ah ok merci
je me doutais que c'était dans le genre du " donc " mais j'étais pas sur
merci

Texte numéro j'ai-perdu-le-compte (2e de la page 5, qui commence dans le froid)

On va commencer par placer 5 toutes petites lettres, qui ensemblent forment un grand mot : Bravo.

L'amélioration est simplement époustouflante (et j'en suis époustouflé, si tant est que ce mot existe). Une quantité bien plus importante de détails et de descriptions, on voit bien mieux ce qui se passe. C'est comme le vin : ça se bonifie avec le temps

Bon, 'videmment, rien n'est parfait

Certaines descriptions restent confuses. De petites incohérences nuisent au scénario par ci par là. Et tes soldats professionnels capables de réussir là où personne n'en est capable ... ne me semblent pas tant que ça professionels (deux des soldats qui se perdent pendant une course, et je ne pige pas comment ils ont eu l'idée de grimper dans ce camion)

Allez zou, relecture, et je note tout ce qu'il y a à relever

Au tout début, tu as commencé par la formulation "Machin était maintenant à l'endroit X". Mais c'est pas une formulation d'introduction. C'est plutôt utilisé après un déplacement décrit, c'est une formulation de "liaison".

Là, tu devrais d'abord décrire la colline enneigée, le froid, toussa (la description était d'ailleurs bonne), et ensuite faire "apparaître" les soldats au milieu de cet environnement.
Une phrase du style : "Au sommet de cette colline se trouvait l'escouade ...", après que tu aies décrit ladite colline.

La description qui suit est bonne, et on sent pas mal le froid. L'ennui, là, c'est qu'il y a des fautes de ponctuation : trop de virgules, et pas assez de points. C'est d'ailleurs un défaut récurrent sur tout le texte
(Après, si t'essaies de mettre plus de points, fais gaffe à ne pas en mettre trop. Il faut le juste milieu).
Un exemple : "Il faisait extrêmement froid, sans vêtements chauds personne ..."
Là, soit il fallait mettre un point et commencer une nouvelle phrase, soit il fallait un mot de liaison. "Et", par exemple : "... froid, et sans vêtements ..."

###

Mat guettait attentivement le ciel, une longue minute s’écoula, puis lorsqu’un énorme nuage passa devant la lune, d’un coup la région fut plongée dans le noir, il se tourna alors vers ses hommes.

###

Là, il manque des points et des mots de liaison. Je te propose une autre version (parce que c'est plus facile par un exemple) :
"Mat guettait attentivement le ciel. Une longue minute s'écoula, jusqu'à qu'un énorme nuage vienne masquer la lune. La région entière fut alors plongée dans le noir. Il se tourna vers ses hommes."

D'ailleurs, sur ce même passage, je suis quand même surpris que ton personnage arrive à estimer le temps d'obscurité. Surtout sur une demie-heure, ce qui est énorme.
Il n'y a rien de plus changeant qu'un nuage. Dans ce cas, la lune peut réapparaître en quelques minutes (le vent tourne, le nuage se défait) ou en quelques heures (d'autres nuages arrivent, le nuage reste stationnaire).

###

Ils plaquèrent leur dos contre la maisonnette et avancèrent, dos contre le mur

###

Ici, comme à d'autres endroits que je n'ai pas relevés, tu as une méchante répétition : "dos" deux fois en une seule ligne.
Pense à utiliser des synonymes. Si tu n'en connais pas, une astuce que j'utilise tout le temps quand j'écris : tu mets "synonymes" sur Google et tu prends le premier lien. Après, t'as plus qu'à choisir.
Et si tu ne trouves pas de synonymes, tente de changer la formulation.

A peu près au même endroit : tu nous dis que les deux hommes sont armés de Kalash, mais après tu dis que les fusils sont posés sur une table. Mouais. Pas bien grave.

###

L’un d’eux beugla quelques mots dans un dialecte inconnu

###

Dialecte inconnu ? L'un de tes soldats parle russe, tu as parlé avant de "langue natale", et tu sais que les soldats sont russes. Alors, wtf ?

Après, le coup du sabotage.
Je crois que le premier réflexe d'un soldat découvrant un sabotage serait de se retourner pour voir s'il y a un ennemi à proximité, plutôt que de rester bêtement à le contempler.
Et ensuite, plutôt que de risquer une attaque au couteau, ton homme aurait plutôt du lui administrer une dose léthale de plomb.
Eventuellement, pour rester silencieux. Mais tes gars faisant une attaque de nuit, ils devraient avoir des armes silencieuses ... non ?
Et après, manque de professionnalisme : ton homme, en tranchant sa cible, aurait du lui plaquer la main sur la bouche pour l'empêcher de crier (bon, d'manières il a pas réussi à crier, mais s'il avait réussi ...)

Après, la phase d'exploration de la cabane est confuse ... j'arrive pas trop à dire pourquoi, mais on ne comprend que difficilement ce qui se passe. Les phrases n'ont pas de suite logique

Arrive ensuite un soldat ennemi. Je ne pige pas trop comment il n'a pas reconnu une voix étrangère (accent américain de surcroît. Sauf si Mikhail est Russe, auquel cas je le vois mal combattre contre les Russes, pour les Américains).
Bon admettons.
Ensuite, que le gars reparte sans le moindre soupçon, alors que l'électricité est coupée (pas de lumière) et qu'il n'a pas vu ses potes ... bref. Peu probable.

