LES nouvelles blagues 
1 La première fois quand je l´ai vue
J´ai tout de suite remarqué son regard
J´en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l´aborde
Pour voir si tous deux on s´accorde
J´ai déposé mon baluchon
Alors j´ai vu tes gros yeux doux
J´en suis devenu un peu comme fou
Quand je t´ai dis que tu me plaisais
Que j´aimerai bien te revoir
Tu m´as donne rendez-vous le soir
Et je t´ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t´aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m´as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J´ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n´est pas malsain
A l´ombre des eucalyptus
Je t´ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d´humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m´as fait une petite promesse
Gage d´affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n´aurais plus qu´a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m´en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m´en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n´aime que toi !
( Paul Adam Mignon )
C´est joli, hein ? ??
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu´il rime avec le premier vers plutot qu´avec le troisième vers ! Un peu d´imagination, c´est pas trés dur mais c´est trés marrant...
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2 Tiens ! Figurez-vous que c´est l´histoire d´un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l´uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c´est qu´en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu´une seule chose... C´est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n´hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé ! ... Vous avez les pieds plats !
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3 J´étais sur la 20, en route pour le bureau.
J´ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu´elle appliquait son mascara.
J´ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m´a fait tellement peur que j´en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j´avais dans l´autre main.
Dans toute cette confusion, j´ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s´est répandu et m´a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j´ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j´ai failli avoir un accident !
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4 Quel est le point commun entre l´homme et " Windows"?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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5 Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s´approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s´adresse à l´autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c´est perdu !
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6 Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu´il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l´horizon, alors il pense tout de suite: " Ce n´est pas un bateau, c´est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit " on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s´exciter, et finalement, il voit s´échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu´elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l´île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n´avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n´ai pas trouvé de plants de tabac sur l´île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit " Oh putain que c´est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n´a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu´elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit " Wow, magnifique!"
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n´avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c´est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
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7 On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c´est l´Amazone, mais c´est là que j´habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d´école, mais l´institutrice prend l´avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l´ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j´ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j´aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j´ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j´ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c´est alligator, mais c´est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
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8 Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l´amène au sommet d´une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d´envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d´un autre âge et au bout d´un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c´est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C´est la gomme pour corriger mes fautes d´orthographe...
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9 Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours ! !!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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10 Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d´amour ou tout ce qu´une femme peut trouver de romantique. Pour nous les gars... rien. Il faut bien l´admettre, il n´y aucune journée spéciale ou les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C´est pourquoi une nouvelle fête vient d´être créée. Le 20 mars est maintenant officiellement la journée du : " STEAK & BLOWJOB" ( ou le jour du steak et de la gâterie). Simple, efficace et explicite... cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l´homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville...tout ce qu´il y a de plus simple, un steak et une gaterie. C´est tout. Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Blowjob vont nous mener à une nouvelle ère d´amour ou tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin pour s´assurer en retour d´un beau 20 mars. C´est comme une machine perpétuelle de l´amour. L´idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l´effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l´amour et la paix dans ce monde de fous...
bn nuit
Hop 12coups de fouets ! !! HAHAHHAHA