A genoux devant la cheminée, un garçonnet s´écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! "
Après un léger silence :
- " PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! ".
Et encore :
- " PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! ".
A ce moment-là, son père intervint :
- " Ce n´est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n´est pas sourd ! "
Et le gamin de répondre :
- " Le Père Noël n´est peut-être pas sourd . .. mais grand-mère l´est ! "
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2 Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s´approche du Père Noël qui l´invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu´est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d´angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n´as pas reçu mon e-mail ?
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3 La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups . .. Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups . .. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups . .. Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j´ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C´est dans le talon qu´on fait le tapin de Noël ! !
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4 Nous sommes le matin du 26 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s´est déchiré des les premières cheminées, il s´est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l´Aquavit qu´il s´est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l´aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C´est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l´air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t´ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
Et c´est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël.
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5 Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père ( chef de la mafia) s´il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu´il n´a qu´à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute l´année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu´il ne l´a pas été toute l´année). Il jette sa feuille et recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil tout le mois..." ( Même chose). Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la semaine..." ( Même chose encore.) Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la journée... ( Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l´enveloppe de papier, l´entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d´une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: " Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."
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6 C´est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
je vous promet que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour noël j´aimerais avoir des gens de boxe.
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7 Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s´empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu´il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l´ado:
- C´est bizarre, quand j´ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j´ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu´un billet de vingt dollars, la femme ne m´a pas donné de récompense prétextant qu´elle n´avait pas de change.
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8 Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d´ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
" Qu´est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
" C´est à cause d´une femme." Répond Bernard.
" Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d´abord, quelle femme?" s´enquiert Robert.
" C´est TA femme."
" Ma femme? Qu´est-ce qu´elle t´a fait?"
" Eh bien, je crois bien qu´elle nous fait cocus..."
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9 Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? ??
Je vais encore me faire enguirlander
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10 Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il n´arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! ( Je vous laisse imaginer...)
je vais regarder un dvd ^^
) 
tu prend un briquet . .tu passes la flamme sous le verre ( pas en contatc lol ) et tu attends...l´alcool va modifier sa structure . ..rendant le gout..corsé , épicé....