J'aime bien mais....On est pas plus avancé ! Qui sont ces Forces Spéciales !?

patience jeune ami patience

Bah le principal point négatifs c'est la description je dirait

on arrive pas vraiment à savoir où on est

Enfin sinon c'est bie nquand méme

• s'explose la tête contre un mur*

-foutue description

Deuxième réplique, y a un point avant "ordonna Star" qui devrait être un virgule. En fait dans un dialogue, tout ce qui est entre guillemets compte pas vraiment comme une phrase. Exemple :
"Trololo" dit l'un.
"LOL WTF?" répondit l'autre.
Fin de l'exemple. On voit ici, pas de majuscules à "répondit", pas de point après "Trololo". Et c'est définitivement mieux avec des guillemets.

Et c'est un peu brouillon, ça manque de description. Je te montrerais ce que c'est de la description quand j'aurais fini la première partie de mon truc.

Ok

Vous me faites beaucoup de reproches sur la description, je pense me mettre à une autre fic pendant quelque temps, histoire de regagner cette "description"

la narration est bonne mais les locuteurs ont des personnalités très stéréotypées, enfin c'est la guerre quoi

Reste plus que faire un roman et je te jure que je l’achète sinon il est bien

Tu devrais mettre les noms des personnages qui parlent entre parenthèses Je n'ai pas très bien compris qui est "Star".
Mais j'aime beaucoup ces 3 parties

merci à ceux qui m'encouragent et à ceux qui me critiquent

Comme dit plus haut, je vais peut-être me remettre à une des mes autres fic pour un ou deux jours histoire de m'imprégner du style descriptif que j'ai un peu perdu

Le truc c'est que ouais, faut plus decrire les lieux, le terrain, le temps qui'il fait, l'embiance qui regne dans le lieu ou se passe l'action... Sinon, c'est bien, c'est vrais que l'on y comprend pas grand chose pour le moment mais ça annonce un scénario intéressant

T'es pas obligé de recommencer un autre truc. Vaut mieux continuer en t'améliorant, et quand t'auras fait des progrès, tu pourras te mettre à écrire un chef d’œuvre.

+1 AmiralPatate. Améliore toi en continuant cette fic, et une fois qu'elle sera finie, tu auras suffisamment progressé pour te lancer dans une oeuvre bien plus avancée

Sinon : Raaar. J'ai même pas eu le temps de commenter le deuxième texte, que tu en postes un troisième

Je commenterai demain matin le deuxième (j'ai un .txt qui traîne avec le tiers du commentaire déjà écrit). Demain matin, ça veut dire dans 12h.
Et si j'ai le temps, un commentaire en substance du troisième.

Si je résume en une ligne mon commentaire du deuxième : Incohérences, manque de description, mais grande amélioration

Ouais vous avez raison, je vais rester sur cette fic, pour info la suite sera postée avant 20h et puis après je vais sur ma xbox je lirai vos coms demain donc

Milleuros La prochaine fois t'auras même pas le temps de commenter le quatrième que j'aurai déjà posté le cinquième et le sixième m'enfin j'abuse un peu

En référence au texte n°2
(i.e. celui qui commence par la fin tragique (oupah) de Bravo)

Commentaire méchamment détaillé demandé par l'auteur, prêt à tirer !

....

Feu ! ><

Alors, déjà, je vois que tu as écrit une suite en 1h seulement. C'est ... peu. Alors soit tu es un pur génie qui surpasse jusqu'à Tolkien, Zola et Rimbaud réunis, soit tu as bâclé ton texte.
Et à la suite, je pencherais plutôt pour la deuxième solution

On constate une amélioration ENORME par rapport au précédent texte, c'est déjà beaucoup mieux.
Mais, c'est toujours pas top : pas mal d'incohérences et de descriptions trop vagues, trop confuses. Je vais m'atteler à une relecture du texte, en mode "commentaire chewbacca". Attention, pavé !

