mtn un peu d´humour noir

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. Ca c´est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

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Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire " , raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, . .. eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " S´exclame le barman.
" T´en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

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Accoudés au bar, deux copains conversent.
" - Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
" - Ah ouais?", répond l´autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
" - Ben non... C´est nous qui habitons chez elle!"

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

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Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit " votre fin approche " .
L´homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que " quand l´avenir vous le promet la poste vous l´apporte.

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C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : " Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l´urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE ! !!"

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

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C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

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Un couple venant d´emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d´ailleurs insupportable...si bien qu´ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d´histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé ! ! Notre chien est mort hier, on l´avait enterré, et aujourd´hui il était tout propre dans sa niche ! !!!

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Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Réponse : ça fait trop peur au chien.

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Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
- Puis-je voir votre permis de conduire s´il vous plaît ?
- Il y a un problème ? ", Réplique le conducteur faussement étonné.
- Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
- Allez, y´avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l´interpellé.
- Vous devez marquer un temps d´arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l´agent. " Montrez-moi votre permis ! "
- Vous n´avez vraiment que ça à faire, m´ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
- Monsieur, montrez moi vos papiers et j´oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
- Bon d´accord, accepte finalement l´automobiliste, mais d´abord vous allez m´expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d´arrêt ?
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d´arrêt ?

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Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

vraiment les blagues de merde

Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.

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Une blague à l´envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?

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La République Nioufi a obtenu l´honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d´ouverture, le président s´approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s´approche.
- Monsieur, ça c´est le symbole olympique, vous n´avez pas besoin de le lire...

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Un prêtre un peu fou, monte l´escalier en chantonnant :
- C´est l´abbé bête qui monte qui monte qui monte...

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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l´œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l´opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j´ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C´est normal : maintenant, vous avez l´œsophage central... "

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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

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Qu´est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ?
Un petit pois torse-nu !

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Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus ! !!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t´as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées ! !!

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C´est l´histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.
Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!)
Comment s´appelle le chauffeur ?

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Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l´ai vu…
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l´ai vue ! !
- Papa tu as vu la...
- Oui je l´ai vu ça suffit maintenant ! !!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ? ??

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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t´a de la merde au cul ! !!

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- Connaissez-vous l´histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.

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Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J´ai divisé 1540 par mardi !

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Une blonde va au restaurant, il commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond :
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n´en n´avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d´en trouver une. La semaine d´après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves ? .
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES !
La blonde lui dit alors :
- Beurk! Ça c´est pas bon ça ! Hein ? !

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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l´un des deux dit à l´autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j´étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s´arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: " prends ce que tu veux". J´ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

Dis Maman, qu´est-ce que c´est un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule...

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Un jour Elvis vit une fille et lui dit : Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis ! ! Ensuite il vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as une belle bouche ! ! Elle répondit Oh Elvis ! !!! Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as de beaux gros seins toi ! !!
Elle répondit : Oh Elvis Presley ( presse les )

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Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.
Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit :"moi monsieur"
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l´élève dit :
- Ce matin, j´ai bu du café au lait
Le prof lui répond
- Où est le mot sucre
- Dans le café au lait monsieur

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Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
Réponse : Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

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Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l´huile

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Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?

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Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L´autre, il est pas fou, il dit :
- T´es venu me voir pour m´emprunter de l´argent.
- Eh bien, t´as perdu ! Donne-moi cent balles.

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Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier :
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100kg de saucisse.
- Ben ! Lui répond l´autre, c´est rien ça. Moi, mon père, avec un petit bout de saucisse " comme ça " , il est arrivé à faire un gros cochon comme moi !

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En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l´éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l´attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l´assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L´éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l´éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !

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Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin belge parce qu´il n´a rien à faire dans un aquarium !

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Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
Dans l´aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts...

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Pourquoi le ciel est-il si haut?
- C´est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.

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Deux copains fous se croisent :
- J´ai trouvé un bon moyen d´éviter les contraventions !
- Ah oui ? ! Qu´est-ce que c´est ? !
- J´ai enlevé mes essuie-glaces !

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Qu´est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ? ?
Réponse : Une mouche qui porte un jean

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Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l´intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l´œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l´œuf au bout là-bas, t´as vu la gueule qu´il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s´étonne à son tour :
- Oh la vache ! T´as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t´as vu la gueule de l´autre au bout ?
- Oh purée... c´est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l´œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m´étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu´au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n´est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T´es con ou quoi ? C´est un kiwi.

Qu´est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course

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Qu´est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui nage à l´envers.

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achtoumzerty ! (éternuement de clavier)

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Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !

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C´est l´histoire d´un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d´un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l´homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
" Pourquoi tu pisses avec trois jets? T´es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: " J´ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s´en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS ! ! Il lui demande
" Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T´es pas normal ou quoi ? "
L´autre gars lui répond : " J´ai eu un accident d´auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s´en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
" Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t´as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : " Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."

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Pourquoi le koala noir est tombé de l´arbre ?
Parce qu´il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l´arbre?
Parce qu´il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l´arbre?
Parce qu´il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l´arbre en face et croyant que c´était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu´il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu´est ce qui est jaune dans un arbre ?
C´est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d´un arbre ?
C´est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l´arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C´est parce que un jour un koala noir est tomber d´un arbre et...

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Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n´y en une qui dit à l´autre je t´es grillé ! !!!

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Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle !

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Quand un bateau coule, pourquoi on crie toujours " Les femmes et les enfants d´abord " ?
Parce que les requins n´auront plus faim après !

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C´est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s´arrêter dans un petit motel à l´air louche... N´ayant aucun choix de s´y arrêter car c´était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s´y arrêtèrent pour louer une chambre.
Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit:
-Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu´une chambre à louer. C´est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu´elle est hantée... Mais si vous la voulez...
Les filles décidèrent donc de la prendre.
Lorsqu´elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher.
Soudain une petite voix diabolique se fait entendre:
-Mmmm, je vais te manger ! !!
Une des 2 filles pensa que c´était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s´amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre:
-Mmmm, je vais te manger ! !
Mais d´un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n´y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante :
-Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt :
- Je vais te manger ! !!

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Saviez-vous que c´est une femme qui a inventée l´air climatisée ? Elle s´appelle Sarah Fraîchie ! !!

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J´ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur...

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Dicton polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n´a pas de voitures !

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Dans un resto,
- Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ? ?

Suggéré par Moi

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Deux pizzas dans un four
Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... "
L´autre dit : " au secours, une pizza qui parle ! "

bon ben voila vs en avez pour tt la nuit y en a sur les 3 derniere pages et il a des infos sur les jvs

arrfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffff

voila quelqun olivier ca va ?

oui et toi?

ben oui ca va ca va

t´est pas encore couché lol

on fait connaisance

ok je pensais pas trouver encore du monde a cette heure

tt les weeks je suis la n plus demain j´ai conge c pour ca autrement y a jamais personne a pars toi gangdu thanathos spgray et quelque autre

bon je vais pas te demander ton non lol c olivier

bon t´habite ou

aix en provence

oki moi en belgique a charleroi je sais pas si tu vois ou c

autrement ta quel age 28 ? ?

oué 28 ans et toi 15 c´est ca?

ouais bientot 16 t´habite encore ches tes parent ?

oué j´habite avec ma mere

ah ok moi aussi je suis encore chez mes rempts c normal et tu travail ? ?