La Nintendo DS à l´E3 ?
19/03/2004 - 21:30 - Michel - [ 0 commentaire(s) ] 0 images - 0 videos
Si la PSP, la PS3 ou la Xbox2 pourraient faire leur apparition à l´E3, Nintendo ne va pas se laisser faire et semble se préparer à proposer des versions jouables de la Nintendo DS.

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Selon certains sources japonaises, Nintendo aurait en effet l´intention de proposer des versions jouables de la Nintendo DS, la fameuse et contreversée console double écran du nippon.
Si les infos ne sont pas encore précises et officielles, certaines évoquent un écran tactile et la présence d´un stylet sans doute pour pouvoir entrer des infos ou converser en messagerie instantanée comme les ICQ et MSN mais entre les NDS.
Nintendo devrait tout de même présenter des nouveautés pour la NGC et la GBA lors de cet E3 qui s´annonce difficile pour eux si Sony et Microsoft lèvent réellement le voile sur la prochaine génération de consoles.

Atari annonce Forgotten Realms
18/03/2004 - 21:30 - Lou - [ 0 commentaire(s) ] 0 images - 0 videos
Il est assez curieux de recevoir un communiqué de presse officiel annonçant le futur lancement d´un jeu alors que cela fait quelques temps déjà que nous vous proposons des images. M´enfin, pourquoi pas ! Donc voici le communiqué sur le lancement de Forgotten Reamls Demon Stone.

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LOS ANGELES – 18 mars 2004 – Atari et Stormfront Studios, sous licence de Hasbro, Inc., ont annoncé leur projet de développement du jeu d’aventure et d’action Forgotten Realms®: Demon Stone™, qui se déroule dans le célèbre univers de Dungeons & Dragons® créé par Wizards of the Coast. Forgotten Realms: Demon Stone plongera les joueurs en plein cœur d’une bataille âprement disputée entre deux armées démoniaques déterminées à renverser le monde de Faerun. L’intensité contextuelle de Forgotten Realms: Demon Stone mettra en lumière l’utilisation, pour le jeu, d’une nouvelle version du puissant moteur de jeu de Stormfront et permettra d’améliorer considérablement le rendu de l’image, d’accélérer le jeu et même de se confronter à des ennemis encore plus intelligents. Forgotten Realms: Demon Stone, qui devrait sortir à l’automne 2004, portera le jeu d’aventure et d’action sur PlayStation®2 à un niveau totalement inédit.

« Stormfront Studios s’est affirmé comme l’un des meilleurs développeurs de jeu de console avec son travail sur Seigneur des Anneaux : les deux tours. Nous recherchions un partenaire de développement capable de proposer une expérience D&® intense, axée sur l’action et une ambiance cinématique sur PlayStation 2 ; dans ce domaine, Stormfront écrase la concurrence », déclare John Hight, producteur exécutif du studio Atari de Los Angeles. « Forgotten Realms: Demon Stone relèvera encore la barre avec un nouveau moteur de jeu offrant un gameplay nettement amélioré. Ce moteur de nouvelle génération permettra également aux joueurs d’endosser les rôles de multiples personnages aux capacités différentes à chaque rencontre, ainsi que de passer instantanément d’un personnage à l’autre ; il s’agit là d’une innovation pour un jeu d’action de cette nature. »

Dans Forgotten Realms: Demon Stone, le joueur dirige un groupe de trois personnages : le Combattant, le Sorcier et le Roublard. Il contrôle un membre du groupe à la fois, en passant de l’un à l’autre, tandis que les deux autres sont contrôlés par l’intelligence artificielle avancée du moteur. Par exemple, lorsque le joueur contrôle le Combattant, le Sorcier et le Roublard continuent à combattre, à jeter des sorts et à aider le joueur à vaincre tous ses opposants. Dans de nombreuses situations, les personnages peuvent se séparer pour conquérir des objectifs difficiles : pendant que le Combattant repousse une horde d´hommes serpents Yuan-Ti par sa force brute, le Sorcier l´aide en projetant tout le pouvoir de sa magie tandis que le Roublard se faufile au-dessus d´eux et derrière eux pour donner le coup de grâce. Le joueur participe sans interruption à chaque moment critique, car la transition d’une perspective et d’un personnage à l’autre s’effectue de manière cinématique.

