olivier

un p´tit sursaut kan meme ^^

Vous voulez encore des blagues???

all ragardez le lien au dessus

arnaud09 Posté le 05 juin 2004 à 23:28:06
Vous voulez encore des blagues???

Allez plus vite que ça ! !!!

g meme pas u peur

surprenant quand meme

Voila, encore une petite série de blagounettes ! !!

1) Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien " , répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

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2) c´est un mec qui va vraimment mal et qui va chez le docteur.
le docteur l´examine et dit :
:c´est grave ! vous avez le virus ebola couplé d´une contamination du a une trop longue exposition à l uranium !

docteur , peut t´on faire quelque chose pour moi ?

:oui , je vais vous prescrire un régime à base de sole , de crépes et de pizza.

et je vais gérire avec ca ?

:non , mais c´est les seuls repas que l´on pourra vous passer sous la porte.

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3) Je me demandais l´autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu´un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

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4) C´est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J´ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c´est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : " PÂNOU-PÂNOU ! ! !"

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5) Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j´aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.

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6) - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Les lutins répondent : Parce qu´ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux

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7) pourquoi ya pas d arabe dans star wars ?
par ce que c est le futur. ====>Celle la elle est degeulasse quand meme!!

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8) Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu´il était suspendu.

hihihi

mpfff mouahahaha trop tordant ( euh le coup de la petite fille m´enfin c´est une blague ^^ )

celle des arabes aussi c un peu limite mais tant ke sa reste une blague

comme toutes les blagues ! !!

allez la suite

a demain

10) - La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l´est?
Les allemands de l´est, eux, ils ont réussis a passer le mur.

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11) - Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !

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13) Quel est le point commun entre des cornichons et un cobillard ?
Réponse: ils accompagnent tout les deux de la viande froide

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14) Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

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12) C´est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c´est vrai ! J´aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z´y une ptite gâterie au monsieur ! !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n´est visiblement pas d´accord, et là, le maître :
- Bon, d´accord Médor, mais c´est la dernière fois que je te montre !

Voila, c´est tout ! !!

bon bonne nuit moi je suis fatigué de ma journée

tana

Salut , je rentre de fête ^^ qque petites blagues ez voila :

1)
Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, un joueur de golf se tourne vers son caddie et lui dit d´un air dépité:
" J´aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours."
Et le caddie lui répond:
" Il n´y a plus qu´à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"

2)
Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J´ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde " .

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J´ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde " .

Clinton appelle d´urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde " .

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J´ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l´an 2000 est résolu " .

3)
Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.
Pendant toute leur vie d´adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l´autre s´il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d´été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l´au-delà.

" Roger, est-ce que c´est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c´est moi, " répond Roger.
" C´est incroyable! " Richard s´exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu´il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c´est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "

" Tu lances demain soir. "

4)
Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l´a mariée: " Mon père", gémit-elle, " Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

" Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, " ce n´est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

" Je sais, je sais!" lui répond la mariée. " Mais qu´est-ce que je dois faire du corps?"