• premier paragraphe*

Alors ... comment Bravo n'a-t-il pas vu venir les voitures ? Ils sont dans le désert : c'est dégagé, et le bruit porte beaucoup. A défaut de les voir, ils auraient pu les entendre.
S'ils ne les ont pas vu, ni entendu, c'est qu'il y avait des obstacles, et donc des couverts -> Bravo pouvait se défendre.
Ensuite, pendant que les voitures encerclent Bravo, pourquoi ces derniers n'ont-ils pas ouvert le feu, empêchant ainsi les hostiles de débarquer ? Ou, tout du moins, se cacher dans la maison précédemment fouillée, fournissant une cachette suffisante pour assurer une défense correcte.

Bref, passons. Niveau style, c'est trop rapide. C'est comme si je me contentais de dire "Ils se sont fait buter", et hop à la ligne. Comme l'a dit la Patate plus haut, il aurait fallu ralentir puissamment l'action. Dramatiser la chose. Arracher une larme (ou, au minimum une grimace de douleur) au lecteur ! Bon bref, passons.

On change de paragraphe et on apprend qu'on est dans un village. Away, mais dans ce cas, ce n'étaient pas les couverts qui manquaient. Ou alors ton village est vraiment mal foutu, et Bravo s'est retrouvé au beau milieu de la place principale, ce qui n'est pas très pro. (Mais ? J'avais dit que je passais sur cette incohérence. C'plus fort que moi. J'irai me flageller tout à l'heure)
Sur ce même paragraphe, on a un léger manque de description. On devine que l'équipe Charlie est dévastée par l'impuissance face au drame, mais il aurait fallu le dire. Style, décrire une grimace de dégoût sur le visage de l'un des éclaireurs. L'un d'eux qui déglutit (= avaler la salive avec bruit). Que sais-je encore ?

La suite est bonne. Le dialogue est bien fait. Ensuite, le "Tu crois que ça s'est bien passé en Russie", suivi du changement direct de scène, très bien fait là-aussi.

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A plusieurs centaines de kilomètres d’ici, un groupe d’hommes armés étaient en pleine forêt enneigée. Il faisait froid, le vent soufflait fort et un silence de mort régnait. Rien ne bougeait, comme si le temps lui-même s’était arrêté, aucun signe de vie nulle part.

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"de kilomètres de là" aurait été mieux au début. Mais le reste du paragraphe est très bon.

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Le commando devait être composé de quatre à cinq personnes

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Comme l'a dit je-sais-plus-qui, c'est soit quatre, soit cinq. Pas les deux.
Quand tu emploies du "deux-trois" ou ce genre de trucs, c'est pour que ce soit confus : on ne doit qu'estimer le nombre, sans le connaître. Ca s'utilise quand il y a un groupe d'ennemis qui est repéré, mais pas pour les personnages principaux, qui sont censés être connus.

Le dialogue juste en-dessous : c'est l'un des soldats qui décrit où ils sont. Mieux aurait valu faire la description toi-même, plutôt que de laisser à ton personnage poser le décor. C'est comme si on ne voyait pas la maison avant que le soldat ne s'exprime.

De même, le "gars qui sort pour fumer la clope", il aurait fallu le décrire. Je pense que tous les soldats l'ont vu et entendu (ou alors c'est des grosses quiches), et il est donc inutile pour le chef de dire que machin est sorti etc etc etc.
Du genre : "Il fut interrompu par le grincement d'une porte. Tous se tournèrent vers la maison, mettant leur fusil en joue au cas où ils seraient repérés. [...]"

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Il eut un long silence

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T'as oublié le "y" : Il y eut un long silence
D'ailleurs, concernant le tireur : tu devrais directement mettre ça au féminin, dès que l'on sait que c'est une femme.

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Star et Deux en position, à vous, dit-il à faible voix.

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"faible" n'est pas le mot approprié. Je pense que "chuchota-t-il" est plus approprié, mais c'est pas très important là.

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malgré sa cagoule, ses yeux restaient visibles. Son chef y lisait de la peur et de l’incompréhension

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Pourquoi de l'incompréhension ? ne voulais-tu pas parler d'appréhension plutôt ?
Parce que l'incompréhension, elle est chez moi : en quoi le soldat ne comprendrait-il pas ?