Cette faculté de passage d’un personnage à l’autre en temps réel, à chaud, permet à Forgotten Realms: Demon Stone de confronter les joueurs à des rencontres innovantes et irrésistibles. Comme d´habitude avec D&, chacun des personnages excelle à un certain type de jeu. Le Combattant s´épanouit dans le combat rapproché, le Sorcier excelle au combat rangé et magique tandis que le Roublard est un expert du saut, de l’action furtive et sait se déjouer des pièges. Les joueurs devront en permanence choisir le meilleur personnage pour relever chaque défi et exploiter la spécialisation de chaque personnage de manière à obtenir un effet maximal.

« Les amateurs de jeux d’action sur console seront époustouflés par la profondeur et la beauté de Forgotten Realms: Demon Stone, » déclare Don Daglow, président de Stormfront Studios. « Les améliorations de la technologie, le fantastique univers de jeu de Forgotten Realms de D& et le vaste éventail de gameplay cinématique contribuent à un objectif unique : offrir une fantastique expérience d´action et d´aventure. »

Forgotten Realms: Demon Stone utilisera un système de combat étendu aussi facile à assimiler qu’il est impressionnant à voir. Il suffit d´appuyer sur un bouton pour que les personnages exécutent des attaques et des actions impressionnantes, mais le système comporte également des caractéristiques évoluées, pour les joueurs les plus expérimentés désireux d’étudier leurs attaques de manière à maximiser les dommages dans des situations particulières. Des attaques spéciales uniques, des combinaisons, des combos liés et des super-attaques et même des super-attaques de groupe permettront aux joueurs experts d’exceller dans leurs affrontements avec leurs ennemis les plus redoutables.

En outre, Forgotten Realms: Demon Stone permettra aux joueurs d’améliorer leurs personnages par une arborescence de caractéristiques et combinaisons nouvelles à mesure qu’ils acquièrent de l´expérience et accèdent à des niveaux supérieurs. Chaque personnage aura un certain nombre de capacités uniques comme les compétences de combat et la force du Combattant, le caractère furtif et les capacités à forcer les serrures du Roublard et la pléthore de nouveaux sorts du Sorcier. Par exemple, la mise à jour du Combattant permet au joueur de choisir d´accentuer sa Force, sa Compétence au combat rapproché ou au Corps à corps. Ces choix comprennent des conditions secondaires comme l´obligation de gagner le palier Power Attack avant de pouvoir acquérir la capacité Cleave.

L’action intense et cinématique de Demon Stone est entièrement intégrée au monde fantastique et visuellement impressionnant de Forgotten Realms ; elle met en scène des personnages familiers comme le célèbre Drow Drizzt Do’Urden™ et le légendaire mage Khelban « Blackstaff » Arunsun ; des monstres terrifiants au nombre desquels des Dragons, des Orcs, Slaadi, Yuan-Ti et des Trolls, ainsi que des sites géographiques directement extraits du cadre bien connu de la campagne de D& feront leur apparence et serviront d´arrière-plan dans tout le jeu. L’histoire de Forgotten Realms: Demon Stone tourne autour de l’intrusion involontaire du groupe d’aventuriers dans un conflit immémorial entre deux armées démoniaques, dont une est dirigée par la Princesse Githyanki et l’autre par le Seigneur Slaad. Après avoir libéré par inadvertance les deux démons dans le monde après une éternité d’emprisonnement, l’aventurier est chargé de redresser les torts et de rétablir l’ordre dans le monde de Faerun.

alors les trailler de

http://www.playscope.com/viewarticle.php?num_article=3376 pikmon 2

http://www.playscope.com/viewarticle.php?num_article=5815 hitman contarct

il a bcp de photos

Amis armuriers et autres amateurs d´armes à feu, ces nouvelles images du FPS Killzone vous sont destinées. Après avoir jeté un coup d´oeil alléché aux nouvelles images work in progress du présumé Halo-killer de la PS2, vous pourrez en effet découvrir un échantillon impressionnant d´armes diverses pour les deux factions en présence, l´ISA, qui sera le camp du joueur et celui des quatre personnages qu´il pourra incarner, et l´Helghast, la force ennemie peu portée sur les négociations. Toujours prévu pour l´automne prochain, Killzone devrait être, on l´espère, l´une des principales attractions du stand Sony à l´E3.

