1 - Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
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2 - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n´est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C´est toujours comme ça, mais l´autopsie prouvera que j´avais raison.
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3 100 HO7 + LHO + L100
( Sent ta chaussette, plus elle a chaud, plus elle sent...)
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4 " Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, " tu as l´air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
" M´en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, " aujourd´hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"
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5 Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d´errance sur leur canot pneumatique, et alors qu´ils n´ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l´eau. L´un des flamands s´en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m´avez permis de sortir de cette lampe à la con, d´accord, mais moi, j´en ai un peu marre d´accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j´exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu´on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
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6 Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. - Pierre Doris
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7 Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien " , répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."
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8 Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom, aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi, aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.
Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.
Le P.E.K. ( Plan Epargne Kronenbourg)
L´épargne qu´il vous faut"
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9 LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !
Voici quelques conseils pour devenir bilingue :
Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi ( ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro ( ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx ( ou ailleurs d´ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l´on ne voit qu´à l´écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville ( ou ailleurs d´ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?
Et si ces instructions s´avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?
Bon voyage ; -)
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10 Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, . ..
y a deja plus personne
