1 À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu´il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l´inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !
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2 Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C´est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c´est l´ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d´atterrissage. Mais n´ayez absolument aucune inquiétude : s´il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
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3 Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d´Afrique, puis placé dans un chaudron. Un des sauvage demande à l´explorateur
" Quel est ton nom ? "
" Sir Williams, pourquoi ? "
" Pour noter sur le menu..."
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4 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- " attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: " M´enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu´est-ce qu´il te prend?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
" Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
Suggéré par TremeX
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5 Enfin les vacances... Le jeune PDG d´une start-up de l´Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu´avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d´ordinateur, pas de téléphone. Rien d´autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l´hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d´avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l´hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l´hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
" Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même ! "
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6 Alors qu´il s´arrête dans une pharmacie pour s´acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
" Ce soir, c´est l´anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau ! "
" Ah oui?" Répond l´autre, " Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci: Ils sont présentés dans un joli emballage."
" Vous n´avez pas compris," répond le jeune homme, " ce sont les préservatifs qui sont l´emballage du cadeau!"
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7 La véritable histoire de la petite graine. C´est frais, c´est mignon
Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c´est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c´est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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8 Réponses d´élèves de classes primaires
Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.
Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.
Que veux dire l´eau potable ?
Réponse : C´est celle que l´on peut mettre dans un pot.
Qu´est-ce qu´un oiseau migrateur ?
Réponse : C´est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.
A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
L´institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?
L´élève répond: Le passé, madame.
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9 Deux amis vont à Monaco. L´un bégaye et l´autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j´ai vu...
- ça ça ça ça m´etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!
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10 Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd´hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t´explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu´un Corse c´est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu´un Corse, c´est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu´un Corse, c´est beau !
- C´est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu´un Corse, c´est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t´occupes de ta femme toute la nuit, parce qu´un Corse, c´est amoureux !
- Tu m´as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c´est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d´abord j´ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu´un Corse c´est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu´un Corse, c´est propre !
- C´est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu´un Corse, c´est beau, et j´ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu´un Corse, c´est fier !
- C´est bien, mon fils, et après ?
- Après, j´ai embrassé ma femme partout, parce qu´un Corse, c´est amoureux, et je me suis masturbé parce qu´un Corse s´est autonome et indépendant !
Suggéré par Christian
VOILA 10 BONNES BLAGUES POUR LA NUIT 
voodoo cmt va ?
j´espere qui a du monde se soir 