le lien avec les photos http://www.gamekult.com/tout/actus/articles/A0000032582.html

Soyons honnête, si mon pays - le Japon - est généralement perçu comme étant à la pointe du jeu vidéo et des nouvelles technologies, il a néanmoins pris un retard considérable en ce qui concerne les fonctionnalités online. L´art vidéoludique est en effet dans nos contrées avant tout une histoire de consoles, les jeux PC n´ont proportionnellement que très peu d´adeptes et l´on peut ainsi considérer que l´avènement du online chez nous ne s´est fait que grâce aux consoles de dernière génération alors qu´il sévit depuis de nombreuses années partout dans le monde. A titre d´exemple, lorsque Microsoft avait offert en 2001 des abonnements Xbox Live aux journalistes nippons, c´était pour nombre d´entre eux une expérience inédite ! Heureusement, la tendance est en forte progression depuis l´année dernière, lorsque Sony a commencé à directement intégrer le disque dur et le BB adapter en pack avec sa console, et que Microsoft a commencé à vendre sérieusement le Live. Le plus étonnant dans tout ça, c´est que les Japonais ont tout de même été parmi les premiers à démocratiser les affrontements en multijoueur via le réseau... mais en salles d´arcade.

Les salles d´arcade, haut lieu d´échanges culturels

Effectivement, on trouve depuis fort longtemps dans ces lieux obscurs, un coin " affrontements" où les bornes sont reliées par deux. En ce moment les titres privilégiés pour ces affrontements sont Virtua Fighters 4 Evolution et Mobile Suit Z Gundam AEUG VS Titans, mais on compte également des jeux de mah-jong ou de cartes magnétiques dans la pure tradition nipponne, et depuis l´avènement de Street Fighter II il y a 15 ans, le rituel n´a guère changé. On met sa pièce de 100 yens, et après avoir choisi un combattant, le jeu peut commencer. Malgré la proximité, de 1 à 2 mètres à peine, l´adversaire humain est souvent quelqu´un que l´on ne connaît pas : on se bat sans un mot, et en cas de victoire on continue de jouer sans aucun changement, le perdant déboursera quant à lui 100 yens de plus pour continuer. La plupart des parties se déroulent ici sans un échange verbal car les jeux de combats n´existent que dans le but d´une opposition virtuelle et n´ont aucune raison d´offrir plus. Ne pas adresser la parole à son adversaire est donc devenu une sorte de politesse. Voilà pourquoi on peut entrer dans une salle, faire sa partie contre un inconnu et repartir sans se préoccuper d´une étiquette quelconque. Il existe naturellement quelques dérapages où des nouveaux venus d´autres quartiers viennent se mesurer aux habitués de salles alentours et finissent par déclencher des bagarres, bien réelles celles-ci, mais dans la grande majorité des cas, cela se finit dans le calme le plus serein.

Malgré ces affrontements aphones et la discrétion qui en découle, on pourrait en déduire qu´il est ainsi difficile, voire impossible, de créer toute forme de communauté dans un tel lieu où se croisent pourtant chaque jour des centaines d´habitués. Là encore, les salles nippones ont leur particularité puisqu´elles permettent aux joueurs d´utiliser des cahiers. Le même genre de cahiers que l´on utilise à l´école, posés sur le comptoir de la salle, ou près des jeux de baston. Tout le monde peut le lire, et naturellement y écrire selon son humeur : les joueurs doués pour le dessin y font des illustrations, d´autres encore écrivent ce qu´ils ont fait de leur journée dans un anonymat total, exactement comme dans les forums sur Internet. Dans les salles très fréquentées destinées aux hardcore gamers, on peut même trouver un cahier par jeu, ou encore des cahiers uniquement pour les illustrations ou les histoires.

