour le père a cuisiner quelque chose de très bon (C'est le lapin !)la soeur dit:
-Sa sent bon mais c'est quoi?
-Haha tu verras
Arriver a table la soeur dit:
C'est très bon mais c'est quoi ?
-Je vais te faire une devinette :Ta mère m'apelle souvent comme sa (Mon petit lapin)
Le frère dit
-CRACHE!CRACHE!C'EST DU TROU DU CUL !

La deuxième:
Foued,Karim et Abdel sont dans une voiture qui conduit ?

La police

PS:Je suis en vacances donc l'orthographe j'y faisais pas trop attention (j'aime pas le français)Donc merci de m'avoir fait la remarque .

Tiens j'en ai encore une :

Trois potes sont dans le désert,ils sont paumés et ils ont super soif.
Un vieux décide de les aceuillir.Ils leur donnent une bouteille chacun .Un des trois mecs remarque une piscine vide dans le jardin.
Le vieux explique:
-C'est la piscine aux voeux quand vous sauterez dedans vous devez dire ce que vous aimeriez avoir dedans et il apparaîtra.
Le premier mec saute dans la piscine en criant "CHOCOLAT"
et plonge dans un bain gourmand de chocolat.
Le deuxième court et dit "SODA"puis il plonge dans un bain pétillant de soda.
Le troisième réfléchit prend son élan ,court mais trébuche sur un caillou et s'écrie "merde"...