1 C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il est marié, il n´a pas regardé une autre femme.
L´autre lui répond:
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
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2 Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C´est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l´autre côté du mur qui dit :
C´est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ? ??!!!
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3 Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d´où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c´est moi qui... Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d´où vient ce cigare, je t´étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l´armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
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4 C´est l´histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu´ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd´hui, et comme tu m´as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s´installent pour prendre l´apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s´installe, Roger s´étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s´ils étaient de jeunes mariés, alors qu´ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J´ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n´allait entre nous. Et dès que j´ai montré à ma femme qu´elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t´aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C´est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s´est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
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5 Une grand-mère sortant d´un supermarché demande de l´aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle:
-Si vous m´aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T´es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s´empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu´est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?
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6 Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d´embauche avec un patron d´une Société.
Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L´entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D´accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!
Suggéré par Cédric Makangu
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7 Un homme saoul entre dans un bar de motards, s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme !
Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t´es saoul ! !! Retourne à la maison.
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8 Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu´on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu´un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte " Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c´est vrai...
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9 Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C´est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c´est l´ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d´atterrissage. Mais n´ayez absolument aucune inquiétude : s´il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
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10 Le président apostrophe l´accusé :
- Vous l´avez tuée. Qu´avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l´aimais, je l´aimais à la folie.
- L´histoire est bien connue. Ce n´est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l´avocat se penche vers l´accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
je mendort [mimi1969 ]
tt le monde
tlm