Cela peut sembler naturellement archaïque pour des Occidentaux, mais ces feuillets sont d´une importance capitale pour créer des échanges. Par exemple, certains joueurs de Tekken ou de Virtua Fighter se réunissent par son biais, s´affrontent pour comparer leurs talents et de ces tournois improvisés naissent parfois des " star players" nationalement reconnus. Certains sont même tellement célèbres qu´ils finissent par rejoindre les rédactions de magazines comme Famitsu pour écrire des conseils techniques sur les jeux de combat. Les grands combattants ont des noms de scène qu´ils utilisent lors des tournois, et les lecteurs de cahiers dans les salles d´arcade peuvent parfois reconnaître un des membres de leur salle.

Qu´en pensez-vous ?

J´imagine que vous vous dites finalement : " C´est exactement pareil ou presque que pour les jeux PC en salle ! ". Effectivement, alors qu´aux Etats-Unis les compétitions de Doom ou de Quake battaient leur plein, au Japon les joueurs étaient aux tournois de Virtua Fighter ou de Tekken. Pour Sega, Namco, SNK, Capcom, les annonces de jeux de combat en 2D ou 3D se succédaient, tout comme les FPS ont littéralement déferlé dans l´industrie du PC.
Depuis, le paysage des salles de jeux nippones a quelque peu changé, notamment grâce à la démocratisation de l´ADSL et des fibres optiques qui sillonnent le pays. Les salles d´arcade permettent désormais de s´affronter entre joueurs de différentes régions, et les jeux utilisant cette technologie sont très populaires malgré leur simplicité. Pour le moment, il s´agit en effet principalement de quizz, de mah-jong et de jeux simples qui peuvent être appréciés par des jeunes femmes ou des trentenaires sortant du bureau. Pour beaucoup, cela offre de nouvelles sensations durant le jeu ce qui explique l´explosion de ce nouveau créneau après des années d´immobilisme. Cela ne fait probablement que commencer.

http://www.gamekult.com/tout/jeux/fiches/J000019734.html

test de fatcray sur pc tt nouveaux jeux vraiment terrible

voila c tt pour les news sur les jv

mtn je vais poster quelques blagues

Je viens d´en apprendre une bonne, Y paraît qu´on va changer le drapeau du Québec:
Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s´apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un préservatif:
" Un préservatif résiste à l´inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d´enculés et vous donniez l´impression d´être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

Suggéré par Jenny

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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l´amour et les Suisses s´occupent de l´organisation.
L´enfer Européen :
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l´amour et les Italiens s´occupent de l´organisation...

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Un virus sans danger pour nos PC

Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d´un jour férié.
Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni McAfee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft, ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées ! !! Il aurait été mis au point par une équipe d´escrocs qui se sont fait élire en promettant aux " français d´en bas" davantage de sécurité, alors qu´ils sont pointés du doigt pour 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d´août. Il est encore temps d´agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie Voici la marche à suivre :
1 - Faites suivre ce mail à tout votre carnet d´adresse.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d´un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l´économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n´avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l´impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n´y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d´euros de crédits pour l´amélioration des structures d´accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d´heures d´aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi ( pour l´occasion) à Lionel Jospin que des centaines de lits d´hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d´établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s´il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés
- Tunousprendspourdespingouins.bat
- SEILLIERES.MEDEF ou FILLON.BUG. Avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr
Ces virus génèrent tous des processus particulièrement dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe ou
- PrécarisationGénéralisée.com
- Remontéedufrontnational.ini et le dernier ce matin même
- adieu les 35heures.exe

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Voici quelques-uns des membres de l´assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m´inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n´en avais pas avant"
- " Ah bon ? Ou ça ? ?"
- " Sur les couilles..."

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

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Quelqu´un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l´Irak a des armes de destruction massive ?
L´Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

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Aux infos : " Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés".

Quels sont les six hommes importants dans la vie d´une femme ?
Le médecin parce qu´il dit enlever vos vêtements
Le dentiste parce qu´il dit ouvrer bien grand
Le livreur parce qu´il dit on vous le met devant ou derrière
Le décorateur parce qu´il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
Le banquier parce qu´il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l´intérêt
L´installateur parce qu´il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur

Suggéré par benj

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Suggestion lue dans le bulletin interne d´une usine informatique
Titre : suppression de la climatisation
Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l´entreprise
Moyens : il suffit de mettre d´un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l´air. Et de l´autre tous ceux qui nous le pompent . ..

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Famous minds

GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! )
But As long as we´re friends . .. I don´t mind!

