1 C´est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N´oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m´man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
--------------------------------------------------
------------------------------
2 La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m´enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s´aiment, se désirent et se respectent l´une l´autre, l´amour est toujours une très belle chose…
- Je t´arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m´apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
--------------------------------------------------
------------------------------
3 Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder
Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher
Les chiens n´entrent aux WC que pour boire de l´eau ! !
Le chien n´attend jamais qu´ont lui lâche un coup de fil
Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
Le chien n´espère jamais de fleur à la St-Valentin
Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.
--------------------------------------------------
------------------------------
4 Quelques exemples de décodages utiles:
" On t´a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd´hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s´il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
" Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n´as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S´il vous dit: " Donne-moi ton adresse " , donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux ( ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J´ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c´est de l´Arial 4, ça! " = " C´est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d´autre chose? "
" Pourtant j´ai scrollé toute la page " = " Pourtant j´ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug& " = ( vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
" Je t´appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l´ai engueulé en temps réel " = " Je l´ai sermonné de vive voix "
" J´ai reconnu sa fonte " = " J´ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T´as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J´ai maximizé la cuisine" = " J´ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J´ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module ´travail´ n´a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y´a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
" Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n´est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout ! ! ! " = " Arrête tout ! ! !"
--------------------------------------------------
------------------------------
5 Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l´Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l´issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
" Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. " C´est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t´appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
" Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, " C´est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"
" En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, " On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d´à côté, et toute l´équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l´arrête
" Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j´ai un million d´hommes dans mon armée qui n´attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
" Gotferdom," s´exclame Willy. " Faut que je te rappelle, fieu ! " Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
" M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d´actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l´équipement d´infanterie!"
" Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
" Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. " je dois vous dire, Willy, que j´ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j´ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
" Potverdek", lâche Willy, " je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s´y attendre, Willy rappelle le jour suivant:l
´"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l´avion d´épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l´habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
" Monsieur Vandeputte, l´armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j´ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d´hommes!"
" Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, " j´vais t´rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
´"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu´on va devoir faire une croix sur cette guerre"
" Oh, je suis bien triste d´entendre ça" répond Bush. " Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
" Eh bien, monsieur," avoue Willy, " on s´est tous assis autour d´une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu´on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
--------------------------------------------------
------------------------------
6 Un homme d´affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j´ai choisie pour toi
- Comment ? ! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même ! ! !
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : " Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j´ai un mari pour votre fille
- Comment ? ! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier ! ! !
L´homme d´affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : " Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j´ai quelqu´un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ? ! Mais enfin, j´ai déjà plus de vice-présidents qu´il ne m´en faut ! ! !
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates
Le président : " Ahhh, dans ce cas...."
Suggéré par ochi^^
--------------------------------------------------
------------------------------
7 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l´accueille et lui demande:
- Qu´est-ce qui ne va pas mon chou?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu´il m´a dit qu´il avait couché avec toutes les femmes de l´immeuble sauf une!
- Hmmm... Je parie que c´est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
--------------------------------------------------
------------------------------
8 Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c´est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
--------------------------------------------------
------------------------------
9 Un homme tente d´éviter d´être choisi comme juré lors d´un procès. Il dit au président qu´il veut se désister.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j´ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j´ai tout de suite su qu´il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l´individu en question, c´est l´avocat !
--------------------------------------------------
------------------------------
10 Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s´engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique.
Ainsi, la jeune femme propose : " Si, chacun de vous me donne 10 francs, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 francs de leurs poches.
La jeune femme s´exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance : " Si, chacun de vous me donne 100 francs, je suis prête à vous montrer mes cuisses..."
Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Les hommes " arrivent" à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit : " Si, chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre l´endroit où j´ai été opérée de l´appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- " C´est là ! "
celle la ?
)
rider.
dremas cmt ca va ?
ké bordellll