• l'assaut*

Alors là, deux incohérences majeures : Pourquoi ne pas faire un assaut simultané ? C'est plus efficace, cela trompe l'ennemi sur le nombre réel d'assaillants, cela augmente encore la confusion.
Et ensuite, pourquoi lancer une grenade QUAND TOUT LE MONDE EST DEDANS ? Une grenade à fragmentation, c'est mortel à 20m. Il y a donc une énorme probabilité de blesser un allié. C'aurait été plus logique de d'abord lancer la grenade, et ensuite de rentrer.

D'ailleurs, parlant d'entrée : pourquoi une entrée de ce style là ? C'est une cabane au milieu des bois, il doit donc y avoir portes et fenêtres, ce qui suffit amplement. Et on peut ainsi attaquer sans se faire repérer, sans entrer, et sans le moindre bruit.

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dit Quatre d’une voix inquiète et fébrile

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Fébrile ? On n'a pas la même définition du mot ...

Ensuite, trois incohérences de plus :

- Si l'ennemi savait qu'ils allaient venir, pourquoi avoir sacrifié les gardes de la maison ? C'est indigne de n'importe quel chef militaire suffisamment intelligent pour les prendre au piège.
- Comment est-ce que l'ennemi n'a pas vu Cinq ? Il est caché ? Difficile dans un bois enneigé. On demande des descriptions à la table huit !
- Tu dis (mais hors du texte) que ce ne sont PAS des Forces spéciales. Mais qui d'autre que des FS pour s'infiltrer dans un pays étranger, attaquer par groupe restreint, avec des silencieux, des explosifs tels qu'utilisés pour entrer dans la maison, derrière les lignes ennemies ? C'est des FS ça.

Voilà, je crois que j'ai tout dit

Je m'attaque donc au texte suivant, mais hors de question de faire du autant détaillé, tu ne m'en laisses pas le temps

D'accord Je trouve que t'es pas assez méchant améliore-toi

Sinon je suis en train d'écrire une suite là

Une énorme explosion retentit dans les environs, les hommes se précipitèrent dans le passage créé par l’explosion, avançant rapidement, fusil à la main. A l’intérieur, le calme avait laissé place à la panique, plusieurs silhouettes armées s’avançaient en direction du lieu de l’explosion, rapidement elles disparaissaient, s’effondrant à terre. L’unité d’élite continua d’avancer à l’intérieur du pavillon, éliminant un à un les hostiles qui tentaient de leur barrer la route.

- Sergent,ici Blackbird 2, fit la radio, important groupe d’ennemis convergeant vers votre position, à vous.
- Bien reçu, on approche du colis, on le récupère et on sort d’ici en vitesse, dans combien de temps ils seront là ?
- On survole la route à l’est, je dirai deux à trois minutes à l’allure où ils vont.
- Bien, on pourrait avoir besoin d’un soutien aérien, restez dans les parages, terminé.
- Bien reçu, terminé.

Les soldats pressèrent le pas, nettoyant chaque pièce de plus en plus rapidement. Ils arrivèrent finalement à une grande porte au fond d’un long couloir.

- Ca doit être là, n’oubliez pas, on le veut vivant, dit l’un d’entre eux.

Un des hommes s’avança vers la porte et donna un violent coup de pied qui la projeta au sol.

- Allez ! Allez ! jappa l’un des soldats.
- Merde, qu’est-ce que… ? Chef ça devait pas se passer comme ça ! S’excita un autre soldat.

Au milieu de la salle se trouvait l’un des ouvriers, une arme à la main, assis à même le sol, et à côté, deux cadavres d’hostiles et un jeune homme avec un trou au niveau du crâne, un revolver près de sa tête

- Qu’est-ce qu’il s’est passé ? demanda le chef d’escouade à son homme.
- Dès qu’ils ont entendu l’explosion, ils ont compris, celui-là m’a collé une arme sur la tempe alors j’ai pas eu le choix, je l’ai désarmé, et j’ai utilisé l’arme contre les deux gardes, puis l’autre a paniqué et a sorti un revolver et m’avait en joue, j’ai pas réfléchi, j’ai tiré…

La radio se mit à grésiller et une voix paniquée en sortit :

- Dégagez vite de là, ils sont arrivés, ils encerclent la maison.