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Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C´est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s´agit d´une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:

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Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d´échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d´être rattrapé or vous avez la possibilité d´utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu´il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d´un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

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C´est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d´entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu´est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L´enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L´enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L´enseignante est un peu énervée, parce qu´elle est dans l´état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu´est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

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Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
- Voynet ( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
- Kaddhafi ( lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
- Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
- Fidel Castro, il a le Cuba ( le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
- Le président américain, George Bush ( George bouche)

Que fait le peuple du japon?
- Il imite les chiens, il vous jappe au nez ( japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?
- Parce que n´y gère rien! ( nigérien)

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Une dame vient d´acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle " toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
" Madame", lui dit le vendeur, " le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d´exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s´adresse à la radio et énonce distinctement " Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser " Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce " Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d´œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s´arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu´elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle " ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
" Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d´Amérique, George Walker Bush."

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

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Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

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Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse ! !

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Deux puces se retrouvent sur la cote d´Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu´est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

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Que faire pour visiter le pays de l´ours

1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.

2. Ayez une bouteille d´aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.

3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d´ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d´ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.

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Monsieur vache veux prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s´écrie: " Attention, ne bouzer plus!"

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Le moine, l´oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d´une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
" Que faire", s´interroge-t-il ? " Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l´âme en paix. L´oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s´approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t´en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

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L´homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s´assied, le patron arrive et prend la commande.
L´homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l´autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi " , répond l´autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s´il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l´homme et l´autruche reviennent et l´homme demande une bière et l´autruche demande la même chose. À nouveau, l´homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d´habitude ? " , Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch " , dit l´homme.
" Pour moi aussi " , dit l´autruche.
" Cela fera 67 francs " , dit le patron. À nouveau, l´homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu´il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? " , Demande le patron. " Eh bien " , dit l´homme, " Il y a des années, j´étais en train de nettoyer mon grenier quand j´ai trouvé une vieille lampe. Quand je l´ai frottée, un génie est apparu et m´a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu´on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! " , Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là " , dit l´homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l´autruche ? "
L´homme répond : " c´est là que j´ai merdé : pour mon deuxième vœu, j´ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l´espoir qu´il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond ( après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare ?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

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Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste ! !!!
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouze ! !

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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c´est pour ne pas s´enfoncer, lorsqu´on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d´accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l´eau, pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle qu´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D´accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu´est-ce qu´on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

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C´est une fois trois souris qui s´en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu´est-ce que je me suis amusée, c´était petit mais plaisant...
La deuxième :
- Moi j´avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...
La 3ème :
- Moi je m´amusais bien mais un moment donné il s´est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu´un m´as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé. !

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Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu´avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d´ordinateurs ou d´automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s´en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n´a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l´affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu´on leur donne
- Ils s´intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu´ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n´occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n´invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d´action
- Ils comprennent au bout d´un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d´après l´âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l´évier
Dommage les mecs :
il y a un tas d´arguments pour vous remplacer par un minou !

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Un fermier demande à son voisin :
- Qu´est ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L´autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J´ai fait comme toi, j´ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
L´autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi ? !

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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Que dit-on d´une blonde avec la moitié d´un cerveau ?
Réponse : Qu´elle est douée !

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Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits " magie" ?
Après, leurs idées auront du génie

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Le Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c´est la 4ième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q´en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu´on est jeudi ?

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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s´agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C´est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n´avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

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C´est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C´est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 ( quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
-D´accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d´abord, dites-nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge ? ...

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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Réponse : Les gars arrêtent de siffler.

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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Réponse : Petit Bateau.

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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
Réponse : La femme invisible.

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Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! !"
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

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Un policier intercepte une voiture. Il s´approche du véhicule et remarque qu´il y a 5 blondes assise à l´avant de la voiture et une seule à l´arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l´agent, qu´y a-t-il ?
- Euh, quelqu´un peut m´expliquer pourquoi vous êtes 5 à l´avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l´arrière crie :
- Ben quoi ! !! Vous voyez bien qu´il n´y a plus de place devant ! !!

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Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

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Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt !

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La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. " Je me serais perdu sans elle".
Au bout d´une demi-heure de petit manège, la voiture s´arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d´Auchan.

