1 Quel est le seul moyen d´avoir le dernier mot avec une femme ?
Réponse : Répondre " Oui chérie"...
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2 Dans une maternité l´infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond: " tout le portrait de son père!"
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3 C´est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu´est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C´est pas grave... Tu peux t´appuyer sur le camion...
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4 Surprenant ! Aucun risque de bug.
Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci....
Ouvrez un document Word vierge et tapez :
=rand(200,99)
Ensuite " enter", et attendez 3 secondes...
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5 C´est quand même compliqué de ne pas être égoïste ! !!
Regardez:
" Si on ne pense qu´à soi et pas aux autres, on est égoïste, =>et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c´est " la plus grande satisfaction personnelle que d´aider les autres"...
Faudrait vraiment savoir ! !
Suggéré par pom2ter78
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6 - Le cri d´un canard ne fait pas d´écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d´énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s´étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu´à 116 ans ou plus.
- C´est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c´est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C´est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l´université d´Indiana s´enfonce d´un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l´édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu´à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d´augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. ( J´aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m´assurer de sa bonne santé ! )
- Dans l´Égypte ancienne les prêtres s´arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. ( Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N´oublie pas d´envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !
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7 La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
" Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que . .."
Le médecin finit la phrase pour elle: " ... que la guêpe vous a piqué!?"
" Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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8 Un p´tit cours rapido de Japonais:
Photographe = Yakapa bougé
Porte d´entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
Suggéré par roseli
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9 Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particulier de français. Un jour son professeur lui demande d´énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l´index, la plaisanterie, l´annulaire et l´auriculaire, répond le Britannique.
- La plaisanterie? Comment ça? Vous voulez dire le majeur, je pense...
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir j´étais avec une de vos assistantes et elle m´a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin...
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10 C´est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
" Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. " Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite fille:
" Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu´est-ce qu´elle t´a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
" Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l´école, et ça ne l´a pas empêché d´épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n´était pas meilleure qu´elle et qu´elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l´école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.
mais bon la y a plus telement de monde j´espere que demain ce sera mieux ^^ 
pezz
hum
pum pum pum 
les gars dsl mais je reste pas j´ai cours demain je viens vendredi patience 
greve ! !