Et ensuite, on a pas de "conclusion" de l'incident : on passe à autre chose sans même un éventuel soupir de soulagement, qui aurait été bienvenu.

Juste après, tu aurais du mettre le "fit Mat en scrutant attentivement la carte des yeux." bien plus tôt dans le dialogue, au début. Parce que là, on doit attendre la fin de l'intervention pour savoir qui parle, et en faisant quoi.
Rien de bien grave, mais ça dérange un peu.

Viens ensuite le passage du camion frigorifique.
Ca marche pas mal dans les films d'espionnage et ce genre de trucs, parce que le transport est discret. Mais là, des forces spéciales en territoire hostile, qui doive tout de même savoir ce qui se passe au-dehors ... Moyen.
Et on voit où ça les conduit : embuscade. S'ils avaient avancé à pied, ils ne seraient pas tombés dans un tel piège.

Le passage du camion aurait mérité d'ailleurs plus de description : décrire le bruit de pas du conducteur, le moteur qui démarre, l'engin qui tremble, l'odeur infecte de la viande, que sais-je encore ?

Quand ils descendent du camion, ils sont à une dizaine contre trois. Et ils fuient ? Tu les abats en silence et tu fuies juste après, c'est plus sûr.
Parce que, pendant la fuite, même dans l'obscurité, ils devaient faire de sacrées belles cibles

###

une tempête de neige se préparait, on appelait ça un blizzard

###

"On appelait ça un blizzard" ? Argl, non, horreur. Si t'es dans un récit d'exploration ou documentaire, okay. Mais là, pourquoi dire que c'était un blizzard ?

Et enfin, comment ont-ils pu perdre de vue les autres ? Pas très professionnel de nouveau.

Ah que j'ai écrit un pavé gigantesque

Les différents trucs que j'ai relevés sont, en général, rien de bien grave.
Pour moi, le principal problème vient maintenant de la ponctuation. Après, il faudra améliorer encore un peu les descriptions.

Continue, c'est de mieux en mieux

Texte suivant (le dernier si l'auteur ne poste pas pendant que j'écris)

Même commentaires qu'avant : la ponctuation est étrange et certaines descriptions manquent de piment. D'autres passages sont confus, sûrement par manque de descriptions, tels que l'interrogatoire.

Dans les trucs étranges que j'ai relevés, c'est la durée du temps.
D'abord, on apprend que le trajet en camion a duré plusieurs heures ... mais dans le texte d'avant, on a l'impression qu'il n'a duré qu'une poignée de minutes. Ca soulève le manque de descriptions autour du voyage.
Ensuite, Charlène et Mikhaïl ont marché plus de 12h de temps. C'est énorme. Titanesque. Mais on n'en a pas l'impression.
Une longue marche dans le froid et la neige devrait faire l'objet de plusieurs longs paragraphes. L'auteur doit sentir à quel point c'est fatiguant, le désespoir des soldats qui ne trouvent rien, pour ensuite sentir le soulagement au moment où ils trouvent un village.

Bon, ce dernier point est un choix littéraire. On peut également passer en vitesse dessus, mais là, il aurait fallu tourner ton récit différemment.

'fin bref. Je commente pas plus parce qu'à force, je fais des commentaires plus longs que la fic

Suite ?

Une suite peut-être ce soir Enfin demain matin très tôt quoi

Bon en tout cas ça me fait plaisir d'écrire, je m'améliore de plus en plus

Nickel la rentrée dans deux semaines, au moins s'il y a un truc à l'écrit en français bah...

Si c'est au lycée y pense même pas. Le français au lycée c'est nul.

Au lycée suisse c'est génial

Vous faites quoi en leçons de français ?

Amiral je passe en première S je sais à quel point c'est chiant le français, y a même plus de rédactions

Milleuros arrête, tu me donnes envie de passer du côté de Genève sinon la suite ça sera pas pour ce soir demain maybe

Bah ta/ton prof te fais lire des textes, en t'expliquant bien que en fait ce qui est écrit c'est pas ce qu'il faut lire et que à tel endroit y a une figure de style parce que ceci-cela. Et les exams c'est ressortir ton cours dans un genre de bouillie informe en expliquant ce que l'auteur voulait dire.

Bien sûr, ledit auteur peut pas se contenter de mettre des figures de style juste pour combler des trous ou pour faire genre. Et puis il peut pas non plus écrire directement ce qu'il veut dire.

Je me suis toujours demandé, si untel voulait dire "machin", pourquoi il a écrit "bidule", hein POURQUOI ?

Viva la frança!

En général, c'est parce qu'un non-dit en dit beaucoup plus que ce qu'on s'est contenté de dire.

...

... Tu peux répéter?

Ouais non mais y a les trucs évidents tu vois, et puis y a les cours de français.

Voilà mais en France c'est un peu mélangé donc c'est le bordel

Désolé chers amis j'étais kické du forum -_-

On verra quand arriva la suite

Peut-être bientôt une suite (désolé entre le lycée et tout le bordel )
_______________________
Ces lames vous guideront à travers les ténèbres