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C´est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l´extincteur je vais voir avec le patron!

Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde

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Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
Réponse : un chiffon à carreaux

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Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c´est un petit qu´a fait.

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Mon premier est un oiseau plutôt bavard, mon deuxième est la onzième lettre de l´alphabet, mon troisième sert à transporter beaucoup d´eau, mon tout est un peintre très célèbre, qui-suis je ?
Réponse : Picasso ( pie-k-seau)!

Suggéré par Tanguy

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Quelle est la capital de l´île de Tamalou ?
Réponse : C´est Gébobola !

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Qu´est-ce qu´on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
Réponse : De l´espace, beaucoup d´espace…

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Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
Entre deux et trois heures.

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Un camionneur s´est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une envie pressante. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d´une propriété. Une porte s´ouvre laissant passer une religieuse.
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?
- Oups ! Ben... Heu... Oui ma sœur...
- Je vous en prie, il m´arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous, s´il vous plaît, me montrer votre engin ?
- Hein ! ?%*##??? Vous plaisantez ma sœur ?
- Pas du tout mon fils. Cela fait 30 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n´ai eu l´occasion de voir cette chose de près. Soyez charitable.
Le camionneur, après s´être essuyé consciencieusement, se retourne.
- Ainsi soit-il...
- Mon Dieu et... euh . .. je peux toucher ?
Le camionneur ( n´en revenant pas et déjà un peu émoustillé) :
- Allez-y !
La sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l´un contre l´autre en criant :
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !

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Qui donne des réponse mais ne parle pas ?
Réponse : Une calculatrice

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Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ? ??
Parce que ce n´est pas lui qui paye les cadeaux...

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Je suis couché, il est couché. Je suis debout, il est debout. Qui suis-je ?
Réponse : Le pied

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A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l´autocollant " Marseille Champion" collé sur le pare-brise

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Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s´habiller qu´un homme ?
Réponse : Parce qu´elle doit ralentir dans les courbes...

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Quelle est la définition du soutien gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

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Quel est l´animal le plus musicien ?
-C´est la sangsue, pourquoi parce qu´elle se fait des ouverture de bête aux veine ( Beethoven)

Suggéré par guitaref1

L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

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Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

" cheval / oiseau" = Pi ( la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : " Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

" Un oiseau, c´est une bête à ailes ( Beta l), on simplifie en enlevant le " l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis ( Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

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Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd´hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c´est à toi qu´appartient le pouvoir,
D´augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!

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Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m´offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j´arrive à me mordre l´œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L´ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L´ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j´arrive à me mordre l´œil gauche, tu m´offre un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m´étonnerait que tu gagnes cette fois.
L´ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L´ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j´arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s´écrit le serveur.
Et l´ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups ! !!

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Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l´humour !

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Le Chef :
- Dites Durand, c´est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c´est vous-même qui m´avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!

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- Tiens, et pourquoi Durand ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c´est lui qui le remplace !

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Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j´ai un problème. Je suis persuadé d´être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l´autre jour par exemple, je suis passé à côté d´un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l´idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment foui!
Le médecin l´écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s´enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu´est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n´êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS ! !

Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s´arrête et le moteur s´éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c´est un problème de transmission.
- Mais non, dit l´ingénieur chimiste, c´est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c´est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l´électronicien.
L´informaticien en dernier :
- . ..et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

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Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Réponse : C´est Windows

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Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c´est du genre : " Qu´est-ce que tu deviens maintenant ? ", " Qu´est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j´ai repris la petite épicerie de mon père. Je l´ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n´est pas encore Auchan mais c´est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j´ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l´ai développée et j´en suis très content. Ce n´est pas encore comme chez Carrefour, mais c´est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu´il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J´ai repris l´affaire et je l´ai développée. Ce n´est pas encore comme chez Microsoft, mais c´est un beau bordel quand même.

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Client : Je n´arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d´anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites " Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d´exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Microsoft a annoncé qu´il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi ( l´animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : " Un produit qui a besoin d´une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C´est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

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Alerte au Virus !

Attention ! !! La planète toute entière est menacée par une épidémie d´un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d´autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d´une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu´il n´y a encore aucun remède ( 1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l´échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C´est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard ! !!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus ! !! Continue de le donner à tout le monde !

