et voilaa 1930 mess

tt le monde

y a quelqun ?

j´espere

y faut feter mon retur ca fait 4 jours que je suis plus venu

1 Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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2 Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

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3 Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

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------------------------------

4 Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

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5 Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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------------------------------

6 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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7 Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l´allée!
Elle s´approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p´tite.
- Est-ce que c´est vrai ce qu´on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d´y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C´est la première fois qu´on me paie pour mes services, ce n´est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l´argent pour que tu t´achètes des chaussures de la bonne taille!

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8 Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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9 Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

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10 À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire.
J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet
Baptiste´.
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.

1 Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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2 Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

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3 Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

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4 Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

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5 Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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6 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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7 Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l´allée!
Elle s´approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p´tite.
- Est-ce que c´est vrai ce qu´on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d´y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C´est la première fois qu´on me paie pour mes services, ce n´est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l´argent pour que tu t´achètes des chaussures de la bonne taille!

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8 Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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9 Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

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10 À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire.
J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet
Baptiste´.
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.

Top 10 des flops de la semaine

1 Qu´a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee ?

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2 Une femme se rend à la consultation d´un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d´une clinique privée. " Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n´est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m´a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
" Eh bien, oui, c´est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un ´hic´, cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l´opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
" Mais c´est énorme!" s´exclame la femme, " On dirait les mensualités d´une voiture de sport!"
" Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin.

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3 Deux belges vont chercher de l´essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s´ils peuvent participer au concours.
- " OK " , dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C´est simple " , dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 " , répond le premier belge.
- " Désolé, c´était 8 " , dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK " , dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 " , répond le premier belge.
- " Désole, c´était 7 " , dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l´autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

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4 Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J´ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J´ai appris qu´à Tahiti, chaque fois que tu faisais l´amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j´y vais ! !!
Tandis qu´il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ? ??
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois?

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5 Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.

En fait, il s´agit d´un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.

C´est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d´embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C´est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: " Je ne le sais pas".
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: " Moi non plus..."

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6 Un homme en ballon dirigeable s´est égaré.
Il perd de l´altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie :
" Excusez-moi, pourriez-vous m´aider ? J´ai promis à un ami de le rejoindre d´ici une heure et je ne sais pas où je me trouve " .
La femme au sol répond
" Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.
Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest " .
" Vous devez être ingénieur " , dit l´homme.
" C´est vrai " , répond la femme, " comment le savez-vous ? "
" Eh bien " , dit l´homme, " tout ce que vous m´avez dit est techniquement correct, mais je n´ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m´avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage " .
" Et vous vous devez être directeur " , répond la femme.
" C´est vrai " répond l´homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C´est une grande masse d´air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens
situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu´avant notre rencontre sauf que maintenant, c´est de ma faute " .

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7 Martine et Hélène, deux copines d´enfance tombent nez à nez dans le jardin public. Elles s´installent sur un des bancs et commencent à discuter. Soudain, Hélène prend une mine horrifiée :
- mon Dieu ! !! Quel horreur ! Regarde ce pauvre petit garçon ! Il a un bec de lièvre et en plus, il louche de façon incroyable...
Martine laisse froidement tomber :
- Le petit garçon dont tu parles... C´est MON fils…
- Ah ? ?? Heu…. Mais, tu sais Martine, finalement, ça lui va très bien...

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8 - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C´est impossible ! Comment s´y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs….

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9 Qu´est-ce qu´un fou qui travaille à La poste ?
Réponse : un timbré !

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10 Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu´est-ce que tu as sur le visage?
- Ça c´est de la crème de nuit. C´est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l´idée d´être belle?

bon ben je vais poster les news sur les jv

La récente mise à jour du planning de Capcom Eurosoft liste la sortie d´Onimusha 3 : Demon Siege au 9 juillet pour le Royaume-Uni. Cela signifie que nous devrions voir débarquer Samanosuke et Jacques Blanc aux alentours de cette date sur le reste du Vieux Continent.

Sony Europe vient d´ouvrir le site officiel de Killzone, le FPS développé par le studio hollandais Guerrilla. On peut notamment se délecter d´une sympathique bande-annonce et de quelques fonds d´écran. Prévu pour la fin de l´année, ce titre est une exclusivité PS2.

http://www.gamekult.com/

arf je sais pas quoi faire et y a perssonne

pourtant il est que 1h30

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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2 Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

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3 Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

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4 Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

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5 Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

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6 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

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7 Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l´allée!
Elle s´approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p´tite.
- Est-ce que c´est vrai ce qu´on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d´y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C´est la première fois qu´on me paie pour mes services, ce n´est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l´argent pour que tu t´achètes des chaussures de la bonne taille!

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8 Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

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9 Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

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10 À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire.
J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet
Baptiste´.
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.

! !!!!!!!!!!!!!!

pffffffffffffffffffffffffffff

j´ai rien d´autre a faire que de flooder sur mon topic

y a plus qu´a attendre desesperement que quelqun vienne