1 Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion.
La mort est instantanée.
Au paradis, ils remplissent les formulaires d´usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n´y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement...
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l´un de l´autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu:
- Le mariage n´est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s´entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
- Pas question! J´ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu´il me faudrait pour trouver un AVOCAT?
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2 Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ?
- La politique !
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3 Je regarde le ciel, je te vois.
Je regarde le soleil, je te vois.
Je regarde la lune, je te vois.
Mais tu vas te pousser merde??!!!?
Suggéré par Leeloo
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4 Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug ! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend à la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!
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5 C´est un gars qui rentre dans un magasin d´alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau " ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l´intérieur, il n´y a qu´une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l´épicier:
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n´a rien d´un chien méchant?
- C´est parce qu´avant que je ne pose l´écriteau, tout le monde marchait dessus
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6 Demandez à n´importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c´est d´avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c´est tout à fait vrai:
Un des hommes fait la cuisine et l´autre nettoie la maison...
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7 Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m´accuse d´avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
– C´est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C´est la pharmacienne ?
- …
- La jeune femme du notaire ?
- …
- La belle-fille du charcutier
- …
- La fille de François, qui s´est mariée le mois dernier ?
- …
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !
Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l´attend.
- Je suis ravi ! Maintenant j´ai quatre bonnes adresses…
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8 Le rêve de toute femme est d´avoir trois hommes dans sa vie:
- un de 20 ans pour le choc
- un de 40 ans pour le chic
- un de 60 ans pour le chèque
Suggéré par Ba...
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9 Roger ( fonctionnaire) est décédé suite à une terrible maladie.
Il se rend au ciel et...TOC TOC.
- Oui
-Salut St- Pierre c´est pour te demander si tu aurais vu mes collègues.
- Je sais pas, mais le paradis t´ouvre ses portes donc tu peux aller vérifier
- Merci
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve aucun de ses collègues et retourne voir St -Pierre
- Et ben!! S´ils ne sont pas au paradis c´est qu´ils sont en enfer va voir
Alors se rend en enfer et toc
- TOC TOC...
Le diable ouvre les portes de flammes
- Oui que veux tu ? ?
- Et bien je cherche mes collègues
- Regarde ils sont peut-être là
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve toujours pas ses collègues.
Ne trouvant cela anormal, il se rendit chez DIEU et toc
- TOC TOC...
- Oui
- DIEU écoute je ne comprend pas je cherche mes collègues mais il ne sont ni au paradis ni en enfer et je sais qu´ils sont morts, ou peuvent-ils être??
- Tu fais quoi comme métier
- Je suis fonctionnaire
- Ha mais t´a cas regarder à la cafétéria
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10 Quelle est la différence entre un trader de Wall Street et un acteur porno ?
Réponse : Le trader a des actions en bourse alors que l´autre a les bourses en action...
voila les blagues pour la nuit 
)
Trop Tard . .. Niark ! 
pum pum pum 
