1 Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la " Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n´atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue.
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2 Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa ( pissétou), Sélalouadumarché.
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3 Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d´aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d´en reconstruire un autre. Ours Rapide s´étant rallié à l´idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
" Qui a jeté son tipi d´aisance par dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
" Quand George Washington n´était encore qu´un enfant, son père lui a demandé, ´Qui a coupé le cerisier?´ George Washington lui a répondu, ´C´est moi, père´ Son père fut si content de la réponse qu´il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, " qui a poussé le tipi d´aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu´à l´hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l´hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n´était pas dans le cerisier ! ! ! "
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4 Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie ( ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper " ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper " UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. " PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction " ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique ( générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple : " C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.
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5 Je connais un gars qui s´est fait virer de l´hôtel où il résidait à Majorque.
Il faisait le con dans la piscine quand le directeur de l´hôtel est venu le chercher et lui a dit de partir immédiatement.
" Et pourquoi devrai-je quitter votre hôtel?" a demandé alors le gars.
" Parce que vous avez uriné dans la piscine!" dit le directeur
" Mais... tout le monde fait ça!" a répliqué le type
" Du plongeoir?"
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6 Cendrillon a maintenant 75 ans. Aprè une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à bserver le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t´ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J´aimerais être immensément riche.
A l´instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´écrie:
- Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond:
- C´est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J´aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s´empêcher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu. Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
- C´est quand même bête que tu m´aies fait castrer, non?
Suggéré par everfaint
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7 Mélissa, la secrétaire blonde d´une boite d´import-export, vient d´arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
" C´était horrible. Je descendais l´avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout !
Heureusement que j´ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire..."
" Ah oui? Et qu´est-ce que vous avez fait alors?" demande le patron.
" Je me suis assise et j´ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m´évanouir"
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8 Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu´il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C´est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d´ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n´a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d´un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu´elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l´amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse ( classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c´est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
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9 C´est une histoire que se passe à l´époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d´une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu´en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s´avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
" Par Jupiter ! " , se lance dans le vide.... et s´écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s´écrie :
" Par Zeus!" et s´éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie " Par l´escalier ! " , descend et se casse avec la tune.
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10 Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin, parce qu´il n´a rien à faire dans le bocal.
le jour se leve