Les soldats se lancèrent un regard inquiet, puis l’un d’entre eux prit la parole :

- Bon écoutez les enfants, on va tous…

Il n’eut pas le temps d’achever sa phrase, une multitude de soldats armés entra dans la pièce. Ils étaient différents de ceux qui protégeaient la maison, ceux-là étaient équipés de lourdes protections, d’un équipement de pointe et d’armes puissantes.

- Merde on n’a nulle part où se couvrir, hurla l’un des américains.
- Placez-vous en cercle, on va essayer de les repousser, ordonna leur chef.

Les soldats n’étaient visiblement pas convaincus de l’idée de leur leader, mais ils s’exécutèrent et formèrent un cercle.

Soudain, un ennemi surgit, il fut immédiatement criblé de balles. Rapidement un autre hostile d’approcha, puis il en vint d’autres et encore d’autres.

Les soldats américains étaient des cibles faciles sans couvert, l’un d’entre eux fut touché mortellement, il s’écroula de tout son poids sur le sol. Un autre fut tué quelques secondes plus tard, puis très rapidement un autre soldat fut tué. Le cercle fut décimé en quelques secondes, plus aucun soldat ne réagissait. Les hostiles s’approchèrent des cadavres pour vérifier s’ils étaient morts, puis ils s’éloignèrent. Un bruit attira l’attention de l’un d’entre eux, il s’approcha de l’endroit d’où émanait cet étrange son. Il aperçut une radio, il la saisit et l’approcha de son oreille.

- Escouade, ici BlackBird 2, que se passe-t-il répondez ! hurla une voix.

Le soldat ennemi balança quelques mots dans une langue étrangère avant de lancer la radio contre le mur.

- QG, ici BlackBird 2, ils ont échoué… Comme les autres…
- Bien reçu, rentrez à la base…

A plusieurs kilomètres de là, devant le Washington Monument, deux hommes en tenue civile discutaient tranquillement…

- Ils ont tous échoués, nos ennemis ont toujours une longueur d’avance sur nous…
- Ou alors vos hommes ne sont plus aussi efficaces, se contenta de répondre l’autre.
- Vous parlez de l’armée américaine, notre armée est la plus moderne et la mieux équipée au monde, on est les meilleurs ! s’exclama l’autre.

L’homme en face, était vêtu d’un long manteau noir, il portait un chapeau noir lui aussi, même couleur pour ses souliers. Il se contenta de pousser un soupir et se retourna dos à son collègue, haussant les épaules.

- Alors prouvez-le moi, il nous reste une dernière chance, si on la loupe c’est fini…

L’autre ouvrit la bouche pour prononcer quelque parole, mais il n’en eut pas l’occasion : son interlocuteur s’était déjà éloigné.

Quelques jours plus tard, en pleine forêt équatoriale…

Il pleuvait des trombes d’eau, le ciel était couvert, le sol boueux, malgré ça, la chaleur restait étouffante obligeant quiconque à ne pas rester dehors trop longtemps. Un oiseau perché sur un arbre observait sa proie depuis quelques minutes déjà : un petit poisson qui ne cessait pas de bouger. Il guettait son déjeuner, s’imaginant déjà rassasié de ce mince menu. Puis d’un coup, il plongea de son perchoir en direction de sa proie et fendit l’eau en direction de sa proie, il l’aperçut, d’un coup de bec il la saisit et l’avala. Satisfait de sa chasse, il retourna sur son arbre. Il continua de chercher autre chose à manger, puis il aperçut d’étranges créatures se déplacer en dessous. Ces monstres tenaient d’étranges tubes métalliques entre les mains et étaient vêtus de combinaisons noires. L’oiseau regarda longuement ces étranges êtres et s’envola au dessus des arbres.

- Dark Falcon en approche de la cible, terminé.

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Critiques

Et que pensez-vous de mon épisode "pêche et chasse" à la fin?

Ahah !!!
On voit que tu as beaucoup travaillé la description dans la partie sur la jungle

J'ai bien aimé ce petit repos avec l'oiseau qui péche
ça donne une coupure et permet d'introduire les soldats d'une maniére assez calme et anodine

Grosse grosse progression

maintenant faudrat voir la suite

j'adore la description des soldats du point de vu de l'oiseau

• merci petit oiseau tu sauves ma fic*