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Un chômeur postule pour un poste d´homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test ( balayer le sol), et lui dit:
" Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t´enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l´heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L´homme, désespéré, répond qu´il ne possède pas d´ordinateur, et encore moins d´e-mail.
Le DRH lui dit alors qu´il est désolé, mais que s´il n´a pas d´e-mail, cela signifie que virtuellement il n´existe pas, et, comme il n´existe pas, il ne peut avoir le job.
L´homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement USD 10 en poche. Alors il décide d´aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l´opération encore trois fois et revient chez lui avec USD 60.
Alors, il réalise qu´il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l´échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l´homme est propriétaire d´un des plus grands distributeurs alimentaires des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d´assurance et quand la conversation termine, l´assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L´homme dit alors qu´il n´a pas d´e-mail.
" Curieux, lui dit l´assureur, vous n´avez pas d´e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! !."
L´homme réfléchit et répond:
" Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
- Morale de l´histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
- Morale de l´histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
- Morale de l´histoire n°3 : Si tu n´as pas d´e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
- Morale de l´histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d´être balayeur que Millionnaire...

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Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne…

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Un informaticien raconte à ses copains :
" Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser, elle répond... Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur le clavier...
Les copains :
" Wouaaaah ! T´as un PC à la maison ? C´est quoi comme processeur ? "

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Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu´est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

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dans word
tapez :
=rand(200,99)
Et je vous laisse la surprise ! !!

Suggéré par Loquiro

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only ( for) Fools ( &) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d´elle qu´elle peut faire énormément de choses mais vous l´employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D´ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C´est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d´elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d´intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu´elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d´"ÉPOUSE"; quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n´essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout . ...........

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Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: " Bonjour, c´est le service après-vente ? "
Le technicien: " Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ? "
Le client: " Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ? "
Le technicien: " Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ? "
Le client: " Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: " Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l´avez-vous eu ? Il s´agissait d´une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d´une opération de merchandising organisée par Novell ? "
Le client: " Non, non, on me l´a livre avec l´ordinateur. Je ne crois pas qu´il s´agit d´une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d´une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu´il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d´explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton " Envoyer".

Un technicien de Compaq reçut l´appel d´un homme se plaignant du fait que sa souris n´était pas pratique à utiliser à cause de sa " protection".
Cette " protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d´un client qui se plaignait de la " grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message " Invalide" qui apparaissait sur l´écran n´était pas une insulte à prendre au premier degré.

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Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s´il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L´architecte dit : - Moi j´aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L´artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j´y trouve.
L´informaticien rétorque :
- Moi j´aime les deux.
- Les deux ? !?, Répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d´elle suppose que vous passez votre temps avec l´autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....

" T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
" Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."
" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."
" Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
" Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C´est le Nord."
" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
" Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."
" Si tu téléphone à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."
" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
" Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
" Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-. Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n´avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis ; à n´importe quel moment elle peut vous dire que c´est fini, qu´elle ferme le compte et qu´il n´y en aura pas d´autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d´utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l´avons tous, c´est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie Pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n´y a pas de report. Ce qui n´a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n´importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s´arrêter. Alors qu´en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

" La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" . .. alors profitez-en !

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu´elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes ( généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d´autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ? ...
Elles sont alors toutes vexées, il n´y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l´éternité !
Les trois scientifiques plaident l´innocence et demande l´indulgence du Malin :
" Oh s´il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien " .
Satan se met à rigoler un bon coup :
" Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p´tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid :
" Grand Satan, c´est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c´est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l´humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d´effronterie, le grand Belzébuth se dit :
" Ces crétins prétentieux m´amusent. Je vais leur demander quelque chose d´impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
" Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d´entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : " Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l´enfer leur explique ce qu´il cherche.
" Ça tombe bien," répond le chef de l´équipe des chercheurs, " on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n´est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s´empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l´extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
" Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu´il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n´y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu´elles viennent à son secours, mais rien n´y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu´ils ont gagnés et qu´ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n´est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
" C´est un M&. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

Pour la culture perso. Choses étranges que pas grand monde ne sait . ..

Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s´étouffent à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent ! que les hommes.
C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter.
Effrayant La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l´Egypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations serait : 39-23-33.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Presque tous ceux qui ont lu ce e-! mail ont essayé de se lécher le coude.!!!
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais. Ils en seront abasourdis....

Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne mens pas

Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...

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Monsieur et Madame Chmonfiss ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Thierry...

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Mr et Mme Lii ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Alonso...

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Monsieur et Madame Surprise ont un fils, comment l´appelle-t-il ?
Réponse : Kinder

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M. et Mme. talu on 4 fils, comment s´appellent-t-ils ?
Réponse : jean, jean,jean, jean car 4 jean talu ! ( 4 jantes alu)

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Mr et Mme L´frigo ont 5 fils. Comment s´appellent-il?
Styves,Eude,Hubert,Yann,Adam L´FRIGO. ! !!

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M et Mme Sonne ont 1 fille et 1 fils comment s´appellent-ils ?
Arlette et David parce que Harley Davidson

Suggéré par Josiane

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Monsieur et Madame " Nous" ont une fille. Comment s´appelle-t-elle ?
Réponse: Marion, parce que marions-nous !

Suggéré par Florion

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M. et Mme Mensions ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Mehdi

Suggéré par AcidTiger

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Monsieur et Madame SONNE ont 2 fils, comment s´appellent-ils ?
Réponse en chanson : Pépito, Nicolas...

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Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s´appelle-t-il ?
Réponse en chanson : Joe...

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Mme et M. Oukoi on un enfant comment l´appelle-t-il ?
Réponse : Têde et Bille ( t´es débile ou quoi)

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M et Mme Naidauchaude ont un fils : Roby
M et Mme Naisse ont un fils : Guy
M et Mme Nareff ont deux fils : Michel Paul
M et Mme Ninininininin ont deux fils : Starsky et Hutch

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M. et Mme Tartelpik ont un fils comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Elmouth ( elle moutarde elle pique)

Suggéré par Calinous

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Mr. et Mme bromarchpasjemetledoigt ont une fille comment s´appelle-t-elle ?
Réponse Sylvie ( si le vibro marche pas je met le doigt)

Mr. et Mme. Auduvilaj ont une fill, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Lidye ( L´idiot du village).

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M. et Mme Pat ont deux fils, comment s´appellent-ils ?
Pat Ate et Tom Ate

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M. et Mme " provisteçapu" ont 3 fils, comment s´appellent-ils ?
Réponse : Quentin, Gaspard et Alain(quand un gaz part à l´improviste, ça pu!)

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Monsieur et madame ORAY ont un fils comment s´appelle t´il ? Sachant qu´il est ami avec le fils de leurs voisins : Les JENAY ? ???
Rick : Rick Oray l´ami du petit des Jenay

Suggéré par toukynouz

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M. et Mme. letoilepolaire ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Eleonore

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M. et Mme " Gina" ont un fils... Comment s´appelle-t-il ?
Réponse: Laurent car ( l´orangina).

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M. et Mme Zona ont un fils. Comment s´appelle-t-il ?
Réponse : Harry

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M et Mme Tardelpique ont un fils comment l´appelle-t-il ?
Helmout ( el´moutarde elle pique)

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M. et Mme Fraichi ont une fille.
Sarah Fraichi

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M. et madame Pourfèrduspor ont fils. Comment s´appelle-t-il ? . .......
J´ai acheté un short ! ! PAS FACILE A PORTER COMME PRENOM ! !!!

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Mr. et Mme Croche ont une fille, comment s´appelle-t-elle ?
Réponse : Sarah

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On ne dit pas à un mec qu´il a une petite bite, on dit " Qu´est-ce que tu fais pour faire rire les filles ? "

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M. et Mme. Alafrèze ont un fils comment s´appelle-t-il ?
Réponse: Douglas ( Deux glaces à la fraise)

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M. et Mme. " Mon fils, tu as les yeux d´ta mère ! !" ont un fils... Comment s´appelle-t-il ?
Réponse: Thibault mon fils tu as les yeux d´ta mère..(ti est beau mon fils ti as les yeux d´ta mère), . ....avec l´accent pied... noir, mon ami ! !

Suggéré par Serge Benhamou

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Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille) et Madame RATP ( Reste Assise T´es Payée) ont un fils. Comment s´appelle-t-il ?
E.D.F. ( Enfant De Fainéants)