Top 10 des flops de la semaine
1 Bonjour cher être humain,
Je me présente :
je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars,
pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail
et actuellement j´ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires,
je sais que tu aimes ça puisque tu me souris.
Maintenant tu ris, c´est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passe-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt.
Ce fut un plaisir pour moi...
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2 Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m´avez parlé des lapsus révélateurs ? ... Eh bien hier soir, j´en ai fait un étonnant :
Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j´ai voulu lui dire
" Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ? " et à la place je lui ai dit
" Espèce de vieille pimbêche, tu m´as pourri la vie ! "
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3 J´ai un chapeau et un pied et pourtant je n´ai pas de tête et je ne marche pas. Qui suis-je ?
Réponse : Le champignon !
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4 Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s´adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j´étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j´ai peur d´avoir des pépins.
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5 Ca va vous rendre fou, ça prend 2 secondes :
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d´une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre " 6" dans les airs, avec votre main droite.
Vous allez voir, votre pied va changer de direction !
C´est con, mais c´est vrai !
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6 Un japonais revient d´une tournée d´inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c´était bien la France?
- Je ne sais pas, j´ai pas encore fait développer les photos!
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7 Fait divers: Une blonde vient d´exploser au centre ville de Bruxelles après avoir ingurgité 300 litres d´eau...
Elle taillait une pipe à Manneken-Pis.
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8 Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c´est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu´il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu´il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
- Moi, c´est à cause de l´emballage !
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9 Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l´après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l´appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l´appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d´un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m´as noyé alors que moi, j´étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m´épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t´ai envoyé un premier bateau et tu n´as pas voulu monter dedans. Je t´ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t´en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !
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10 Une femme rentre dans une pharmacie et demande :
- Vous vendez des préservatifs " Taille maxi´ " ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
- Heu non… Ca ne vous dérange pas si j´attends ici qu´un de vos clients vienne en acheter une boite ?
c vraiment mort bcp plus que le soir
snif2:
merci aurf
mais j´ai 2h de sport 
