1 Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C´est alors qu´il leur dit:
- Alors, on jardine??
Suggéré par Lamia
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2 Consignes du Service Informatique ( ou de " doigts carres" dans leur jargon)...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d´une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d´animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d´enfants. On n´a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu´il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n´est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu´il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ca nous motive.
5. Si l´imprimante n´imprime pas, recommencez l´impression au moins 20 fois. Les travaux d´impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l´imprimante n´imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l´impression à toutes les 68 imprimantes de l´entreprise. L´une d´elles doit marcher.
7. N´apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante " .
8. N´utilisez jamais l´aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L´aide en ligne, c´est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n´arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l´ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d´espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N´hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d´ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d´entendre que notre domaine d´expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d´encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu´elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s´allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s´il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l´entreprise en pièce attachée. On a plein d´espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d´ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
MERCI....
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3 Pourquoi y-a-t il des rayures dans les dentifrices ?
Ce sont des lacets pour pas que les dents se déchaussent.
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4 Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu´à ce qu´elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J´espère que vous n´avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
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5 Que cherche une blonde dans un champ de maïs?
Réponse : Géant vert
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6 Pour " remonter le moral" de tout le monde…
Savez-vous qu´en 2004 :
- le 1er mai est un samedi...
- le 8 mai est un samedi...
- le 15 août est un dimanche...
- le 25 décembre est un samedi ( on pourra se reposer le dimanche...)
- et le 1er janvier 2005 aussi est un samedi ! !
OUI MAIS.....
- le 29 février tombe un dimanche ! !!!!
- le printemps sera un samedi 20 mars . ..???!!! ( on s´en fout ! )
- l´ascension est encore un jeudi ( sont bien cap de nous le mettre un
dimanche bientôt ! )
- le lundi de Pentecôte est pour la dernière fois férié ( 31 mai)
- le 14 juillet est un mercredi, le 1er novembre un lundi et le 11 novembre
un jeudi...
- 2004 est une année bissextile : un jour de travail en plus ? ?????
Non ! !! 6 jours de plus ! !!!! En 2003, 251 jours ouvrés en 2004......257 ! !!!!!
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7 Le Notre Bière
Notre bière qui est ben frète
Que la Bud soit ben brasser
Que mon verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd´hui
Notre Bud quotidienne
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui le boivent pas
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c´est à toi qu´appartiennent
Les bulles, l´arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
Amène-les
Suggéré par K@R!N£
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8 Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Réponse : Il fait des bulles.
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9 Commander une Pizza en 2015
Standardiste : " Pizza Hut, bonjour."
Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : " Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ? "
Client : " Mon numéro d´identification nationale ( National ID Number), voila,
c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : " Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742
Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre
numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ? "
Client : " Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ? "
Standardiste : " Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : ( Soupir) " Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : " Comment ça ? "
Standardiste : " Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : " Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ? "
Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : " Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? "
Standardiste : " Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : " Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ? "
Standardiste : " Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : " Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : " Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : " J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : " Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas.
J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "
Standardiste : " Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher
après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ? "
Standardiste : " Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : " @#%/$@&?#!"
Standardiste : " Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : ( Sans voix)
Standardiste : " Autre chose monsieur ? "
Client : " Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : " Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de
notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."
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10 Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit:
" C´est assez, je me cache à l´eau pour protéger mon dos fin
( cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)
Suggéré par tigerkit
moi chuis la 
^^